5 Saker Jag Gör För Att Stänga Mina Barn Upp

1. Muta dem med godis. Specifikt, suckers. De varar länge och inte förlorar sin smak, även lite Dum-Dum. Denna rätt kommer att köpa minst en extra fem minuter, om de håller suger och inte äta dem.

En annan bra är en Starburst. De är sega och det tar längre tid att äta än, säg, ett par M&M ' s. Och vi kan inte avfärda några extra minuter som krävs för att plocka de återstående bitar av tänderna.

Men låt mig varna dig, håll dig borta från Nu & Senare godis. Dessa valpar är så hård och klibbig att du kan sluta upp att ta en tur till tandläkare. Inte kul, speciellt när allt du vill är att få skiten ur den som väntar på rummet du befinner dig i. Efter att ge ditt barn så mycket godis, tandläkaren kontor är det sista stället du vill vara. Du kommer att få brotschas, jordad, och förmodligen få telefonen privilegier tas bort.

2. Lovar att köpa dem en leksak. Närmare bestämt från dollarn avsnitt på Target . Ja, jag har ingen skam i att spendera en dollar eller två om detta så betyder mina barn beter sig i det offentliga. Men jag gör dem att känna som jag gör en speciell resa bara för dem. "Jag kommer att ta dig till Målet och du kan köpa allt du vill ha från att riktigt coolt gången som du vill." De behöver inte känna att jag måste plocka upp tamponger och ett födelsedagskort. Nej, det shopping spree är en belöning för deras nästan-full, offentliga härdsmälta som hölls till hälften en härdsmälta.

Som definitivt förtjänar kompensation.

3. Att erbjuda sig att ta dem till Starbucks. Ok, jag vet vad du tänker. Vad? Starbucks? Men JA! Där jag går, den matta råttor följa. Så när jag beställer min vit mocka, de vill att deras choklad. Ibland får de det, ibland inte. Det beror på hur mycket pengar jag har på min Starbucks-kort. Du tror inte att jag skulle köpa dem en $2,00 mjölk utan att få credit för det, gör du?

Men nu har jag skapat dessa monster som kommer att komma till mig på morgonen och säger: "Mamma, jag vill Starbucks." Mitt generella svar är: "Jag trodde att du aldrig skulle fråga." Så när de gråter passar börjar, och mamma vill ha en Starbucks också, jag kastar ut, "Om du beter dig, mamma kommer att ta dig till Starbucks efter detta."

Och om de inte sluta gråta, det är ganska fantastiskt.

4. Skicka dem pengar. Titta, jag ska vara ärlig. Jag kan vara en push over. (Är det självklart ännu?) Tja, i händelse av att jag är desperat nog, jag ska ge kalla hårda kontanter.

Jag kan fortfarande komma undan med kvartal med min två år gamla, men det är inte riktigt att skära i den med den sex år gamla längre. Han är hungrig för stora räkningar och fortfarande tycker att de växer på träd. Han är ökänd för att offentligt antyda, "Bara att dra ditt kort, mamma" när jag säger nej till något som har värde. Så när jag är i en riktig bind — till exempel, jag kör in som snooty mamma från PTA och beteende av mina äldsta är jämförbara med mig på min värsta dag på PMS — vi skära rakt till kontanter.

Ibland har du fått för att rädda ansiktet.

Det fungerar, och jag ångrar det inte.

5. Kasta dem bilnycklarna. Tala om för mig att jag inte är den enda mamman som har ett litet barn som älskar, och jag menar älskar att trycka på knappar, helst sådana som skapar en reaktion. Fjärrkontrollen fungerar ganska väl hemma så länge jag inte har något emot att inte kunna arbeta på TV för resten av dagen. Men när jag är ute någonstans som mataffären och det enda han vill är att gå ner i gångarna rippa allt från hyllorna, jag gör.

I handväskan jag gå, och om jag har hittat garage dörröppnare, vi är gyllene. Jag överlämna det och jag hör skrik, "- KNAPPEN!" Det är ljudet av framgång. Han går till staden för att trycka på den knappen, och jag har millisekund, moronic tänkt på, jag hoppas verkligen att mitt garage dörr är inte öppna och stänga just nu. Men om jag misslyckas med att hitta garage dörröppnare, jag måste ta till min bil. Och med mitt barn, jag kan höra larmet slocknar ca 30 sekunder efter att han i besittning. Min panik i det fallet är att han kommer att låsa upp bilen från mittgången 5, och sprucken ut mannen på cykel som bara rullas upp på mig på parkeringen kommer att vara rotade igenom min bil. Han får välja mellan att stjäla skötväska, eller påsen med de senaste poopy blöja bundna av i baksätet.

Men jag är villig att ta den risken.

Jag har försäkring.

Relaterade inlägg: "Mig Tid" Är Skitsnack När Du är en Mor

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar