Detta bör sannolikt behandlas i terapi, men jag har inte en terapeut, så här går

Jag har haft en taskig senaste sex månaderna.

Jag menar, det är inte normalt att vilja brista ut i gråt (och ibland göra det) när någon frågar en enkel "hur mår du", eller hur?

Tja, det har varit min normal under ganska lång tid...

Jag upptäckte efter att den första boken släppa hur mycket jag älskade toppar som kom tillsammans med publicering av en bok. Visst, det var som lägst förra året – då en enda person kom till en läsning som kommer att tänka på – men det var nog toppar för att balansera ut dem. Slå New York Times listan! Att gå på en bok turné! Tjäna in min förväg! Säljer utländska rättigheter! Toppar var så, så hög. Och jag blev helt beroende av dem.

De slutade abrupt, dock, och under sommaren ringde jag min agent och sa till henne att jag var uttråkad. Ingen ville intervjua mig eller få mig att tala vid händelser eller göra avläsningar som helst, jag gnällde. Jag missade den spänning, den berg-och-dalbanan jag skulle varit bortskämda med. Skriva en annan bok, svarade hon enkelt. Så det gjorde jag.

Efter den hårda delen – skriva - var över, jag ivrigt beredda för release. Inte längre en första tid författare visste jag exakt vad som väntar den här gången. Det skulle vara större och bättre än den förra. Ta på toppar, universum! Jag var redo med en inkomst R.

Tyvärr, de toppar som jag hade varit sugen på kom aldrig. Som andra bok? Det visade sig vara något annat än dalar. Låga efter låga efter låga som sparkade my sorry ass.

Det började omedelbart före utgivningsdatum när jag fick veta att på grund av en tvist med min förläggare, Simon och Schuster, Barnes and Noble skulle vara att dra alla mina böcker – tillsammans med dem från många andra av deras författare – från butikshyllorna. Vilja, varje butikshylla. Inga in-store promotion, ingen on-line marknadsföring, ingen Barnes and Noble boka tur. Bara sådär. Jag var ombedd att inte tala om hela röran, så det gjorde jag inte. Fokus på Amazon försäljning, sätta på ett glatt ansikte och gå vidare, jag fick rådet. Så det är vad jag försökt göra.

Första veckans resultat var dyster. Och det blev bara värre.

Det kunde ha varit Barnes and Noble sak. Eller bombdåden vid Boston Marathon som hände strax efter. Eller överflöd av liknande tema böcker att komma ut på exakt samma tid. Kanske det var alldeles för tidigt för en annan bok eller kanske var jag bara tänkt att vara en one hit bok undrar.

Vad det än var, medan den första boken är försäljningen var stark nog för att anta att det skulle vara en uppföljning, det andra var att göra det ganska klart att det inte skulle vara en tredje. Jag kände mig snarare som om jag hade blivit påkörd av ett tåg. Hur skulle det hända när jag skrev upp för en jävla berg-och dalbana?

Och dalar bara fortsatte att komma. Den fantastiska 20/20 segment mina gruppmedlemmar och jag filmade dödades eftersom det var helt enkelt för... positiv. Det var inte nog saftig, inte slipprig tillräckligt för att göra bra TV. Pressen var jag lovat att aldrig kom igenom. Böcker som aldrig kom fram till flera händelser dök jag upp på, så även om jag hade en företagsintern publik, kunde jag inte faktiskt sälja dom böcker. Jag försökte att upprätthålla en känsla av humor och perspektiv över det hela, men utan toppar för att balansera ut de dalar, bok nummer två blev inget annat än ett misslyckande för mig.

Gång efter gång, jag fick rådet att inte tala om den negativa saker på plats. Ingen tycker om en förlorare, om du visas lyckas du vara framgångsrik, fick jag höra. Så, jag stannade mamma och hoppades att boken skulle på något sätt vrida sig runt, och varje vecka är det inte, en annan liten bit av mitt självförtroende skulle nagga.

Denna blogg — ett ställe jag har alltid varit ärlig och inget men blev någonstans jag plötsligt var tvungen att fejka. Jag byggde ett helt samhälle som bygger på talar sanning, och jag var oförmögen att ta itu med några av de känslor och besvikelser jag hade att göra med. Jag skulle skriva dumma fluffiga bitar, inte för att gå ännu djupare, eftersom djupare var den dåliga saker jag inte skulle prata om. Det kändes oärligt att skriva något betydande utan att egentligen djupdykning i vad jag hade att göra med. Så jag sakta försvann, lägga till fler och fler användare till lista för att skriva ord som jag inte kunde.

Jag är stolt över att denna webbplats har blivit så community driven. Det finns otaliga saker som jag inte kan skriva om längre graviditeten känns som en livstid sedan, och mina barn är i en ålder där jag inte är villig att dela varje liten sak som de går igenom. Jag älskar att ha andra kvinnor fylla detta tomrum och lägg perspektiv som jag inte kan. Men, på samma gång, Jag missade med en röst här också, och jag började ogillar den platsen på grund av det. Sajten jag byggt; den webbplats som jag älskar.

Det låter förmodligen helt ytligt och löjeväckande. Kanske du rullar dina ögon och lämna in detta under "Problem Rätt Tikar Har." Jag har varit så lycklig att även publicera två böcker och saker säkerligen kunde vara fan så mycket värre. Men, rätt eller fel, de senaste sex månaderna har slagit mig ner. Det har gått sex månader av att sätta på ett glatt ansikte och inte bränna broar och gör vad jag blev tillsagd.

Det har varit sex månader är för lång. Och jag är klar.

Jag är äntligen redo att krypa ut ur hålet jag har satt mig själv i. Jag vill känna den stolthet jag kände en gång här i stället för att drunkna under vikten av en besvikelse. Jag vill skriva igen, istället för att känna någonting men otrygghet och ta bort inlägg innan du publicerar dem, gömmer sig bakom rollen som redaktör. Jag vill bli inspirerad och glad och positiv, och jag tror inte att jag kan göra det om jag kom ren med er alla om hur det har varit.

Så, det du har det, ärlig till godhet sanningen från mig, för en förändring. Halle-fucking-lujah.

Framåt och uppåt, mina vänner. Det är dags.

ADVERT

Lägg till din kommentar