Den Sak Om Positivt Föräldraskap Är Du Fortfarande Vill Döda Dem

Vi vet alla hur positivt föräldraskap fungerar: Din 6-åring skriker att du är en dålig mamma, att du alltid förstöra hans roligt, och att, nej, han kommer inte att städa upp sina leksaker eftersom hans bröder gjort röran och att han hatar dig.

Positivt föräldraskap berättar för oss att komma ner på hans nivå, göra ett bistert ansikte, och säger, "Wow. Du låter verkligen galna. Kan du berätta för mig varför du är så arg, arg, arg?" Eller något annat, som: "Du låter som om du har stora känslor. Kan du berätta för mig vad dessa stora känslor är, och hur jag kan hjälpa dig med dem?" Eller slutligen, "Åh wow, du låter som att du behöver en kram!" Allt detta när din barn skriker i ditt ansikte .

Det finns bara ett problem med positivt föräldraskap: Du helt vill döda dem.

Positivt föräldraskap ber dig att hålla ett milt berörda bistert ansikte när du vill göra ett ansikte som Medusa, chef ormar och alla. Eftersom det är krig, baby. Några små bratbox med en dålig attityd bara kallas du en dålig mamma. Du tillbringat hela dagen åt tvätt, skura golv, läsa Dr. Seuss, och fint att plocka snor ur någons hår så det skulle inte dra och göra dem skrika. Du gjorde allt detta på en blandning av ljummet kaffe och överblivna Eggo våffla klipp. Om du inte är en bra mamma, vad fan annars ska man göra, åstadkomma detta samtidigt som att vissla "Chim Chim Cher-ee" från Maria jävla Poppins? Nej, du är inte en dålig mamma. Knappen trycks. Initiera litania av sysslor du har gjort idag.

Men nej, du är en positiv förälder. Att du inte gör dessa saker så att du kan få ditt barn att känna sig skyldig om dem efteråt. Du vill inte att de tror att de är skyldig dig något. Du är osjälvisk. Du gör dessa saker av egen fri vilja. Du är Madonna, Mary-inte-en-strut-bh och en.

Sedan säger han: du förstöra hans roligt. Hans roliga? Hans kul? Du tillbringade hela dagen att göra, sade hushållsarbete, plus organisera konst och hantverk tid, komplett med sax och lim, som båda kräver noggrann övervakning, som tar dig bort från din hushållsarbete. Sedan när de var färdiga att du bröt ut glitter. Den glitter . Craft herpes, det som aldrig lämnar huset. De kommer att gå till college, och du kommer att hitta glitter under köksbordet. Men du glitter i alla fall, eftersom du älskar dem. Och det är trots allt glad skit, kan du läsa dem tre böcker för att sedan spela en omgång brickor du låta dem vinna.

Men du behöver inte gorma detta på dem. Du behöver inte påminna dem om allt roligt de hade tack vare dig (och en tur till lekplatsen). Skitsnack är dåligt och fel, och att de inte kommer att höra dig ändå, säger experterna. I stället tar du djupa andetag. Du säger: "Älskling, varför inte ta några djupa andetag med mig?" Och när de skriker att de inte vill ta djupa andetag, tar du dem själv och avstå från att vrida sina spinkig liten hals.

Och ändå är de stampa fötterna och skrika om att de kommer att inte städa upp sina leksaker. Tik, tog jag dessa leksaker i detta hus, och jag kan ta ut dem. Det finns alltför många av dem i alla fall. Du skulle veta. Du spenderar ungefär halva din vakna liv att plocka upp leksaker, sortering av leksaker, lutad över att få leksaker och gräver ut leksaker från bakom soffan. Allt du ber dem att plocka upp några freaking Hot Wheels. Du plockar upp mer än den från golvet i vardagsrummet i 10 sekunder. Om du inte vore så jävla trött på lutande över för att plocka upp skiten, skulle du göra det själv och avstå från de utbrott.

Men du behöver inte ta deras leksaker. De är dina barn som ägodelar och därmed helig — inte mer kan du Goodwill dem än de kan Goodwill dina smycken. Du kan inte ta bort leksaker. Du kan inte tik om hur ofta du plocka upp dem. Istället lägger du på en fråga bistert ansikte och säga, "jag ser att du inte vill plocka upp dina leksaker. Jag gillar inte att plocka upp heller. Låt oss se vem som kan plocka upp den mest snabbast! Klara, färdiga, gå!" Eller du säger, "Låt oss sjunga sanering låt tillsammans." Då du sjunger upp skit till tonerna av "Frère Jacques ." Hursomhelst, du är på dina knän att plocka upp. Fan det.

Positivt föräldraskap fungerar. Det hjälper till att validera barn som riktiga människor. Det respekterar deras känslor. Det säger att de är lika viktiga som vuxna. Men för varje positivt föräldraskap ögonblick, det är en inre monolog, som har mer att göra med att förneka och kör till Vegas än kärlek och marshmallows. Om du är en Zen-Buddhistisk, det är nästan omöjligt att vädret en ilska utan att vilja slå ditt barn. Tecken på en kärleksfull, positiv förälder? Du inte. Men det betyder inte att du inte tycker om det.

ADVERT

Lägg till din kommentar