20 Saker Jag Önskar Att Jag Hade Vetat Innan Att Anta

Som det är första gången som gravid kvinna som är lyckligt och medvetet naiv om smärtor på förlossningen, min man och jag satt i många adoption klass flinade torrt på en annan. "Det kommer inte att vara så för oss," sa grin. Förutom att det var som det för oss. Det var som det var på ett sätt att även de klasser som undervisas av kvalificerade antagande proffs, kunde inte har övertygat oss. Nu, 11 år i vår resa i föräldraskap, två av antagande och en efter födelsen, har jag knåpat ihop en lista på saker som jag önskar att jag hade vetat innan att anta:

1. Adoption är ett fantastiskt sätt att bilda familj.

2. Oavsett hur enkel eller rosiga ditt antagande kan tyckas, att alla antagandet bygger på förlust. Även om du är den lycklige-i-en-miljon för att "fånga" barn på sjukhuset och du fira med biologiska mor som hon glatt tecken föräldraskap rättigheter över dig, ditt barn kommer att påverkas av den antagande. Ditt barns födelse föräldrar och släkt kommer att uppleva förlust. Du kommer att känna ett sting av att inte ha burit ditt barn. Alla kommer att sakna den medicinska historia om det inte finns någon tillgänglig. Du kommer att ha att göra med känslomässiga ärr för antagande. Även om det inte ser ut som det finns några ärr, det finns

3. Se till att du är omgiven av stödjande människor som kommer överösa er med alla de ritualer som traditionellt kommit med att bilda en familj med barn. De två duschar vi kastades fick oss att känna oss som om vi var en riktig familj (trots många meddelanden det att vi inte var).

4. Vissa människor kommer att behandla dig som du inte är en riktig familj. Vår första socialarbetare—som jag sa socialarbetare—var gravid. Hon kommer ständigt kommuniceras till oss att när hon var med att bilda en familj, vi var tydligen spelar house. När hon gjorde ett hembesök, 8 månader gravid slutade hon på dagis och sade, "Oh...hmmmm...jag antar att jag inte skulle rekommendera att sätta upp rum för barn, eftersom du vet att du inte kan få en." Innan vi skjuter henne, jag frågade, "har du en plantskola ställa upp?" "Ja," sade hon, och pekar på hennes svullna mage, "Men, du vet, mina är en säker sak." Aj då.

5. Ställ åt sidan två till tre gånger mer pengar än den byrå som säger att du kommer att behöva för antagande. Om du behöver det, det är det. Om du har tur nog inte behöver det—college fond!

6. Gör helt säker på att någon är där för att besöka/hälsar du när du tar med ditt barn hemma. Om du anta internationellt, se till att folk väntar på att välkomna dig på flygplatsen. Om du kommer hem från sjukhuset eller i ett familjehem, se till att det finns människor som kommer att komma av och på lämpligt sätt) ooh och aah med dig under din nyaste familjemedlem, om barnet är några dagar gamla eller 13. Du behöver detta. Lita på mig. Vi kom från Haiti till en tom flygplats. Det faktum att vi hade precis blivit föräldrar inte känner sig speciell för oss på alla.

7. De flesta människor, när de fråga om ditt barn verkligen har goda avsikter. Vissa är bara nyfikna. Vissa med tanke på adoption. Vissa har redan antagits. Vissa är mor-och farföräldrar som väntar på barnbarn genom adoption (vi träffas en hel del av dessa). Vissa är från din barnets ursprungsland. Många är oskyldigt nyfiken barn. Att vara snäll. Ge dem hellre fria än fälla när de ställer frågor tills de har visat att deras avsikter är inte bra.

8. Ibland kommer du att träffa människor vars avsikter är inte bra. Känn dig fri att tala om för dem att det är privat, ignorera dem helt, eller i extrema fall, fråga dem en lika oförskämd fråga. En gång en dam som pekade på mina barn om och frågade, "Vart har du köpt dem och hur mycket kostade de?" Hoppas att utbilda henne på språket lite, svarade jag, "De har anslutit sig till vår familj genom adoption. Hon sköt, "jag kan se det, men vad skulle du göra för att få dem? Jag frågade, "Är du med tanke på adoption?" "Nej," svarade hon misstroget, "jag vill bara veta var och hur du fick dem." Nyktra upp till situationen, frågade jag, "har du barn?" Hon nickade ja. Jag svarade snabbt, "Var de som fötts vaginalt eller har du en c-avsnitt? När du kom på dem, vilken position har du använt? Hur mycket var på sjukhuset bill?" Hon gick bort och checker plus 2 andra personer i kön på snabbköpet alla applåderade. Det var den enda gången jag kan minnas när jag kände behovet av att vara oförskämd i svar till en adoption fråga.

