Omvandlingen Till En Erfaren Mamma

Varje gång på ett tag jag kommer att få en vild hår och ge sig ut på kvällen med mina två pojkar, i åldern 3 och 8 månader. Det är aldrig en bra idé eftersom det är kinkig tiden på dagen för dem båda. I går, vi var på väg hem från köpcentret under rush hour. Nästan direkt när man kommer in i bilen, både pojkar var med passar. På samma sätt som de skriker från baksätet var sannerligen märklig, nästan skrattretande. I själva verket, jag gjorde skratta, och i det ögonblicket kände jag mig som en annan mamma.

Något i mig förskjutits. Vanligtvis skulle jag otåligt på att säga saker som, "Åh, vi kommer hem snart!" och samtidigt nå tillbaka till min lilla killen bilbarnstol till stroke hans hand. Ofta börjar jag sjunga på toppen av mina lungor samtidigt som man försöker på något sätt att driva trafik snabbare. Men jag antar att jag insåg att mitt försök till tröst i dessa situationer egentligen bara är ljudnivån högre kaos och mer intensiv. Medan de var både flippar ut, jag bara varit tyst (bortsett från min lilla skratt). Jag kände mig verkligen lossnat, och bara fortsatte att gå framåt men utan den ångest som jag har blivit vana vid.

Jag undrade om jag upplever en förvandling. Var jag går från en ny mamma till en mer erfaren man? Tanken slog mig när jag var en sammanslagning på motorvägen, och det faktum att jag ens kunde fundera över detta medan mitt barn skrek sitt huvud verkade som svar nog. Jag tänkte på alla de sätt mitt uppträdande och attityder om moderskap har förändrats sedan med mitt andra barn.

Jag tänkte på hur jag reagerar med mindre panik. När min yngsta vaknar från en tupplur, jag kan inte längre springa upp till spjälsängen som jag är på väg att rädda honom från att falla ut. Jag lugnt sluta upp vad jag gör, och sedan gå.

Jag tänkte på hur jag så mycket mer bekväm med att gråta. Jag vet nu att det är en normal och nödvändig del av livet med barn, och inte alls lika traumatisk som det brukade vara. Jag låter min 8 månader gamla gråta lite (ibland mer än en liten) att gå att sova. Jag har aldrig ens tänkt på att göra detta med min första.

Jag tänkte på hur jag har accepterat konflikten som en normal del av livet. Jag brukade ha svårt att säga nej när min förstfödde kom till den ålder som behöver tydliga gränser. Jag ville inte squash hans nyfikenhet eller bryta hans lilla själ. Nu vet jag att gränser är inte bara nödvändigt för säkerheten, men för allas mentala hälsa och välbefinnande. Vanliga konflikter är ett tecken på att jag faktiskt gör mitt jobb.

Jag tänkte på hur jag inte stress över allt att vara perfekt längre. Jag brukade ha mitt lilla barn att äta en kost fri från bearbetade livsmedel och konserveringsmedel. Jag använde för att sätta press på mig själv att göra på samma sätt när man ammar. Nu, jag vill bara leva normalt, mest frisk, men jag tänker inte gå till ytterligheter. Samma sak med solkräm och bug spray, det används för att flippa ut mig. Nu ska jag bara gälla nödvändigheter och koppla av.

Jag tänkte på hur jag ge mina barn mer utrymme. Jag som används för att plikttroget sjunga, spela och berätta att min baby hela dagen lång. Nu har jag också ge mina barn en möjlighet att utveckla sina egna små världar och förmåga att underhålla sig själva.

Jag tänkte på hur jag utvecklats mer förtroende för andra, och bjuda in mer hjälp. Med min första, jag aldrig velat ha någon att hålla honom. Jag var rädd för bakterier och tillräcklig hals stöd (på allvar). Nu skall jag gärna lämna över mitt barn till bara om någon välkomnande armar med ett uppriktigt "tack." Jag ta varje tillfälle att ta en liten paus, även utnyttja barnomsorg på gym. Jag kyssa min lilla boo och adjö med en lätthet som jag inte kunde ha föreställt sig den första gången.

Nu har jag värde inte bara välbefinnande mina barn, men min egen också. Min kärlek är inte längre mäts i bekymmer.

Igår var jag nå mitt exit och drar slutsatsen att, ja, jag är nu en erfaren mamma, vi hit stoppade trafiken. De skriker fortfarande inte sluta. Mina fjädrar börjar ruffle, och jag var tvivlande allt jag bara tänker på mig själv.

Men sedan kom jag ihåg något viktigt: kex i mittkonsolen! Med dessa kex, tro på min förvandling var återställd. Jag skulle definitivt inte hålla kex i bilen om jag inte var en erfaren mamma. Och nu är jag inte ens rädd för att slänga dem på mitt barn.

Kexen arbetade sin magi, och vi gjorde det hem med minimala spänningar. I ansiktet av buller och kaos, jag kunde skratta snarare än panik. Jag visste att allt skulle vara OK, även om de lät som de behövde en exorcism.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar