En Sak Som Jag Inte Kan Säga

Jag är en ensamstående mamma.

Det är det i svart och vitt. Att svart och vitt inte omfattar den massiva moln av grå som går längs med dessa ord: Jag är en ensamstående mamma . Skriven på ett så enkelt, dessa ord gör inte rättvisa åt alla av sorg, offret, den skuld, skam, bitterhet, ensamhet, 24/7, osäkerhet, sorg, galenskap, förvirring, den balansgång som går tillsammans med min unika resa till ensamstående föräldrar.

Det är som en smutsig liten hemlighet jag bär med mig, gömma det från allmänheten. Om du bläddrat igenom något av mina konton i sociala media, skulle du aldrig veta. Även vår barnläkare vet inte att fadern är inte aktiv i min sons liv. Bara min familj och närmaste vänner vet. Känslomässigt är jag i förnekelse, fortfarande i kärlek med honom och ber varje dag att vi kommer att bli en familj igen en dag snart. Jag vill vända dessa känslor av och gå stel, men jag vill aldrig sluta älska far till mitt barn. Det är en konstig plats att vara på. Jag är en välutbildad, självständig, vacker, rolig kvinna, och jag vet detta. Det gör jag. Jag behöver inte honom. Jag vill ha honom. Jag älskar honom, med varje fiber av min varelse. Och de har samma leende.

När min relation rasat, jag flyttade till en ny stad för stöd från familjen. Det var inte min hemstad, det var inte en bekant stad, eller staten för den delen. Att vara en work-at-home ensamstående mamma i en ny stad lämnar lite att inget utlopp för välbehövlig vuxen interaktion, så jag gjorde något som jag trodde att jag aldrig skulle göra. Jag gick med i en lokal moms " - gruppen. Som en inåtvänd person, mitt första meet-up var något skrämmande. Redo var den ångest som motsvarar en blind date blandat med den första dagen i en ny skola där alla redan känner varandra. Jag textade min bästa vän min outfit.

Då hände det. Jag hade den perfekta lead-in att dela min enda mamma status, och jag kvävdes. När frågade om jag hade någon familj i närheten, i stället för att förklara att jag flyttade för att vara med min familj att ta hand om min nyfödde son efter en misslyckad relation, jag tafatt mumlade något om att man inte gifta men bor tillsammans med min pojkvän. Japp, jag platta ut ljugit för andra mammor. De rätteligen tittade på mig i sidled eftersom min helt felaktiga svar var inte ens ett lämpligt svar på den frågan. Jag kunde bara inte säga de orden högt: "Trevligt att träffa dig. Jag är lite trasig just nu. Jag är en ensamstående mamma."

Jag vet att jag borde vara stolt över att jag gör det på min egen och gör ett jävla bra jobb. Jag borde vara stolt över att jag vet att varenda en av min sons otaliga böcker utantill eftersom jag har läst dem om och om och om igen. Jag borde vara stolt över att jag svarar varje fniss, grymta, gnälla, gny och gråta och vet oftast exakt vad var och en innebär. Jag borde vara stolt över att min son tar tag i mitt ansikte kyssar så ofta. Jag ska vara stolt över att jag går till sängs varje kväll, långt efter det att min son och vakna upp i gryningen, mer spännande att titta på hans små fingrar ta lite äggröra än vad jag är utmattad. Jag ska vara stolt över att jag kan fortsätta att överleva varje sömnlöshet-ridit, plågsamma barnsjukdomar natt när min son bestämmer sig för vård eller tuggar på min boob är det enda sättet att sova. Jag borde vara stolt över att jag är så glad att vara där bland alla glada ögonblick som alla försöker stunder. Jag är det.

Den dagen kommer när mitt hjärta inte sönder när jag ser traditionella familjer att spela tillsammans i parken. Den dagen kommer att komma när jag inte känner för min son går miste om något. Den dagen kommer att jag inte känner att jag är en utstött i moderskap club. Dagen kommer komma då min skuld kommer att smälta bort. Den dagen kommer när jag kommer att sluta ifrågasätta vad som kunde ha gjorts annorlunda. Dagen kommer komma då jag kommer vara i fred igen. Jag får det.

Jag är en bättre person för den här upplevelsen. Min son är tur att han inte är uppvuxen runt hatiskt språk och argumentera. Tittar på hans perfekta ansikte, stirrar in i de ljusa nyfikna ögon ger mig övermänsklig styrka. Det har gått nästan ett år, och även om det blir lättare, det är verkligen inte lätt, och jag är ganska säker på att det aldrig kommer att bli. Jag är en ensamstående mamma, och en dag kommer jag att kunna berätta för världen.

ADVERT

Lägg till din kommentar