8 Saker Som Ingen Berättade För Mig Om Att Höja Barn

1. De refererar inte till någon varning. Det var som om särskild bindning nu när jag var hemma hos mina föräldrar och tog barnen till stranden solo. Jag berättade för ett barn minst hundra gånger att stanna utanför klipporna. Dagen slutade mindre än 30 minuter senare när jag var lycklig nog att försöka bära alla mina stranden grejer och barn på stranden eftersom hans fot var att pumpa ut blod som en gejser från ett djupt snitt. Samma barn var också varnade upprepade gånger för att stanna utanför min crosstrainer. Lektionen var inte köra hem förrän han hade en 4" sår på foten som tog veckor att läka och kunde inte sys eftersom han hade bränt bort en bit av hans hud.

2. Skador är inte drivs av bruket. (Se ovan) Barn få ont, det är inget nytt där. Men exakt hur de får ont är alltid en på miljonen chans sak – springa till TV: n och slå ut sina framtänder. Hoppa ur sängen och bli spetsad på en tandpetare. Få hooked genom en fiske krok... i ögat. Har ett finger med näsan i en bil dörren rätt på låsmekanismen. Japp, dessa är bara några av de många fucked up sätt barn jag känner har fått skadade.

3. Tamponger är Kul! Jag var naiv att tro att mitt barn skulle vara omedvetna om mammas special-produkter i badrummet. Det är tills jag kom för att undersöka allt roligt som mina två inälvsmat var med och upptäckte dem svärd kämpar med mina tamponger. Men oroa dig inte, eftersom "Vi kastade ut det konstiga q-tips!"

4. Dumhet Går På Djupet. Jag säger inte att din lilla skyddsling inte är ett geni, men jag säger att de gör dumma saker. Som satte sitt ansikte i poison ivy eller slita toppar bort alla markörer i förskolan och sedan påstå att det inte var dem medan de är täckta i bläck. Att vara förberedd.

5. Du kommer att vilja skada en annan unge. Det är sant, jag är ledsen, men vid en viss punkt annan unge kommer att skada ditt barn och du kommer att behöva kämpa varje muskel i kroppen för att inte släppa kick som barn. En " vän " sa till mig att storma upp till de barn som skadar ditt och lutar in med ditt finger utvidgas medan du morra, "Vem har satt dig till konung?" är effektiva i detta läge.

6. De behöver bara saker när det är obekvämt. Nästan dagligen, jag kommer att fråga ett barn om de behöver något när jag är uppe och det är lätt att nå. De är, naturligtvis, svara, "Nej, jag är bra!" och så snart min röv träffar en stol, eller jag är i badrummet, sade att barnet kommer att meddela att de behöver något. Varje.Tid.

7. Att de aldrig lyfta på plats! Jag svär på min dödsbädd kommer jag fortfarande att skrika, "Lyft Sätet!" Idag var jag lycklig nog att sitta i puke, eftersom tydligen både barnet och mannen som gick in för att kolla om barnet inte tänka ordentligt rengöring av toalett skulle vara en bra idé. Som för att kissa, jag har bara kommit till en punkt där jag suckar när jag sitter ner och mina ben och rumpa att bli våt. Barnen har precis slagit mig ner efter åtta år.

8. Vara Beredd att Dela Allt. På dag tre i en familj resa, jag räknas endast tre tandborstar, men det är fyra av oss. Jag ifrågasatte såväl barn som försäkrade mig om att de hade varit flitigt borsta sina tänder dagligen. Sedan bad jag dem att visa mig vilken tandborste som de var att använda. Detta är när en av mina leka gick in i badrummet och stolt plockade upp min tandborste som att han hade varit med. Brutto inte ens täcker det.

Jag skulle inte tillbaka mina barn, nej, men jag skulle föredrar att inte sitta i spy i början av min dag. Det är lite saker, ya know?

ADVERT

Lägg till din kommentar