15 Saker Veteran Mammor Egentligen Vill Säga

Att bli mamma är som att gå in i en high school cafeteria. Den coola mammor, kvinnor som klarar av att klä på mig och borsta tänderna på en daglig basis, sitta vid deras bord. De mammor som ammas sitta tillsammans, medan formel moms sitta någon annanstans. Sömn utbildare byta berättelser på deras bord. Co-sliprar äta sin lunch ensam, så att de slutligen kan sträcka ut. Den bifogade filen föräldrar att bära deras barn på hörnet bordet. Och alla väntar på en ny mamma för att släppa sin lunch fack, så att de kan kippa och peka fingrar och rullar sina ögon på hennes felsteg.

Nåväl, detta är den bild som vidmakthålls av Mamma Krigets mentalitet, ett ålderdomligt begrepp som minskar vuxit kvinnor att catty flickor i skolan. Denna analogi faller platt för alltför många skäl att räkna. Vi är alla mammor, så vi har inte varit serveras en måltid i år, och vi vet inte när vi har ätit mat som fortfarande är varm. Och ges en möjlighet att slutföra en mening, som de flesta av oss skulle inte slösa bort den på att passera dom speciellt på nya mammor.

Usa vs. dem att tänka är undantag, inte regel. När en "erfaren" mamma ser en "nybörjare", den blicken i hennes ögon som loopar frukt kaskad från den öppna van dörr är inte dom, det är nostalgi och kamratskap. Vi har varit där, och om ett barn inte behöver vår uppmärksamhet "nu, Mamma! Snälla, Mamma, snälla! Mooooooooomeeeee!" vi skulle säga...

1. Det är helt normalt att bilen du använde för att få detaljerad religiöst ser ut som den plats Guldfisk-kex går för att dö. Igår hittade vi resterna av en hot dog under våra säten.

2. Vi är verkligen imponerade på dig att förbereda hälsosam, ekologisk mat serveras varje dag från grunden, men inte slå dig själv om när du låg i sängen att se över vad ditt barn faktiskt åt, du upptäcker att hans kalorier kom från pickles och Nördar. Det händer.

3. Vi är överens om att det hands down bästa höga (oavsett vad du gjorde i college) är den du får från din baby om tunga i en hög på bröstet. Tack, oxytocin. Och inte dom här om du avstå från en utekväll för att tjäna pengar på möjligheten att gosa upp.

4. Oroa dig inte om du överväga att köpa en taxi cab eftersom du hört plast partitioner kan göras i ljudisolerande material. Vi har redan undersökt det.

5. Det är inget fel med er alla om vid rengöring förskola i ett par månader, du riva upp att kasta bort nässugar eftersom din stora flicka kan blåsa näsan alldeles av sig själv. Dessa delmål kommer från ingenstans.

6. Du inte vågar tro mindre av dig om du gör sniff test för att dina kläder innan du överväga att tvätta dem. Lite spotta upp på axeln? Om du kan skrapa bort det, det är perfekt för att köra ärenden. Vi applåderar du för att "bli Grön"!

7. Vi få det om när du bestämmer dig för att återvända till gymmet, gör du det under sken av att få din kropp tillbaka, men vet innerst inne att det är för barnomsorg rum. Vi har sett dem sanera baby gunga. Ingen skada. Ingen foul.

8. Vi applåderar din hemlagad rengöringsmedel. Vinäger är magiskt!!! Vi märkte inte alls att du vände sig till Clorox och Lysol när din lilla man fick sin första mage virus. Vi trodde "projektil" var en överdrift också.

9. Inte fråga din styrka bara för att du inte kan ta lollipop din dyrbara lilla har varit licking för 45 minuter. Det finns inget starkare än en bebis att hålla godis. Ingenting.

10. Nr dom här om du överväga att be din man att fira din födelsedag eller hans födelsedag eller nästa tisdag med en vasektomi .

11. Vänligen underskatta inte ditt föräldraskap framgångar när din lilla omfattar Tiden som en möjlighet att spela lugnt och använda sin fantasi istället för att fundera över sitt dåliga beteende. Njut av den tysta minuten.

12. Vi tror fortfarande att du mode framåt efter att du tillbringat hela dagen med Cheerios stoppade in veck i din halsduk och en choklad kyssa märke på din kind.

13. Vi beundrar alla svar du kan uppbåda (så länge det inte innehåller information om grooming former och vajazzling) när din kerub frågar om könshår samtidigt som du är både pressas in i en offentlig toalett stall.

14. Det är inte att ljuga att säga din babe som Caillou åkte på semester med sin Mamma och Pappa och kommer inte att vara tillbaka för en lång tid. Vi kallar det själv bevarande.

15. Du är fortfarande klädd i en amnings-bh, men har inte ammade i månader? Det finns inga begränsningar enligt lag på sådana saker. Vi kan inte klandra dig för att undvika en bra montering. En förändring på en gång.

Vi kunde gå på och på, eftersom moderskapet är den stora utjämnaren, och vi är alla bara att göra det bästa vi kan. I stället för att passera dom, vi letar efter styrka i antal. Men, om du råkar komma i kontakt med Judgey McJudginstuff själv, som vi fullt ut stöder du tacka henne för hennes insikt medan klappa henne axeln med en hand som kanske eller kanske inte har bajs under naglarna.

Välkommen till klubben.

Relaterade inlägg: 10 Regler för Morsan Club

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar