Saker Som Min Kropp Inte Kan Göra Vid Min Ålder

Jag blir gammal. Jag har redan blåst ut 861 födelsedag ljus. Gerald Ford var president när jag föddes. Vietnamkriget slutade med att den faller Saigon när jag fyllde 1 år. Jag kunde gå på, men den allmänna budskap jag sänder Jag är fan gammal . För att lägga till detta faktum, tycks det som om våra kroppar gör allt i sin makt för att påminna oss om vår ålder. Lägg till att föda barn i mixen, och det känns som att våra tempel har övergivit oss helt. Jag vet inte om dig, men nedan är en lista över aktiviteter jag kämpar för att åstadkomma vid späd ålder av 41 år, 6 månader och 13 dagar (ge och ta).

1. Att böja sig för att plocka upp något. För mig är detta oftast resulterar i att kasta min rygg ut. Detta kan inkludera en fem-pund hantel, en hög med tvätt, din wasted youth eller en mer jävla Lego. Som en sida noterar, när du kasta din rygg ut, oavsett muskler som du använder för att suga din magkänsla i är inaktiverade. Böja på din egen risk—du har blivit varnad.

2. Hoppa på en studsmatta utan att kissa ner mina byxor. Inte för att du ser en hel del vuxna vuxna slumpmässigt hoppar på studsmattor, men nu kan jag inte det, viljan har bara intensifierats. Jag menar, om du utmanade mig till en trampolin hoppning tävling, jag skulle bli spel, men det verkar som en självisk avfall av ett trosskydd.

3. Minnas något. Jag kan komma ihåg varje ord som att "Ice Ice Baby" men regelbundet glömmer bort varför jag gick in i ett rum.

4. Att vara vaken tills baren stänger. Jag är lycklig om jag kan göra det till slutet av Datumgränsen på en fredag kväll, för att inte tala stänga en bar. Blotta tanken på att stå i ett fullsatt krog med ett gäng twentysomethings, få öl spilld över mig och svettas arslet av sig låter otäckt. Åh min Gud, jag är så jävla gammal. Jag vet inte ens när Taco Bell stänger längre. Vem är jag?

5. Inte bära en behå. Tyvärr, jag har provat detta igen förra veckan medan dagligvaruhandeln shopping. Jag höll på att vända för att beundra kanel bröd när fart tog över och jag knackade en burk kyckling nudelsoppa ren från hyllan med mina bröst. Onödigt att säga, soppan kan var på nedersta hyllan.

6. Lämna huset utan smink. Efter en viss ålder, du behöver inte bära smink för att imponera på män. Du bär den för att förhindra 14 främlingar som frågar dig om du känner dig OK och även att hålla små barn från att stirra på dig med sina munnar agape.

7. Att göra en cartwheel. Jag vet, det är inte som Béla Károlyi är ute för att rekrytera medelålders kvinnor att ansluta sig till sin gymnastik lag. Men skulle det inte vara trevligt att vara upp och ner, om så bara för ett ögonblick, utan att få ett huvud rush och vill kräkas? Att hela meningen sammanfattade min 20-årsåldern, förresten.

8. Att köpa något från Forever 21. Med min ungdom gick möjlighet att köpa kläder som är både prisvärd och trendiga. Och att röret kjol skulle bara passa på ett av mina lår, kanske.

10. Att ha sex i en dubbelsäng. Man kan verkligen inte uppskatta den atletiska av sin ungdom tills de prova detta efter att de fyllt 40.

11. Att hantera en baksmälla. Jag brukade skratta i ansiktet av en baksmälla med några Alvedon och en Gatorade. Nu har jag faktiskt överväga att hugga mina ögonglober ut med en tillräckligt kraftig Mickey Mousekadoer verktyg.

ADVERT

Lägg till din kommentar