Den Ekonomiska Härdsmälta Som Hemma

Tiderna är tuffa. Det är en jäkla ekonomisk härdsmälta åker på.

Löner har varit hackad i hälften och stoppade i sopcontainrar. En hel nation av bonusar har varit bränns. Sommaren fredagar har tagits som gisslan, och antas döda.

Och vart fan är FN: s Ekonomiska Fredsbevarande styrka?

Nåväl, de spelar mahjong i det bakre rummet, men inte svettas. Jag har dig täckt.

Här är vad som har fungerat för min familj och jag är 14% säker på att det kommer att fungera för er:

1. METAN WIND FARM: Sluta tjafsa och sätta din mans kärlek till Bushs vita Bönor till arbete. Se till att din minst favorit granne är medvind.

2. HAMSTER HJUL: Investera i ett löpband. Bifoga barn säkert och utnyttja deras energi för att driva både Mr Kaffe och elektronisk kan-öppnaren. Inte samtidigt. MEN...precis som i Tillbaka Till Framtiden! Som en extra bonus dina barn kommer att vara i topp kondition att tävla i bedrifter av stor uthållighet. Helst verkligheten visar. Det är där de riktiga pengarna finns.

3. REGELN OM AMISH: Vilket leder mig till min nästa punkt – ju fler barn man har, desto mer pengar sparar du...om du packar allt du äger i en täckt vagn, flytta till landsbygden bumblefuck, och lägga din dyrbara avkomman till arbete. Att leva off-grid, som det var. Detta beslut kommer att vara värt sin vikt i guld när du sitter på din tron för hand sytt täcken, äta nybakade kärnade smör.

4. LEKSAKEN PÅFÖLJD: Sluta köpa dina barn en onödig skit. Det är mycket tveksamt ditt barn har kärnvapen, vilket innebär att du kan få all världens makt rättfärdiga i sina renegade-nation står inför och lägga ner smack. Införa Hasbro Påföljd. Den Mattel Påföljd. Fisher-Price Påföljd.

I själva verket, det finns ingen anledning att någonsin köpa en annan barnbok. Byst ut de Gula Sidorna och låt det roliga börja! Kan jag rekommendera the Moving & Storage Avsnitt? Min son har har också Vakuum Reparation Sidor. Telefonboken kan vara din biljett till cirka 15 minuter, där du kan skriva en fjärdedel av en medioker blogg inlägg.

5. DEN MOGLEY FAKTOR: Husdjur är dyra. Den organiska, helt vete hund livsmedel som importeras från Nya Zeeland. Marc Jacob diamantbesatt krage. Den cashmere-fodrad säng. Fyra-stjärniga sällskapsdjur hotell där din pooch stannar kvar när du är out-of-town. Hjälp dog-walker-till-den-stjärnor, Umberly McMoreland. Boo-kupp spänn.

Lösningen: att göra Fifi är en "offentlig" pet. En som strövar med coyotes! Ansluter med sitt antika arv! Känner vinden i frihet genom hennes päls! Du kan inte säga 'hejdå.' Du säger, " jag ska se dig runt med din flock vilda vänner.'

** Rabies skott rekommenderas.

6. SVETT-DET-UT: Det är ett välkänt faktum att konsumtion av Doritos stiger i samma takt aktiemarknaden störtar. Men vem vill betala orimliga månatliga gymmet avgifter för att träna bredvid Mr Svettig Luft-Trummisen? Jag rekommenderar dikning AC och förvandlar ditt hem till en bastu. Du kan utveckla en liten mögel problem, men du kommer att svettas bort pounds OCH spara pengar. Om detta inte låter tilltalande, bör du försöka jogga runt kvarteret jagad av en flock vilda hundar.

7. VM ARBETSMARKNADEN: Så en vän till en vän till min bror säger att det är en öppning på Vm Coaching krets för det franska laget. Om du är en mamma, du har mer än tillräckligt med erfarenhet med uppror mot auktoriteter och är fullt kvalificerad att knäcka piska på ett dussin extremt snygg franska män. Jag menar, om vi har lärt oss något från den franska Revolutionen, det är som baguette är viktigt. Se till att de får en bra frukost, berättar 'em stänga sina yaps och komma på fältet.

8. DEN OFFENTLIGA ALTERNATIV: Jag uppmanar dig till att bli av med dina pengar-att äta, bensinslukande fordon och upptäcka kollektivtrafiken. Hur kul skulle det vara att ladda upp barnen på bussen, överföring på Ek St, och ta nästa buss till fotbollsträning! För fordon som är besatt av pojkar, bussar och tåg erbjuder oändlig underhållning. Gör det till en heldags utflykt! Ta med din lap-top, få lite skrivande gjort och låta barnen gå nötter. Du kommer att möta några knäppskallar och winos längs vägen, men ditt blogginlägg kommer sprängfyllda av munterhet.

För germaphobes och företagande-minded, jag föreslår att investera i en rickshaw. Inte bara kommer du få till din destination – efter andra destinationer naturligtvis, men du kommer att få massor av motion i processen. Det kommer att spara pengar OCH göra dig pengar. Hej, om det fungerar i Vietnam...

9. UTSTYRSEL: När ekonomin går bröst upp, det är dags att packa en nödsituation kit. Bara det nödvändigaste. Några pop tarts. En nagelfil. Ett par bra skor att stå i mat linjer som i Farmor Marge Dust Bowl berättelser. Kanske med en eldkastare för att avvärja vampyrer. Och låt oss inte glömma en fickkniv med en skruv kork. Som Bear Grylls alltid säger*: var god emergency kit behöver tillräckligt med flaskor vin för att senast fjorton dagar.

* * * Det är möjligt Bear Grylls har aldrig sagt detta.

10. KEYNESIANSK EKONOMI, TIK: När allt annat misslyckas, börja spendera pengar som en galning och ekonomin KOMMER att bli bättre. Åtminstone det är vad vår regering gör.

Och jag är övertygad om att de vet vad de gör.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar