Den Dusch Som Sköljde Bort Allt

Min äldsta är 5 år gammal, så det betyder att jag inte firat nyårsafton i någon större utsträckning för sex, gravida, ammande, spädbarn, småbarn, barn år. Men denna nyårsafton, jag saknar alla dessa saker eftersom barnen lämnade för sin far på 4pm inte för att återvända en annan dag. Jag började kvällen med en efterlängtad dusch.

Jag har varit i ett dåligt ställe för ett tag, kanske två månader. Skilsmässa medling var i oktober. De flesta av November var en prövning prep, och det var MASSOR av ansträngande, tråkigt prep åtföljs av enorma kontroller som behövs för att skriva. Min advokat hjulförsedda alla 7 av 3 tums bindemedel till domstol om en liten dolly och jag ska nu gå med miljontals amerikaner i skuld kreditkort. Så, det var en tre dagars rättegång i December. (Nämnde jag att endast 5% av skilsmässor göra det till rättegång? Eftersom det är en statistik på att jag sitter på fel sida.) Sedan tillbringade jag 6 dagar utan mina barn innan Jul och då firas (RE: grät, vältrade, vit-slutna igenom) min första Jul som en frånskild. Och slutligen, det kommer att vara ett sista dagen av rättegången i januari på grund hell hath no fury som en ekonomisk expert som tillfrågades att delta från och pengar.

Men det var nyårsafton. På natten när vi får tvätta bort all smutsig röra av det förflutna och fira de möjligheter som kommer med ett skinande Nytt År. Jag älskar det. Jag har alltid älskat Nya År. Jag älskar att för en GÅNG skull att jag får vara okej med tanken på förändring. Att det är helt okej (och uppmuntrat!) för att festa till de pissa timmarna av morgonen, dricker champagne och agerar som en dåre, allt i namn av att släppa taget och acceptera möjligheten av en ljusare i morgon . Åtminstone för en supig natt vi alla kan klirr av glas och håller med om att förändring är bra, även om vi alla går tillbaka till klamrar sig fast vid vårt förflutna och de välbekanta rutinerna i den mycket nästa dag. Det är befriande och jag älskar det så.

Så medan jag tar denna dusch, jag tänkte på dessa saker. Så, jag tänkte på förra gången jag firade nyårsafton på ett betydande sätt. Det var 2008. Vi var i Costa Rica. Vi hade tänkt att delta i en fest på taket av vårt lilla hotell men för allmännyttiga system av detta Costa Rica strand stad beskattas för tung för andra natten i rad, och eftersom det inte fanns någon elektricitet fanns det ingen fest. Min man och jag satt på en mörkare takterrass, ensam, med utsikt över en mörkare stan och lyssnade till festprissar i fjärran platser. Vi tittade på fyrverkerier och allt vi hade att äta var ett äpple. Jag tyckte om att resa. En av våra många resor till tropiska platser. Jag tänkte på kvällen innan nyår när vi hade middag i stan, och när ljuset gick ut, vi gick till stranden och stod med främlingar på en bon fire. Berusad körde jag i havet med en kjol på att hålla den upp över vågorna. Jag svär fortfarande en krabba som bet mig i tån i mörkret. Jag tänkte på vad en bra tid vi hade tillsammans.

Fram till det ögonblicket hade jag inte tillåtit mig själv att tänka på allt bra vi hade. Jag har haft så många känslor för mitt ex under de senaste åren, och kärlek var så långt ner på listan, men att stå i en varm dusch på nyårsafton jag tillät mig själv att känna denna känsla. Innan jag ens visste vad jag hade gjort jag tittade upp och jag sa högt, "Holy shit. Jag brukade älska honom," som om denna idé var den mest utländska trodde att jag någonsin skulle komma med i hela mitt liv. I nästa ögonblick kände jag i hela min kropp andas ut. Det var som om varje cell släppa vad det var att hålla på och whooshed ner i avloppet. Det var intensiva och verkliga, och jag hade aldrig känt något liknande i mitt liv.

Jag älskade honom. Jag älskade honom. Jag älskade honom. Under allt detta självrättfärdig ilska och besvikelse och vit-het vrede över det gångna året, det var denna djupa, ocean av sorg som kom rider på små bitar av mitt brustna hjärta. Hela denna tid hade jag inte tillät mig själv att känna min egen trasiga hjärta.

Efter min kropp släppte, jag föll nästan över höger där från den våg av sorg. Det kom på mig från alla håll, alla på en gång. Jag lägger min hand mot väggen till stadig mig själv från den plötsliga piercing smärta jag kände för att tillåta mig själv att känna mitt brustna hjärta. Jag grät i två dagar, och gick unshowered för två dagar, rädda för spöket som fann mig i det.

Jag ville inte gå ut på nyår. Efter dusch, jag bodde i. Jag åt en med jordnötssmör, banan och honung-smörgås på midnatt med en flaska skumpa som jag hittade i den nedre klädskåp kvar från den tiden när vi var tillsammans. Jag tittade på Netflix. Jag släppte ut en vit Kinesiska lantern jag hade sparat från den Fjärde juli. Och jag gjorde det ensam. Det var smärtsamt, och vacker, och renande och det gjorde mig ont överallt. Jag hade äntligen låt sorg i, och det renas och kvävas mig allt på samma gång. Eftersom Jag gjorde älskar honom.

Vad som kom som en chock, var efter detta ögonblick, jag började tro inte bara att jag kunde att förlåta honom, men som jag redan hade honom förlåtet. Tillsammans med gut-vridande, rush av sorg, det kom en djupt kärl överfyllda med förlåtelse.

Förlåtelse för honom att vara en felaktig, ofullständig människa, för det är vad han är — som vi alla är. Förlåtelse för alla fel han hade gjort och allt jag ber om ursäkt han gav aldrig, och aldrig skulle göra. Förlåtelse för all den ilska och anklagelser han kastade så lätt i min riktning under loppet av ett år. Förlåtelse för sin brist på respekt, för att inte älska mig, för att jag inte klarar av sårbarhet eller att kunna hantera mina med-och sjukvård. Jag kände mig som om jag hade förlåtit honom för hans föräldrar för att överge mig här i staden dit jag flyttat för att vara nära dem, där de var min enda familj i åtta år. Jag kände att jag hade förlåtit dem för att de säger och skriver hemska saker om mig till de yrkesverksamma att tro att de försvarar sin son utan en tanke åt vad de gör för att deras barnbarn mamma. Förlåtelse alla av dem för att inte någonsin få se mig, verkligen se mig efter alla dessa år.

Och den förlåtelse tåget stannade inte där. Eftersom jag erkände och förlät honom för att vara en bristfällig och bruten man, jag har förlåtit mig själv för, för mycket samma sak. För alla de gånger jag kunde inte bara låta det gå och förlåta förr. För alla de gånger jag var tvungen att göra min poäng igen och igen och igen. För alla de gånger jag stänga av ren utmattning från att aldrig bli hörd. För alla de sätt på vilka jag hade fel. För att inte dem att se mig, verkligen se mig efter alla dessa år.

Allt detta hände för att jag tillät mig själv att släppa taget om ilska och känna den sorg som kommer när vi finslipa på den Smärtsamma Sanningen med stort S och T. Och den Smärtsamma Sanningen i denna fråga... jag älskade honom, och han krossade mitt hjärta, och det är den sorgligaste historien om mitt liv.

Och även om mycket av vad han har gjort är inte okej, och aldrig kommer vara okej... jag kommer att bli okej. Det förflutna är borta, idag är en helt ny glänsande dag, och även om det inte är bra... det är ändå kommer att bli okej.

((Höjer martini glas))

Till möjligheter. Om så bara för en liten stund, jag kommer att omfamna förändring som en gammal, typ älskare; att släppa det förflutna, att uppskatta det jag har mitt framför mig, och ser fram emot en ljus, ljus i morgon . Skål.

Relaterade inlägg: Drivved

ADVERT

Lägg till din kommentar