Det Sista Barnet

Hon är två och en halv men i mina ögon är hon fortfarande är nytt, att du behöver mig för allt och klagan hennes sorg när det inte är mitt vapen att plocka upp henne.

För mig är hon den vackraste barnet i hela världen, för alla andra i Målet kassan linje hon är en annan utbrott-kastar småbarn som kan lika väl vara det som en statist i en RomCom om människor vars liv avsluta minuters de har barn.

Ord som har börjat att komma ut på henne i en alarmerande takt, en kurs mitt hjärta inte är redo för.

Den dagen hon föddes var den dagen jag förlorade min fertilitet. Jag har tagit upp detta tredje av mina barn, väl medvetna om att varje anbud övergången skulle bli den sista.

Den sista.

Sista upprörda nyfödda lyfts upp under svåra operationslampor, ljudet av min glada rop att fylla rum, ett utrymme så heliga att jag gråta bara av att tänka på det.

Sista första tand.

Sista morgonen tupplur.

Sista omvårdnad tid i Mål medan mormor-typer leende, och för att sporra mig med sina öppna, vänliga ansikten.

Kanske i de stunder de är att minnas deras sista barnets varar också.

Jag gråter när jag skriver detta, eftersom det är ytterligare ett "sista" jag har inte haft mod att möta.

Min dotter har varit omvårdnad för 2 och ett halvt år, och innan du klickar bort från detta stycke, vet bara att amning råkade vara den enda i att ha barn som var något håller på distans lätt för mig.

Idag kommer jag sätta på lite soft musik, samla alla 27.2 kilo upp henne i min famn och sitta ner i den fula fåtöljen i vårt vardagsrum. Som ordförande har skakat fyra barn (en var lite främja pojke), och detta kommer att vara den allra sista omvårdnad rock.

Låt oss vara ärliga: Det kommer sannolikt sista 10 sekunder, eftersom mina bröst är freaking döda mig, och hon har fler tänder än en 36-årig great white shark, men det kommer att vara symbolisk, OK?

Jag kommer att gråta, och min man kommer att rulla med ögonen. Hon kommer att skrika om att vilja ha lite stumma objekt som inte henne i första hand, och middag kommer att bli brännande.

Det lättsinne kommer att gå förlorade för alla utom mig.

Du ser, är med en behövande barn ansluten till mig har varit en fin, varm skydda mot min rädsla för misslyckande och otillräcklighet.

När någon lite behöver mig, jag har en ursäkt för att inte lära sig mer spanska eller re-licens för undervisning eller skriva en bok eller att Lådan Överst till Drottningen för PTA.

Folk förväntar sig att jag ska vara klädd som en hemlös kvinna med en dålig frisyr när jag är mamma till en liten baby.

Med någon liten tillåter mig att undvika det som jag fruktar mest: min egen oförmåga.

Jag tror att jag är en jäkligt bra mamma, men jag vet inte vem jag är med de andra bok-skrivande, spansk-talande saker.

Det är inte min yngsta som behöver mig mindre som gör mig ledsen, orolig, i mitten av ramen, kantig känsla.

Och jag är rädd.

Jag är rädd för att den möjlighet som ligger framför mig, möjligheten att skapa något nytt, äntligen något som inte innebär en stoja i lakan och 97 Dollar Tree graviditetstest.

Ibland, antar jag, det sista barnet är varar är ett bra ställe att börja på...ja, några firsts.

Här går.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar