Sanningen Om Barnuppfostran Varje Tonåring Behöver Verkligen Veta

Om det är en mitten schooler i familjen, du kan ha träffat Säck Mjöl Baby. Tydligen, ta hand om en onesie-klädda påse med mjöl för en vecka är tänkt att avskräcka teen graviditeter genom att avslöja stelhet och ansvar i föräldraskapet. Egentligen? Gör din mute fem-kilos säck av oblekt Mjöl Baby projektil kräkas på din nya Keds? Kommer det att bryta sig in i hysteri eftersom du skär PB&J i trianglar istället för rektanglar? Jag tror inte det. Därför erbjuder jag åttonde klass hälso-lärare överallt min gratis åtta-lektion plan som garanterar att effektivt förmedla den hårda sanningen om barnuppfostran.

1. Projekt I Skolan. För ditt första uppdrag, leta upp den skrynkliga lärare not (den senaste månaden) i de mörka skrymslen av Mjöl pojkens ryggsäck, precis under smutsig gym shorts och halv-ätit Hershey bar. Ett annat projekt i skolan. Yay! Mammor älskar att arbeta med projekt efter en dag på kontoret, två massor av tvätt, middag och läxor. Det är på grund av... i morgon . Häll dig ett glas cabernet. Avslutat projekt ska vara minst B-minus värdig, men bara usel nog att dölja det faktum att Mjöl Son spelade Super Mario medan du byggde Taj Mahal ur Rice Krispy treats.

2. Erfarenhet av att äta ute med familjen. Köket personalen beslutar att Mjöl Toddler "vanlig pasta, ingen sås, håll köttbullar, håll osten" behöver lite färg. Med bara dina bara händer, försiktigt bända den lilla gröna persilja flingor från varje hot buttered strand. Var och en. Inget fusk.

3. Få ut din limpistol. Dags att piska upp en kostym för Presidents' Day att spela. Tänk på det—Abe Lincoln i stovepipe hat, George Washington i hans pudrade peruk. Grattis! Mjöl Dotter är slumpmässigt William Henry Harrison. Fundera över hur man gör en 9-årig flicka likna en intetsägande gammal man som var i tjänst under en månad.

4. Mjöl barnens Födelsedag. Piska upp en sats cupcakes och fyller 15 Toy Story goody bags med fyrtio dollar till ett värde av plast skit. Fira på att lyckliga plats med dålig pizza och jätte suddig musen. Äta sagt dålig pizza samtidigt som man försöker övertyga Mjöl Dotter som skrämmande man i konstig kostym är ofarliga. (Den här lektionen kommer att komma väl till pass någon gång runt December. Se #5 nedan.) Köp tjugo dollar i extra inbjudningar så att du kan få fler plast skit.

5. Gör en lista, kontrollera det två gånger. Sex veckor till Jul ! Ta tag i din lista, mall krigare; du är på jakt ner varje svårfångade leksak som lite Mjöl Älskling cirklade i den Stora Boken av Leksaker som Du inte har Råd med. Gratulera dig själv för att planera framåt. Fem dagar tills Jul! Bära två vinterjackor, en sippy cup och ett litet barn i 45 svettiga minuter i kö för köpcentret Santa. Dra en all-nighter skur Internet för en leksak (inte på ovan nämnda lista) som Mjöl Barn bara berättade Santa är den enda (nu att sälja på nätet för 10 gånger detaljhandel) som han verkligen, verkligen, VERKLIGEN vill ha i Julklapp.

6. Glad alla Hjärtans Dag! Bilresa till CVS för Teenage Mutant Ninja Turtles alla hjärtans som säljs ut i December. Jag är säker på att Ava D., Ava N., Justin R. och den andra, vars namn du flitigt kopiera från listan klass kommer inte att märka cheesy generic kort. Tejp på 30 rullar av billiga lite godis som ingen egentligen äter medan Mjöl Son gråter över någon TMNT. Känner mig som en total förlorare när Mjöl Son tar hem Pinterest projekt som de andra barnen delades ut.

7. Camping. Detta ska bli kul. Kissa i ett stort, gapande, bajs-fyllda hål medan en bråkig band av 8-åriga cub scouts som "verkligen hafta gå" pang på latrin dörren. Ta bort brända marshmallow olikt från hår, torra kvistar och din nya l.l. Bean fleece tröja. Äta sex knaprig sotad marshmallow kvar. Påminna Mjöl Pojke kohorter att experimentera med eld som aldrig slår väl ut.

8. Visa tid. Dirty Dancing är på TBS, du älskar den filmen. För dåligt. Titta på Frysta . Titta på det igen. Titta på det igen. Titta på det igen. Titta på det igen.

Grattis — du har nu upplevt föräldraskap. Som väska av Guld i den rosa kaninen onesie är inte ute ganska så bedårande längre, är det?

Relaterade inlägg: 7 Saker att Din Tonåring inte Vill att Du ska Veta

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar