Den Osynliga Moms Club

Mina barn, Jesse och Sam, är definitivt mindre stressande (på en dag-till-dag-känsla) än något barn i ditt hus. Jag kan helt garantera det.

De behöver inte väcka mig på nätterna med ändlösa begär till toalett eller en drink eller ett gosa eller att förvisa monster.

De behöver inte röra upp mina saker, slår sönder saker, slåss med varandra eller oavbrutet kräver min uppmärksamhet.

De lämnar mig med gott om tid för att följa mina egna intressen, tar en dusch oantastad och få shopping klar utan avbrott.

Du ser, ingen av dem gjorde det till full tid. Varken gjorde även det nära.

Och ändå...de var mina barn. Är mina barn.

Det är en förvirrande fråga.

Omstridda moraliska eller religiösa föreställningar åt sidan; vetenskapen säger oss att vid befruktningen, vad är närvarande är en människa i sin tidigaste form. Född av min make och jag, ergo våra barn. Inledningsvis gjorde jag verkligen tror att det var så enkelt.

Men inte med dem som är aktuella blad fler utmaningar (sorg åt sidan) än jag kunde ha förväntat sig.

Hur svarar jag när någon frågar om jag har barn?

Jag brukar berätta för dem, skära samtalet kort och undrar om jag bara helt skrotade betydelsen och förekomsten av de två små människor som bott inne i mig alldeles för kort tid.

När jag berättar för dem ja, och förklara omständigheterna, samtalet slipar till en skrikande stopp, som kanske eller kanske inte åtföljas av Synd Ansikte.

Hursomhelst är tufft.

Ändå osynlig moderskap händer oftare än du någonsin skulle föreställa sig...tills du plötsligt hamnar mamma och ett osynligt barn. Tills du kunna hålla tillbaka tårarna tillräckligt länge för att prata om det. Då kvinnor med liknande erfarenheter verkar häll ut i träslöjd, hjärtskärande historier och empati delas i lika mått. Och jag vill be dem "Var har du varit fram tills nu?"

Jag hade alltid förstått 'missfall' att vara lite av ett fult ord. En av dessa osmakliga saker som händer i livet; som inåtväxta tånaglar eller rotkanaler. Obehagliga och Inte ett Ämne För middagsbordet. Som sådan, jag visste väldigt lite om det. Jag visste att några kvinnor i familjen hade haft en. Jag kände av en vän till familjen som hade haft ett dödfött barn.

Inte en konversation tagit upp ämnet av känslor eller moderskap.

Det var som om de barn som på något sätt inte räknas.

Jag tror att varför det tog mig så förbluffande med överraskning. Jag skulle till och med förväntade sig att jag skulle missfall min första tanke familjens historia, men ingenting har förberett mig för blotta tyngd av känslor som kraschade ner på mig och fortsatte, under de kommande månaderna, för att kväva mig under ett mörkt moln av ångest.

Ingenting förberett mig för vågor av ilska på gravida kvinnor på gatan.

Inte vid något tillfälle var jag berättat om den blinda raseri som skulle lämna mig skakar när jag såg missköter småbarn som skrek på deras slutet-av-de-tether föräldrar. Eller att röka nära. Eller ignoreras när du är i behov av uppmärksamhet.

Jag var helt oförberedd på den isolering från min man, som (vid första) bara inte *får* varför jag var så upprörd.

Jag var försvarslös mot den anklagande röst i mitt huvud säger till mig att jag var helt klart förtjänar ett barn/inte hade varit tillräckligt noggrann när du är gravid/hade gjort fel i första hand.

Jag var dåligt informerade om hur de ska svara för att kasta-bort kommentarer från oavsiktligt okänslig, vilket gjorde att jag känner mig som om jag hade varit känslomässigt misshandlad.

Så jag grävde djupt, nått ut, och långsamt, smärtsamt, började göra anslutningarna för mig själv.

Sedan dess, men jag har varit angelägen om att göra min del – att ge tillbaka – att dela med sig till de som nyligen osynliga mödrar några av de saker som har hjälpt mig.

Jag började med att blogga bitar av min berättelse. Responsen var positiv – folk började uppvisar tecken på att förstå. Jag tackade för att skapa samtal och möjliggör för andra att stödja sina vänner som var i samma situation som mig.

Jag skapade ett par av gäst inlägg där bloggare var som syftar till att främja förståelse för missfall och för barnlöshet, med ett syfte att sprida förståelse, empati och medkänsla. Jag har anmält mig till att skriva utmaningar med min historia som ämne, allt i ett försök att nå en så bred publik som möjligt.

Jag gradvis blir skicklig på att prata om det i Verkliga Livet också.

Det är fortfarande svårt, och det gör fortfarande ont, men jag vill gå vidare från här och tar min närvaro på nätet (och passion för att bryta dessa hinder och kastar tabun) i det vardagliga.

Jag vill vara aktiva i arbetet för en värld där missfall inte sopas under mattan, där kvinnor kan öppet erkänna (och sörja) sina förluster utan att känna sig osäker på sanningshalten i sina känslor. Jag vill vara en person som andra kan komma till för information och rådgivning. Jag vill vara i spetsen för en rörelse som målmedvetet demystifies missfall och syftar till att upprätta en bra dialog om ämnet.

Jag kommer att sträva efter att stödja uppkomsten av ett tankesätt där var och en av dessa små, förlorade liv är viktigt, och deras förtvivlade mödrar (och fäder) är omgiven av empati och omsorg, som härrör från en genuin förståelse runt omkring dem.

Mina barn räknas.

De har förändrat mig, och jag är deras arv.

ADVERT

Lägg till din kommentar