9. Respektera ditt barns födelsedatum, födelseort och familj ursprung. Samtidigt är det viktigt att vara ärlig om de kommer från en familj eller kultur med stora utmaningar, alltid att vara respektfull.

10. Om du antar eftersom du anser att de barn som du vill anta är en hedning eller gå direkt till helvetet utan din hjälp, INTE. Om du är äcklad av den potentiella barnets kulturella arv och antar att rädda dem från att det inte anta. Det är inte kärlek. Det är inte respekt. I att göra så, du strip barn i värdighet.

11. Innan du ens börjar processen, vet detta: Du är i det för lång tid. Om ditt barn utvecklar på ett sätt som du inte förväntar dig, du är fortfarande deras förälder. Utgå inte ifrån att du kan göra något med ditt barn genom adoption, som du inte skulle/kunde inte göra med ett barn från födseln. Ja. Adoption kan vara svårt. Som jag nämnde tidigare, det finns alltid ärr. Ofta gånger de ärr kan orsaka beteenden och känslor som är otroligt utmanande. Du behöver veta innan du skriver på den streckade linjen. Om du inte skulle "återvända" ett barn som föds med ett gravt funktionshinder, som inte förväntar sig att "tillbaka" ett barn från antagandet som är känslomässigt ärrade. Om ditt barn behöver en nivå av stöd som du kan ge av dig själv, det är ditt jobb att hitta den nödvändiga resurser OCH fortsätta att stödja barn som en förälder.

12. Vid en viss punkt ingen roll hur mycket du har reenforced positiva antagande språket, ditt barn, troligen ett mellandäck, kommer att skrika för deras "riktiga mamma/pappa" när du är arg med dig. Det kommer att sticka.

13. Likaså, om ditt barn inte kan ha en relation med sina biologiska familj, kommer de att fantisera om att leva med dem, och fantasi kommer ofta ser bättre ut än sin verkliga livet.

14. Nummer 12 och 13, samt andra smärtsamma scenarier—som ditt barn springer iväg för att hitta sina biologiska familj är helt normal.

15. Normal ålder-lämpliga utmaningar kommer att vara både avbryts och informeras av ditt barns antagande. Ofta gånger, det som interpunkterar och informerar dessa kamper är 100% är okända för er. Detta är svårt för alla. Lika svårt som det är för dig som förälder, dock föreställa mig hur tufft det är för dina barn som du och de behöver inte nödvändigtvis vet vad de har gått igenom.

16. Avsaknaden av medicinsk information, bör det vara en fråga, är en utmaning för moderbolaget. För många barn, det är förvirrande i början (0-7 år), då är pinsamt (8-11 år), då är förödande (12+ år).

17. Någon förlust som du känner dig eftersom du inte bära ditt barn under graviditeten, visste inte ditt barn från födelsen, etc. multipliceras med en hel del för barn. Medan du sortera igenom din egen förlust, erkänna att deras är större.

18. De flesta av dina vänner och din familj kommer inte att fullt ut förstå den labyrint av känslor som är inblandade i adoptionen.

19. Hitta människor som till fullo förstå den labyrint av känslor som är inblandade i adoptionen.

20. Antagandet är fortfarande ett ämne som kräver en noggrann trampar i många kretsar. Människor kommer att säga att problemet du står inför är en normal ålder-lämplig fråga. - Det kan mycket väl vara sant, men antagandet lägger till ytterligare ett lager och du, som förälder, måste vara beredd på att gräva i och arbeta igenom problemet med ditt barn. Andra människor kommer att reagera på antagandet tanklöst (det mor-eller farförälder som behandlar barn som antogs på olika sätt, lärare som påpekar ditt barn någon gång adoption är ett ämne, grannen som är obehagligt nyfiken). I som väljer att adoptera, du är också välja att vara både ditt barns beskyddare och ditt barns förespråkar. Du kommer att ansvara för att utbilda ouppfostrad lärare och nyfiken granne. Det är ditt jobb att ha svåra samtal med den tanklösa mor-eller farförälder.

Relaterade inlägg: Vi Är En Mycket Riktig Familj, Tack Så Mycket

ADVERT

Lägg till din kommentar