Frågan Som Inte Får Ställas

Lyssna upp, Amerika, eftersom jag bara ska säga det här en GÅNG:

DU FÅR INTE BE OM EN KVINNA ÄR GRAVID. NÅGONSIN. Någonsin. EVVVVVUUUUR.

Det är ingen av er att vända, nyfiken, för okunniga för ord verksamhet.

INGA. AV. DITT. BUSINESS.

Här, låt oss öva med min SKA jag FRÅGA EN KVINNA OM HON UPP EN STOLPE? Frågesport (som, ärligt talat, bör läggas till BuzzFeed omedelbart):

1. Frågar du en kvinna på busshållplatsen som du inte har sett hela sommaren om hon är gravid? NEJ.

2. Du ser en random kvinna i affären vars magar har de kontrollampa tecken på att hon växer en människa i hennes mage. Vill du kommentera det? I helvete att de skrämmer INGEN. Eftersom OFÖRSKÄMD. Eftersom FRÄMLING.

3. Sant eller Falskt: Kvinnor vill bli tillfrågad om de är födas (det är BÄTTRE att ni har svarat FALSKT).

4. En kvinna som ser ut som hon har en vattenmelon tryckte upp hennes tröja blanda genom gallerian, alternativt gnugga hennes mage och placera sina händer på den lilla i hennes rygg. Hon hörde klaga hon på att kissa var femte minut och är på väg mot Cinnabon. Gör du:

A. Be henne när hon är på grund av. B. Berätta för henne att moderskapet kommer att bli SÅ SPÄNNANDE FÖR HENNE! C. Nå ut, att beröra hennes mage och säga, "Åh, jag älskade att vara gravid!" D. Fortsätta att gå förbi henne utan att öppna munnen och vidare in på Williams Sonoma att köpa en kruka till bang över huvudet på den person som frågar den stackars intet ont anande själ om hon är gravid.

5. Du står på en förlossning våningen och en kvinna är i till synes aktivt arbete. Frågar du om barnet kommer? NEJ, du idiot, du behöver inte be gravida kvinnor dumma frågor. Gå och hämta henne några isbitar NU. Jag sa STAT. (Förlåt, DET var en kuggfråga...my bad).

Jag bryr mig inte vem du är, vilka dina avsikter är, eller om du tror att du har "jag Kan Berätta En Knocked Up Kvinna Från En Mil Bort" supermakt: Det är ALDRIG okej att kommentera det aktuella status av en kvinnas livmoder.

Det som retar mig mest om denna epidemi av okunniga dumhet är att folk faktiskt tycker att det är OKEJ att säga orden högt. Det är som om dessa idioter har inte fått lära sig "Om du måste STÄLLA den frågan, det är nog inte en bra idé". Dessa är samma människor som förmodligen be om himlen är blå, där Bidraget är begravd och om du kan gråta under vatten. Åh, och de förmodligen säga "supposably" och "Valentime s", för. Men jag avvika.

Vad som gör mig ännu galnare är det att det inte finns en motsvarande fråga för män. Tänk om det. Ingen frågar män om deras bröst är äkta, vad de gör "hela dagen", eller om de är att ha tvillingar (och tro mig, jag har sett MÅNGA män sport tarmar storleken av trillingar). Jag svär att Hello Kitty, nästa gång en man frågar mig om jag är redo att pop ut en annan Fruit Loop, jag kan bara bemöta dem med "Så, när gjorde du förlorar den andra testikeln?" med en blick ner på hans skräp.

På uppdrag av alla magen få, päronformad, extra fluffiga kvinnor där ute, jag ber fortplantning besatt, okunniga mun öppnas, fråga asshats att TÄNKA två GÅNGER innan de verbalt överfall på en kvinna och hennes inälvor på gatan. Håll dina kommentarer om Usa: s livmoder till dig själv och inse att din själviska behov av information som inte är större än grundläggande sätt. Jag kommer inte att fråga dig vad som har hänt med dina testiklar, du behöver inte be mig om mirakel av livet bakom min mage. Jag kommer inte att kommentera det faktum att låren inte röra och att magen är stenhård eftersom du har inte knuffat en cantaloupemelon ut av din hoo ha och du kan bara zip-det om min midja storleken på Texas. Det är så enkelt som att.

Och bara för att klara upp saker: Nej, det är INTE min tid i månaden, nej, min Frukt Slingor är INTE antagits och ja, damerna är RIKTIGA.

Ahem.

Jag är glad att vi förstår varandra.

Relaterade inlägg: 10 Sätt att Pissa Bort en Gravid Kvinna

ADVERT

Lägg till din kommentar