4 Saker Moms Ska Aldrig Behöva Dela

Mammor är den största delaktiga runt. Det är ett välkänt faktum. Vi delar allt med våra barn, även tårar, måltider, våra sängar och våra bröst. Men brukar jag ta delar till en helt ny nivå. Även för en mamma.

I själva verket, alla som känner mig väl, vet att jag har en förkärlek för oversharing med ganska mycket alla jag möter. Jag ska villigt avstå från intima detaljer om mitt liv till totala främlingar. Det är vad som gör mig så himla roligt att vara runt. Eller ... skrämmande. Beroende på hur du ser det.

Till exempel, mitt barn och jag kommer att vara matinköp när en trevlig gammal dam kommer kommentaren "Wow du är inte lång! Din Pappa måste vara riktigt höga, också!" Istället för att bara ler och håller med vad som verkar vara en sådan uppenbar förklaring – med tanke på att jag inte är lång mig själv, jag säger: "Egentligen är vi inte säker. Han är en anonym spermadonator. Från California Cryobank. Någonsin hört talas om det?"

Boom! Precis som att jag utmanar gränsen för att åstadkomma ett fullgott socialt beteende.

Välmenande butiksbiträden kommer att hälsa på oss med den traditionella "God Jul" under julhelgen och i stället för att bara säga God Jul tillbaka, som en normal person, så ska jag svara: "Åh, vi behöver inte fira Jul. Vi är Judar. Men Gud hjälpe mig om jag har att göra ytterligare en natt av Hanukkah, jag funderar på att konvertera."

Det är inte bara personlig information, antingen för att jag är så tillmötesgående med. Jag är oftast en av de första att erbjuda hjälp och stöd när en vän behöver det. Jag ska laga för dig, rada upp ett gäng andra människor att laga mat för dig, ge dig mitt hemliga recept och ge dig färska grönsaker från min trädgård. Jag ska även ge er min barnvakt namn. Och nummer! Det är hur mycket jag gillar att dela.

Men även jag har mina gränser. Här är en genomgång av Top 4 saker som ingen mamma ska behöva dela med sig av:

1. Sjuka Dagar: Som barn, när jag var sjuk, min mamma brukade ge mig smörat rostat bröd, äppelmos, te med honung, och en Dixie kopp med medicin på en stor träbricka. Jag skulle ligga i min säng hela dagen, läsa den GALNA tidningar hon skulle köpa för att hjälpa mig att fördriva tiden.

Nu, när mina egna barn är sjuka, jag vill bunta upp dem i mysiga filtar, sätta på sin favorit TV-show marathon, häll dem i ett högt glas läsk Ginger Ale på is, och koka upp en kastrull med lugnande hemmagjord kycklingsoppa.

MEN FÖR HELVETE BARN ... Om du håller man beslutar att bli sjuk på samma dag som jag delirious med feber och illa nog att ha första trimestern flashbacks, så hjälp mig Gud...

Du. Är. På. Ditt. Egen.

(Rapar)

Och jag kallar på övervåningen badrum.

2. Badkar Tid: Om en mamma som faktiskt har den mentala resurser som behövs för att köra sig själv en varma bad vid slutet av dagen i stället för att bara ha floppat i säng, då klart kvinna har förtjänat sig rätten att slappna av.

När jag tar ett bad det är som nyårsafton – den kommer bara en gång om året och det är ganska jäkla antiklimax.

På den sällsamma natt, jag kommer även komma ihåg att göra mig en varm kopp te först och ljus några ljus. Min avkoppling skit är helt tillsammans. Ingenting kan stoppa mina planer. Tills ... klockrent ... jag hör gångjärn gnissla öppna ögonblick jag sjunka ner i badkaret.

Som min sista badkar, till exempel.

"Hej Mamma"

"Hej Älskling. Borde inte du vara i sängen?"

"Jag måste gå och bajsa."

Eller tiden före det.

"Hej Mamma"

"Hej Sötnos. Borde inte du vara i sängen?"

"Jag är rädd".

Eller tiden före det.

"Hej Mamma"

"Hej Sötnos. Borde inte du vara i sängen?"

"Min penis har du en fråga?"

3. Toalett Tid: Mammor blir mänskliga vetenskapen projekt när vi har barn. Allt som kan pekas på eller sonderas är rättvist spel för våra nyfikna små. Och ingenting verkar toppen ett litet barn nyfikenhet mer än de nedre regionerna. Min dotter är besatt av min vajayjay gör en årlig examen med Gynekolog verka som en välkommen respit.

Den andra dagen, jag var går till badrummet och att hon faktiskt erbjuds torka min röv för mig . Jag visste inte om att känna beröring eller torterad av hennes ovillkorliga gest.

Samtidigt som jag skulle ta upp henne på detta erbjudande när jag är 89, för nu skulle jag helt enkelt gillar att kissa och bajsa utan att en liten dvärg på en steg-pall att sitta två centimeter ifrån mitt företag.

4. Ooey Sliskig Hem Bakade {Fylla i de tomma}: Ingenting är bättre än att äntligen ha stoppat barnen i säng, plopping dig ner på soffan, och gräva i det sista bit av ooey sliskig hem bakade {infoga din favorit behandla} . Och det finns inget värre än någon annan att få till det första.

Det är särskilt helvetiskt om du är någonting som jag. Hemska saker händer för att mina tarmar när jag äter gluten. Allt genast börjar ruttna och gro och min bytet explodera ut ur mitt anus i rekordfart. Vilket är anledningen till att jag inte äter gluten. Någonsin.

Min familj inte verkar ha samma problem. Detta innebär att deras ooey sliskig mat är mycket mer varierad än min. Jag inte ogillar dem för det. Vad jag däremot ogillar är när folk som inte behöver det äta min väldigt dyra stash av gluten som fria, goda, hembakade godsaker.

Nästa gång ska jag baka en sats av gluten som fria, läckra, hembakat {fylla i de tomma}, jag tänker bland annat en generös servering av Ex Lax. Om folk insisterar på att vilja prova min glutenfria, läckra, hembakat behandla eftersom de vill veta hur det är att ha en gluten intolerans ... nåväl, det borde göra det.

Oavsett hur generös moderns ande är, ibland är det bara skönt för en mamma att ha något för sig själv. Speciellt om det är ooey och sliskig.

Så snälla, om du råkar sitta bredvid mig på en framtida flygplan rida, cut me some slack och försök att hålla dina delar själv. Eftersom det jävla armstöd är allt jag har kvar.

Även om jag skulle vara glad för att berätta om mitt 24 timmars arbete med dig. Ocensurerad.

Relaterade inlägg: Den Universella Sanningen om Moderskap

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar