8 Saker Aldrig Att Göra Innan Mamma Har Haft Eller

Kära Söta Mina Barn,

Nu måste du veta att din mor är INTE en morgon människa. För din personliga säkerhet, har jag skrivit den här listan av saker du inte bör göra innan jag har fått mitt kaffe. (Åh, härliga nektar från gudarna, vilket får ge mig medvetande i en annars stressig värld!) Jag kan inte längre hållas ansvariga för vad som drabbar dig bör du bortser från listan. Du har blivit varnad.

1. INTE stampa upp och ner för trapporna som en galen elefanter. Wooly mammutar kan vara en bättre metafor. Även en flock vilda elefanter kunde inte göra så mycket brus som du, min älskling barn, första sak på morgonen.

2. Fråga mig INTE vad är för frukost. Du är inte längre små oförmögen småbarn. Jag abdikera ansvar för utfodring dig första sak på morgonen. Jag gav er att äta middag igår kväll, och det var mindre än 12 timmar sedan. Jag bryr mig inte vad du äter till frukost. Samla på dig vad du kan. Kall överbliven pizza och majonnäs smörgåsar är gångbara alternativ bör vi vara ute i kallt spannmål.

3. Fråga mig INTE frågor. Fråga inte om du kan tillbringa natten på en väns hus. Fråga mig inte om du kan få ett förskott på din ersättning. Fråga mig inte om du kan få sista behållare av yoghurt eller om du kan få dina hål i öronen eller om du kan ha en valp. Jag lovar att du kommer svaret vara "NEJ!". Även fråga mig inte slumpmässigt matematiska frågor, eller avståndet från jorden till solen, eller vem som var den 21: a president i Usa. Jag lovar att svaret kommer fortfarande att vara "NEJ!" Det är nog bäst för allas säkerhet om vi bara spara alla frågor tills din mamma uppnår medvetande.

4. Slå INTE på tv. Jag har ingen mage för Sponge Bob eller Disney channel innan jag är väl koffeinhaltiga. (Jag verkligen inte har mage för det post-eller heller, men koffein i allmänhet påminner mig om att jag älskar dig och ska inte skrika obsceniteter.)

5. Gör INTE slumpmässigt irriterande ljud. Det kommer inte att vissla eller nynna eller fnittra eller gargling. Inget "slå boxning" eller fisa ljud eller rapningar bara för att höra dig rapa. Inte sitta bakom mig och högljutt tuggar din majonnäs smörgåsar med god aptit. Inte heller sjunga irriterande Disney låtar som fastnar i mitt huvud och drive me crazy, du gör ett bra jobb med att alla på din egen.

6. INTE informera mig om orättvisor, verklig eller inbillad. Säg inte att din bror heter du "dum". Säg inte att din bror hogged den sista av brödet och nu är du bara ha majonnäs (minus sandwich) till frukost. Säg inte att din bror låst in dig i badrummet för 4 hela minuter. Säg inte att din bror försökte trycka ner dig för trappan... På andra tankar, vi ska bara låsa din bror någonstans förrän jag har fått mitt kaffe.

7. Låt INTE icke-familjemedlemmar i huset. Jag inser att detta bara händer på helgerna när dina vänner inte är i skolan och du vill spela, men ingen koppling till mig ska behöva bevittna röra-av-en-människa som är din mamma innan hon hade sin kaffe. Även du är mycket mer benägna att engagera sig i #5 när dina vänner är här, och jag vägrar att hållas ansvariga för vad som kan hända om detta skulle inträffa.

8. INTE på tå fram bakom mig för att kika över axeln bara för att se hur nära tom min kaffekopp är. Det bara kommer att piss me off. Det kan även göra mig behöver en extra kopp underbar medvetande-att föra koffein, och då är du bara kommer att få vänta längre...så gör det bara inte.

Oroa dig inte, Frukten av Mitt liv, din mamma kommer i allmänhet att vara tillbaka till sitt normala, tålmodig, positiv själv efter en mugg (två om det var en särskilt lång natt där barn med magen buggar eller fruktansvärda mardrömmar). Bara ge din mamma en några minuter av lugn tills hon har den mentala och känslomässiga styrka för att hantera kriser av dagen. Tack på förhand för ditt tålamod och samarbete.

Med vänliga hälsningar, Din Kärleksfulla, Men Uncaffeinated Mamma

Relaterade inlägg: I Morgon Rutiner för Fyra Vanliga Kvinnor

ADVERT

Lägg till din kommentar