Tomrummet När Du är Klar Med Barn

Den oktober 9, 2013, min man hade en vasektomi. Eftersom vi inte planerat att ha barn i första hand, och nu hade vi två som var född 355 dagar ifrån varandra, det verkade lämpligt att vidta åtgärder mot möjligheten av oss som har något mer. Det var rätt sak, och det bästa att göra för oss, vår familj, och min livmoder.

Vad jag inte hade planerat för var "the void."

Låt mig berätta om den ogiltiga. Det tomrum som bildas när något är gjort för att ta bort möjligheten för dig att någonsin ha barn igen. När rören är bundet eller organ tas ut eller vad försiktighetsåtgärder vidtas, det tomrum som uppstår.

Tomrummet är dock inte en tom, ödslig plats. Många tankar och känslor kallar detta tomrum hem.

I detta utrymme är där min önskan att ha fler barn vistas. Vänta, tror ni, jag trodde att du inte vill ha fler barn? Det gjorde jag inte. Jag vet inte. Men det är väldigt konstigt när du inser att din kropp, som har inrymt och knuffade ut två ganska häftigt barn, kommer aldrig göra det igen. Dessa kvinnan delar av gruvan som var utformade för att göra söta, kladdiga barn, nu är det bara att hänga i min kropp utan möjlighet att någonsin komma att användas i deras korrekt sätt någonsin igen.

Det är sant att jag inte vill ha fler barn. Jag kan säga att det nu. Efter månader efter Luke ' s förfarande, jag var inte så säker. Efter operationen var vi rekommenderar att du använder en back-up preventivmedel tills Lukas var som anses vara sterila. Några veckor efter att han läkt, jag pratade med Lukas om uppehåll vår användning av kondomer innan det var bekräftat att han var skytte ämnen för att vi kanske borde lämna dessa beslut i Guds händer istället för att ta dem till våra egna. Han höll med. Sedan läste jag historia efter historia av "överraskningar" från vasectomies som inte fungerar. Jag började dokumentera min ägglossning tid i hopp om att kanske, bara kanske, en liten spermie skulle lyckas bryta igenom och ta med oss en annan baby.

En flicka. Jag bestämde att barnet skulle vara en flicka och vi skulle kalla henne Treenighetens Nåd.

Men Treenighetens Nåd kom aldrig att bli, och det tog mig sex månader att komma till rätta med detta faktum.

Det är bra, men. Jag ångrar inte vårt beslut. Jag älskar vår lilla familj och tror att det är perfekt precis som det är.

Men ändå... det finns en längtan nu att annullera har fört med sig. Jag kommer aldrig mer känna mina muskler dra med sammandragningar som min kropp preps sig för arbete. Jag kommer aldrig igen att hålla en nyfödd som är min egen. Jag kommer aldrig mer att titta på med glädje och vördnad som barnet lär sig att rulla över eller krypa eller äta för första gången.

Dessa händelser, denna sorg, tar sin tillflykt i ett tomrum.

Tomrummet är nu en del av mig och jag tror inte att det någonsin kommer att minska. Som vänner har barn och jag håller dem i början av deras liv, jag kommer att känna tomrum inom mig förstora för en kort tid. Som mina barn växa upp och bli mer självständiga små människor, jag kommer tyst länge för de dagar där jag behövdes 100% av tiden. Oh säker, det är inte alltid kul i stunden, men när jag träffade mina barns behov, jag var också mötes-och mitt eget behov av att vara behövd. (Säg det tre gånger snabbt.)

I ett par månader, en god vän till mig ska föda sitt tredje och jag ser fram emot att höra hennes historier för att handskas med en sådan dramatisk förändring. Jag kommer även att finna glädje och frid i mitt eget beslut att inte ta med ett tredje barn i världen som de flesta dagar jag känner att jag inte kan hantera de två jag redan har.

Tomrummet men kommer att fylla mig med bara en touch av svartsjuka. Bara ett stänk av ånger att jag aldrig kommer att veta att hennes resa. Efter rengöring hem henne eller göra henne middag, jag kommer att gå till mitt eget hus, och hon kommer att stanna och gosa med sin nyfödda baby, en möjlighet jag aldrig kommer att få igen.

Som jag har sagt, jag är mycket nöjd med de två barn jag har. De är smarta och roliga och utmanande på bästa sätt möjligt. Och jag kommer till rätta med ogiltiga. Det är en integrerad del av min historia. Det påminner mig om var jag har varit. Det påminner mig om vad jag har gjort. Och det påminner mig om hur dumt och dumt jag var trott att jag aldrig ville ha barn i första hand.

Relaterade inlägg: Min Man Hade En Vasektomi Och Allt Jag Fick Var Denna Usel T-Shirt

ADVERT

Lägg till din kommentar