Den Mamma Som Bakar Cookies

Jag kommer att vara den mamma som bakade kakor.

Det är det jag på bilden när jag var ung. Varje dag, mina barn skulle återvända hem från skola till en plåt med nybakade chocolate chip cookies. Jag är inte säker på var den här idén kom från. Lämna det till Beaver repriser kanske? Oavsett, det var mamma att jag skulle vara med. Mitt hus skulle vara rena, skulle jag vara en välskött och modern, jag skulle volontär på mina barns skola, och jag skulle hitta fullkomlig uppfyllelse i hälsning mina barn på dörren med hembakta kakor. Det var min bild av den perfekta föräldraskapet.

Trettio år senare, finns det sällan cookies. Mycket för ohälsosamt. Det finns inga barn som återvänder hem från skolan, min karriär som lärare förvandlats till hemundervisning som mina egna barn. De hus? Tjej, du. Nu när vi är förbi baby/småbarn år, jag kan säga att jag är ganska väl bevarade, men "på modet" som gick ut genom fönstret med min tjugoårsåldern (decenniet när jag tänkte också att jag skulle vara en perfekt patienten, i samklang, kärleksfull mor—HA!).

Jag är inte missnöjd med min mothering val, men jag är en helt annan mamma än jag någonsin trodde skulle bli. När jag ser mig i spegeln, ibland kan jag inte låta bli att fråga mamman stirrar tillbaka på mig. Som är som kvinna? Hur kom hon hit? Och där tog det permanenta veck mellan ögonbrynen ifrån?

Jag trodde tid och erfarenhet med föräldraskap skulle göra mig mer tålmodig, mer mild, mer förståelse. Men på något sätt, jag känner att jag blir sämre på det här allteftersom tiden går. Jag var så idealistiska tillbaka när mitt första barn var en baby och barn. Jag hällde över föräldraskap böcker, trodde de saker de sade, gjorde mitt bästa för att sätta sin kunskap i praktiken.

Nu, tretton år och tre barn senare, är jag trött. Efter inleder min älskade avkomma genom babyhood, toddlerhood, tidig barndom—förväntar sig att föräldraskap skulle bli lättare när de blev äldre och att hitta att det inte blir lättare, det blir bara svårt på olika sätt—jag är trött .

Missförstå mig inte. Jag älskar mina barn. Och jag kan även ärligt säga att jag älskar moderskap. Jag skulle inte skriva om det om jag inte, och glädjen definitivt tyngre än de kamper som helhet. Men ändå, jag är trött.

Är som mig, eller är det för typ av djur? Är det ens möjligt för föräldrar att inte bära på dig efter mer än ett decennium? Exakt hur många gånger kan du ta itu med gnäll och gnabb eller nedstämd eller passform-kasta i en patient och kärleksfullt sätt innan din hjärna exploderar? Hur ofta kan du svälja frustrationen inneboende i att driva ett hushåll fylld med små, omogna människor utan att det känns som att det kommer att konsumera du?

Jag vet att jag är för hård mot mig själv och hela föräldraskap processen. Jag är ganska säker på att detta är min perfectionistic natur uppfödning sitt fula huvud. Jag antar att detta är helt enkelt en vinter av missnöje, som utan tvekan kommer att följas av en källa av inspiration. Jag har varit här tillräckligt länge för att se hur årstiderna av föräldraskap arbete. Men varje vinter känns länge när du är i det, inte det?

Det har gått tretton år sedan min första föddes, och det kommer att vara tretton år tills min yngsta fyller 18 år. Jag är exakt halvvägs upp till toppen av Mt. Moderskap. Och jag känner att jag började denna resa med en ryggsäck full av ideal som blev tyngre och tyngre eftersom terrängen blev brantare, tills jag slutligen var tvungen att börja slänga dem en efter en. - Hej då, Mamma-som-aldrig-skriker. Så länge, Mamma-som-spelar-kreativa-spel- med-hennes-barn. Hasta la vista, Morsan-som aldrig-använder-elektronisk- barnvakter. Ha en kul resa tillbaka ner från berget, Mamma-som-bakar-cookies.

Jag är inte säker på varför det "cookie mamma" perfekt plågar mig så mycket. Kanske det är en lektion som jag ska lära av det. Kanske det är det ideal som är avsedda att förändra. Kanske dessa cookies utgör komfort och kärlek, som jag göra erbjuder mina barn varje dag, bara utan kopiösa mängder smör och socker. Kanske är det att idealism i moderskapet är som salt i ett cookie-recept—lägga till precis rätt mängd förbättrar smaken, medan för mycket dödar sötma. Kanske?

Så att mor och jag ser i spegeln är inte den mamma som gör kakor varje dag. Det är okej, eftersom hon gör andra saker. Hon gör svåra val och uppoffringar för sina barn. Hon gör hälsosamma luncher och en genomsnittlig chili att hennes barn älskar. Hon gör boo-boos alla bättre och ber om ursäkt när hon varit illojal. Hon gör flexibilitet ser lätt och äventyr, ett sätt att leva. Hon gör det mesta av sin familj omständigheter och lemonad av livets citroner. Hon gör sitt barn och make skratta och andra mammor som känner att de är inte ensamma om detta berg.

Och ja, hon gör även cookies på tillfälle, eftersom hon gillar det sätt det gör hennes barns ansikten lyser upp.

Va. Vad roligt att sitta ner en liten reflektion kan göra. Plötsligt, att toppen inte ser så skrämmande, my pack känns inte så tungt, och jag tror att jag luktar vår i luften.

Relaterade inlägg: Den Mor som jag Trodde att jag skulle Vara

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar