Utvecklingen Av En mammas sexliv (Som Berättas Genom Hennes Underkläder Låda)

"Jag kan inte tro jag gav mina trosor* att en tönt."

~Film: Sixteen Candles , 1984, Samantha (Henrik Schyffert)

*Jag kommer inte att använda ordet trosor i denna uppsats**

**Eftersom jag är inte läskiga.

Den genomsnittliga kvinnor äger 21 par underkläder. Jag läste det någonstans på Internet en gång, och även om vi alla vet att allt vi läser på Internet är sant, jag tror att det är en lögn.

Jag tror att den genomsnittliga kvinnan, om den genomsnittliga kvinnan är något som jag (och i som mig, Jag menar slutet av 30-talet, med en benägenhet för att äta chocolate chip cookies och en garderob full av kläder som sträcker sig från storlek 6 till 16), har ca 10 bärbara par underkläder i hennes låda och om 497 par underkläder som speglar olika faser av sitt vuxna liv och kommer aldrig att användas igen.

Du kan berätta en hel del om en kvinnas liv om du gräva igenom hennes underkläder låda. Jag får inte berätta för någon hur jag vet detta (dumma grund avtal), men jag är ganska säker på att det är sant över hela linjen.

Tror mig inte? Låt oss ta en närmare titt, ska vi?

Många Faser av en mammas sexliv (som berättas genom innehållet i hennes underkläder låda)

Fas 1 : Dating

Underkläder Status: Vara-stringtrosor-ed

Tema Sång: Hon hade soptippar som en lastbil lastbil lastbil, Lår som vad vad vad, Baby flytta din rumpa rumpa rumpa.

När du träffar honom i ljusgården på den finaste restaurangen i stan, det första du märker är hans händer.

Långa, tunna fingrar. Stora, släta palmer, fina naglar. Ekon av alla dåliga skämt och ryktet har du någonsin hört talas ringen i ditt huvud. Du vet vad de säger om män med stora händer.

Han sträcker ut handen för ett handslag och du lutar dig i en kram och dina stringtrosor plötsligt rider hög och du hoppas vid Gud att den här killen är värt den ansträngning som du sätter i ditt val av underkläder.

Han är verkligen söt. Gillar Neil Patrick Harris söt, utom han vill faktiskt du.

Och när du kramar honom att du känner en konstig pirrande upp din ryggrad, som någon form av gudomlig inspiration. För en kort, farligt för det andra, du föreställa dessa stora händer för att nå runt till unclasp din behå.

Två veckor senare, när han gör just detta och mer, du börjar tro att de flesta rykten som kommer från någonstans väldigt sant.

Åh. min. GAWD.

Fas 2 : Bröllop Natt

Underkläder Status: Korsett Grej

Tema sång : Det är en bra dag att börja om igen, Det är en fin dag för en vit bröllop

Faktiskt mig*

*Faktiskt inte mig.

Fötterna gjorde ont och det finns 693 bobby pins i ditt hår. Du tror, allt jag vill göra är ihop med framsidan nedåt i sweatpants på detta hotell bed (välkommen till äkta lycka!). Du stänger badrumsdörren bakom dig och i hård belysning, ditt smink och hälften ner håret kombineras för att ge dig exakt det intryck av en dränkt råtta. Utanför dörren, din nya make är om i sängen, äta den hela tredje nivån av ditt bröllop kaka med en gaffel. "Kommer du att komma ut snart?" han ringer, och du föreställa dig smulor som faller ut ur hans öppna mun på din kudde.

Den komplicerade vita jungfruliga korsetten underkläder nummer som såg så fantastiskt i Victoria Secret katalog som nu ser ut som en tortyr enheten. "Jag är helt klar med tårta och jag väntar på efterrätt!" din boll och kedja av exakt tre timmar bälgar från sängen.

Naken, du överväga underkläder som hänger på baksidan av badrum dörren en gång, resentfully. Och då istället, linda du tjock vit bomull mantel kring dig och lämna den grej som hänger på kroken.

När du går ut från badrummet, att man låter en låg vissling. "Hej vacker fru, säger han, och hans röst drosslar med känslor på det sista ordet, bara lite.

"Hej, make... "du kan viska tillbaka. Vem behöver underkläder? Det är en man som håller en kaka väntar på dig, med en gaffel.

Yum.

Och hotellet robe faller till golvet.

Fas 3 : Graviditet

Underkläder Status: Knackade Upp Långkalsonger

Tema Sång: Du är den kvinna som jag älskar, och jag älskar vad det gör att du, Med min baby, Du är en kvinna i kärlek och jag älskar det: s du går genom dig***

***Detta är bokstavligen den sämsta låten jag har hört i mitt liv förresten, det värsta. De människor som skrev detta bör vara inlåst i ett rum och vara tvungen att lyssna till sina egna monster på repeat för 9 månader i rad.

Du ringer skitsnack. Du ringer upp var och en av din (ex)vänner som sa åt dig att ha en bebis var riktigt bra och berätta för dem att när du har fullständigt sortiment av rörelse igen du är HELT kommer att slå dem i halsen. Hårt.

Har ett barn, de sade. Du kommer att älska det. Dessa jävlar kallade sig VÄNNER.

Sex är i dag ett komplicerat system för uppfordring manövrar och grovt dras scheman. Du kartlägga plan vid köksbordet efter köttfärslimpa. Här är hur vi kommer att göra detta. Jag kommer att lägga HÄR och du kommer att ta av alla mina kläder eftersom jag är för trött från befintliga i detta val storlek ram idag. (Har du inte VÅGAR klaga på ginormity av mina underkläder, son.)

Då jag kommer att behöva ungefär 14 minuter att sätta mig upp, rulla runt, klättrar upp i mitt knä och ordna alla 42 av dessa säng kuddar i vissa distans bekvämt stöd position. Försök att inte fokusera på elefantine oändlighet min bak. OCKSÅ jag har inte sett min vagina i 4 månader så jag kan inte ge några löften om vad du kommer att hitta. Om du, någon gång, bli förskräckt av vad du ser — kommer ihåg att DU GJORDE DETTA FÖR MIG. Du gjorde detta FÖR MIG. Jag tror om att EN HEL del. Så du kommer att vilja vara MÄKTIG försiktig.

Du kommer då att ha ca 4 minuter för att få jobbet gjort innan mina knän att börja göra ont och jag börjar klaga på att jag vill ha ett mellanmål.

Detta är det bästa jag kan erbjuda dig. Är du i?

(Han är alltid på.)

Fas 4 : Postpartum

Underkläder Status: Underbar i Mesh

Tema Sång: Och det bränner, bränner, ring of fire, the ring of fire.

Jag bär UNDERKLÄDER GJORDA AV GASVÄV. Det är den mest underbara hemska fantastiska förödmjukande sak som jag har någonsin burit på mina nedre regioner, och jag GILLAR DET. Jag GILLAR DET!

Åh. OCH INTE GÖR DET. DOOOOOOOO NOOOOOOT komma upp var som helst på min person för att nästa 4-44 veckor.

Ta ett steg tillbaka, ge mig utrymme. Mer utrymme. Steg tillbaka. Steg längre tillbaka.

Gå nu hitta mig att squirty flaska för min vagina som jag lämnade kvar på disken.

Fas 5 : MILF

Underkläder Status: Mama ' s got her groove back

Tema Sång: Hon är en dålig mamma jama. Lika bra som hon kan vara.

Inte mina underkläder*

*Faktiskt mina underkläder

Hej igen fötter! Hallå där du husbandy hunk of man-kött. Jag måste säga att jag känner mig ganska bra i dessa leopard bikini. Mig-AJ!

Du har fått din kraft tillbaka. Att bara säga ordet KRAFT gör att du vill göra lite jazz händer!

Två Coronas på den Mexikanska dive bar ner på gatan och du och din señor är hemma spelar dölja burrito.

Det är alla roliga och spel, guacamole, tills de två linjerna blir rosa på graviditetstest igen.

Du spelar, betalar du, mamma.

Tillbaka till Fas 3. Och denna gång är det ett barn i släptåg. Ledsen Trombon .

Fas 6 : Rök och Speglar

Underkläder Status: jag kan inte andas i dessa Spanx och jag är hungrig.

Tema Sång: Hon är en tegelsten HOUUUUUSSSSE.

Kom ihåg när man bara kunde kasta om en klänning och ett par bikini underkläder och göra normala saker som att gå ut och fryst yoghurt och har konversationer med andra vuxna? Ja, inte jag heller.

Eftersom ditt liv är nu en mycket komplicerad röra av åtsmitande shapewear, brist på tid för sex alls och små människor med orimliga krav roaming runt att du villigt skapat. Ibland kan du välja att inte lämna huset bara för att du inte kan stå ut med att saker själv in i dem med hög midja underverk. Det är en lång process som du måste stanna för att fika mitt i det.

Och inte ens försöka att komma i säng i dessa saker. En titt på dig i denna gördel och din man gråter. Mina ögon. Mina ÖGON!

Det är det underkläder som skrämmer honom. Inte du. Han inte ihåg att du har ett par klumpar och ojämnheter. Du faktiskt hört honom säga att han gillar dig med lite "skräp i bagageutrymmet."

Vilket är bra eftersom bilen analogier är alltid en hit med fruar.

Du gillar honom med hans "reservdäck" också. Det — hur gör han det?

Ibland tror du om att starta en brasa och kasta alla som gamla underkläder i det, bit för bit. Andra gånger, under 6 minuter av fri tid varje dag, du vill öppna dina underkläder låda och minnas.

Ah, minnen.

Badskor. Vita bröllop. Mesh. Pizzazz. Burritos.

Söta, söta lycra och spetsar minnen.

ADVERT

Lägg till din kommentar