Att Minnas Farbror Mina Barn Kommer Aldrig Att Få Veta

Det var inte förrän Robin Williams dog för att jag frågade mina äldre systrar, "Hur gjorde du berätta för dina barn om Pat?" Min son visste att jag hade en bror som dog när jag var ung, men inte att han tog sitt liv.

Internationella Överlevande av Självmord Förlorad Dag detta året är November 22 . Nu på nästan tredubbla den ålder jag var tillbaka i 1987 när min bror dog, och med två barn som blir närmare och mer engagerad syskon i åldrarna fyra och åtta, jag tänker att på nytt om arvet av självmord.

Som jag har sett mina syskonbarn närma sig den ålder jag var när Pat dog – en vecka blyg av fjorton – jag har funderat på nytt hur Pat ' s förlust påverkat mig och mina syskon. Min mamma hade fyra barn på fem år. Jag kom nästan nio år senare, vilket gör att Klappa mitt barn på 10 år min senior. När jag var liten, jag har alltid velat bli äldre, att vara i samma klass som mina syskon. Barndom som kändes som ett slöseri av tid, något för att få igenom tills jag kunde komma ikapp. Då, som mina bröder och systrar vänster för college, jag kände mig ibland som en enda barnet.

Att sen februari dagen då jag lärde mig vad som hade hänt, jag kände förlusten av min familj mer än jag gjorde av en bror som jag inte känner till mycket väl på den tiden. Trots allt, jag var en navelskådande ung tonåring och han var en högskoleexamen med ett vanligt jobb och en bil som inte var bra nog för de mer exklusiva stadsdel mina föräldrar hade flyttat till. Jag som redan kände mig ensam i min nya omgivning och som mina syskon visste ingenting om mitt liv. När tre av dem har förlorat sin bror, att de förlorat någon de hade vuxit upp med. Jag visste att jag inte får det, och jag kände mig som min sorg hade ingenting på deras.

Eller på mina föräldrar. Det skakade mig till min kärna för att titta på min mamma och pappa snyft, eftersom en av deras barn valde att avsluta sitt liv. Hur skulle jag kunna veta hur mycket som gjorde ont? Min mamma sa till mig då, och igen och igen över åren, att hon hoppades jag skulle aldrig veta hur det skulle kännas att förlora ett barn. Det blir tydligt för mig nu när min son närmar sig sin nionde födelsedag hur djupt jag har gjort denna rädsla så länge som det är nästan en kuslig förväntningar på att mina barn inte kommer eventuellt att överleva mig. Det är en av anledningarna till att jag önskade att jag hade kunnat ha ett tredje barn, eftersom jag inte kunde föreställa sig ett barn att förlora den andra och har ingen kvar.

Min mor berättade för mig en gång att hon kände det som om hon hade förlorat två barn för att jag hade dragit sig tillbaka så djupt i min grupp av vänner. Jag hade lovat henne att inte följa min brors leda till en tidig död även om jag verkligen förstod vad som var depression. Jag hade känt det på mina egna ben sedan jag var åtminstone en kindergartner och hade sett henne kämpa med det. När vänner frågade min bror, "Varför gjorde han det?" Jag kunde inte svara med detaljerna, men förstod jag verkligen önskar och även avundades min bror hans mod att avsluta sitt liv.

Det enda sättet för mig att klara i början av efterdyningarna var att hålla sig borta från min familj och akut smärta de var. Det, och också för att bedöva mig själv så ofta jag kunde få mina händer på alkohol eller potten, och med cigaretter. Nu när jag har en mängd kroniska hälsotillstånd, jag minns medvetet med gifter i min mun som om att skada mig själv på detta långsamma sätt var den enda åtgärd som jag kunde ta.

Efter en tid på antidepressiva i min sena 20-talet och början av 30-talet, mer allvarliga hälsoproblem inspirerade mig att göra en hel del kost-och livsstilsförändringar. När jag slutade äta gluten och mejeriprodukter, som ett mörkt moln ovanför mig verkligen förlora sin väg och försvinna. Dagliga utmaningar förlorat sin överväldigande vikt. Att lära sig att meditera och andas hjälpt enormt som gjorde en hel del alternativ medicin. Jag har nu varit ut medicin för nästan ett decennium, genom två graviditeter. Det är en delikat balans som kan kastas iväg av dålig sömn eller ett antal faktorer, men nu på att min kropp är så känslig att jag kan inte ens stå ut med att vara i en hiss med någon som bär parfym, jag vet att medicinering är inte längre ett alternativ. Jag tror att flera faktorer har bidragit till min kemisk känslighet och autoimmun villkor, inklusive den stress som orsakas av vad som är känt som en Negativa Upplevelser I Barndomen och mitt missbruk i dess efterdyningar. Antidepressiva läkemedel var en viktig bro för mig vid en avgörande tidpunkt i mitt liv, men jag har haft för att hitta mer hållbara sätt att hålla huvudet ovanför vattenytan så att jag inte förvärra andra aspekter av min hälsa.

När jag läste nyligen om självmord Vermont Law School professor Cheryl Hanna en alun från min grundutbildning college, jag kände mig så ledsen för hennes två barn och hennes man. Om arvet från självmord är denna intensiva för mig, en mycket yngre syster, vad ska det vara för en partner och en moders barn att känna sig som om de inte var tillräckligt för henne att vilja fortsätta leva? Och ändå, min erfarenhet med depression berättar för mig att hon sannolikt kände att hon gjorde dem en tjänst, och att de skulle ha det bättre utan henne. Det verkar inte som det är någon mening från utsidan, men när du är i detta elaka kemisk soppa, det är allt du kan tänka dig. Jag är tacksam över att ha funnit ett sätt att hålla reda på i denna soppa, för det mesta, även om det tar en massa energi.

Några av mina vänner tror nog att jag är lite over the top när det gäller att skydda min son, inte från smuts eller blåmärken eller sårade känslor, men från socker och tillsatser-lastat livsmedel och sen bedtimes och andra triggers som jag känner till mina problem och att jag kan säga redan är dåliga nyheter för honom också. Jag erkänner att jag är lite rädd för att förlora honom till inre demoner. Jag har undvikit att berätta för honom mycket om min bror, för ärligt, jag vill inte ge honom några idéer. Jag är inte redo för honom ännu att veta att denna person, som var så nära släkt att jag skulle kunna ont så dåligt att han valde att inte leva längre. Det är inte förlorad för mig att min son är privilegierade för att inte drabbas av våld och tragedier förstahandsinformation som så många barn ett par km och tusentals mil bort göra. Jag vet. Men överlevande självmord är en riktig sak med långvariga konsekvenser.

Så när, under en sällsynt beach semester, min man informerade mig när vi väntade på vår omelett och glutenfria pannkakor som Robin Williams hade dött och svarade på min "Hur?" med ett vagt "kvävning" – ett ord som min fyra år gamla, som genast började att upprepa som ett fint nytt ljud – jag sjunkit ner i en spiral. Det var inte bara jag som sörjer förlusten av en fixtur av min barndom och en så begåvad kreativ anda, men jag försökte att räkna ut hur eller vad jag ska berätta för min son om han frågade. Och om jag skulle berätta för honom om farbror han aldrig skulle träffa.

TV i rummet som natt visade några hyllningar. När jag mailade mina systrar för att fråga hur de berättade för sina barn om Pat och läsa artiklar på nätet om Williams kamp med depression, min man gjorde ett bra jobb med att manövrera bort från täckning som gick in i några medicinska rapporter. Det har nu gått tre månader, och jag tror inte att vår son någonsin hört mer från oss om skådespelaren död än", De är inte exakt säker på hur" och "Det är väldigt sorgligt."

När vi körde hem två dagar senare, vi lyssnade på soundtracket till Frysta, vilket vi skulle bara nyligen köpt. Det var fortfarande nytt nog för mig att jag slogs med häpnad när jag hörde Anna försöker få Elsa att spela med henne. "Vill du bygga en snögubbe?", frågar hon, med ett sådant hopp och men också vetskapen om att det bara inte kommer att hända. Vad måste det kännas att vara helt utestängd från någon du älskar? Jag var tacksam över att min man var med och körde så jag kunde vända mitt ansikte upp mot fönstret och snyfta med endast de fält och träd att titta på.

För första gången på evigheter, jag tror att jag äntligen har förstått vad det måste ha varit för mina syskon att förlora sin bror, sin ålder-mate. Mina barn sjöng tillsammans i baksätet, och jag var på en gång så djupt glad över att de hade varandra och ändå så orolig för hur de skulle slå tillbaka om det hänt något till den andra. Jag ville ännu en gång att jag var tillräckligt bra för att ha ett tredje barn.

Åtminstone har jag systrar att berätta för mig hur de pratar med sina egna barn, och jag har en bror som, även om han kommer förmodligen alltid att ha överlevarens skuld, har varit ett otroligt och enormt stödjande kraft i mitt liv. Tre av dem förlorade en fjärdedel av sin ursprungliga gänget, en viktig spelare i alla sina barndomsminnen. Den kärlek jag se mellan mina barn är med mig till ännu en nivå av sorg för brother-vi är alla förlorade. Jag vet att rädsla inte bra, och jag försöker att märka det, snarare än att leva i det så kan jag tänka mig att en annan – en lyckligare framtid för båda mina barn.

Om du eller någon du känner är med självmordstankar, kontakta få hjälp. Den Nationella suicidpreventiva Hotline är 1-800-273-TALK (8255). Mer information finns på Action Allians för suicidprevention och Amerikanska Stiftelsen för suicidprevention gruppen organisera Internationella Överlevande av Självmord Dag November 22 .

ADVERT

Lägg till din kommentar