Död av en Vänskap

"Mamma," min sex år gamla lugnt som drar min uppmärksamhet. "Tyler säger att han inte är min vän. Han sa att han var aldrig min vän, och att han inte tycker att jag är rolig."

Mitt hjärta spricker. Min första tanke, "äpplet faller inte långt från trädet."

Han ser till mig för svar. Detta är hans första heartbreak, hans första avslag. Tyvärr, det är bara den första i vad som oundvikligen kommer att vara många i hela sitt liv.

Jag vill berätta för honom om självförtroende, återvinning, mod att gå vidare. Jag vill att han ska vara flexibel, att kunna studsa tillbaka från besvikelse och ont.

Det var bara ett par månader sedan att min son tittade på mig hantera mitt eget avståndstagande. Och i detta ögonblick, när möter jag hans sorg, jag fundera på om jag inte levde upp till de råd som jag vill ge honom.

Under den gångna sommaren, fick jag ett Facebook-meddelande från en kvinna som jag anses vara en av mina bästa vänner, en kvinna som är gudmor till min son och var förmyndare för mina barn. I huvudsak, det var ett uppbrott e-post. Även om jag ville förklara resonemanget bakom hennes val, jag kunde inte, eftersom jag är vänster förvirrad. Det hade något att göra med skillnader i vårt föräldraskap stilar" och hennes "inte känner stöd av mig i hur en vän ska känna sig stött." Vi har aldrig diskuterat resonemang. Vi har inte diskuterat någonting, för den delen, sedan den dagen. Men budskapet var tydligt: att hon inte längre ville ha mig för att vara en del av hennes liv.

Efter att ha varit med min man sedan 19 års ålder, jag trodde jag var klar med heartbreak. Men, nej. Jag var så förkrossad som jag någonsin varit på. Min bebis var bara 9 månader gammal, och jag var bara början för att komma ur mitt uppe i post-partum depression och ångest. Denna händelse skakade grunden för mitt svaga förstånd.

Ashamedly, jag har rulla runt i självömkan för ett par veckor. Jag grät en hel del. Varje natt, att jag föll i säng direkt efter mina barn var undangömt, utmattad av att ha använt min energi att sätta på ett glatt ansikte för att dölja min sorg. Det var ungefär allt jag kunde göra för att borsta mina tänder innan snärta upp ljuset och kraschar in i glömska.

Jag hade tillbringat åtta år att investera i denna relation: att ge henne min tid, min energi, min tillit, mitt skydd. Jag gjorde verkligen älskar henne så mycket som jag kunde älska någon vän. Och, för det mesta, hon verkade återvända som kärlek och kraft. Efter allt detta, det tycktes mig, att jag förtjänade mer än ett Facebook-meddelande. Jag var krossad av denna känsla av övergivenhet.

Snart, min depression och sorg vänt inåt, och jag attackerade mig med varje vapen i min arsenal: jag är patetisk och unlovable. Jag litar för mycket på andra för att definiera min lycka. Jag är ynklig och en förlorare. Jag är desperat. Jag är socialt tafatt. Jag är en sådan idiot, jag borde ha sett det komma.

Oavsett hur jag försökte dölja min förlust, min 6-åring visste att jag var illa. "Varför har hon inte älskar oss längre? Varför inte hon vill vara min Gudmor längre?" han frågade, tårar som rinner i hans ansikte. Som sin skyddande mamma, sin sorg knuffade mig själv-hat i intensiv ilska.

För en lång stund, en konstant reveille av hatiska tankar rasade högt i mitt huvud: "jag förtjänar inte att bli behandlad som en skurk. Jag är en bra person...Hon ska växa fuck upp och ta itu med problemet istället för att köra bort. Fegis!...Hon borde ha pratat med mig när dessa känslor började. Jag kan inte lösa ett problem som jag inte vet existerar...Dessa känslor är hennes, och det är verkligen freakin' passiv-aggressiva för att skylla dem på mig." Som ilska, vilket kändes rättfärdiga på den tiden, var en välsignelse i förklädnad. Det drev mig bort från något hopp om att förhållandet kan vara lagat. Att släppa att hoppas öppnade dörrar som jag inte visste fanns – dörrar till nya, friska vänskap, dörrar att återknyta kontakten med vänner från det förflutna. Dessa dörrar var dold från mig innan eftersom jag hade lagt mig upp, till en ohälsosam utsträckning, på bara några vänskap. Mitt liv började öppna upp, men jag var inte läkt helt.

Sedan, en mycket omtyckt kollega oväntat förlorat sitt barn. Min förlust togs i skarp kontrast. Att besatta över mina till synes triviala förlust inför denna tragedi kände njutningslysten. Jag är lycklig och älskade villkorslöst av många människor. Denna förmögenhet är där jag behövde fokusera min uppmärksamhet.

Som Leo står framför mig med sitt hjärta på ärmen, drar jag på mina egna upplevelser att erbjuda honom råd: "jag är ledsen att det hände dig, Kompis. Det suger verkligen! Det är ok för dig att känna dig ledsen och sårad. Det är även ok att känna sig arg ett tag. Men, någon gång, att du har fått ändra fokus till de människor som inte uppskattar alla bra saker om dig och som är villiga att ta itu med den grova delen också."

Jag har accepterat att jag inte kan gå tillbaka och ångra de val och misstag jag gjort som bidragit till slutet av vår vänskap. Jag har till och med kommit så långt som att acceptera att hon var tvungen att ta hand om sig själv, hade rätt att avsluta vår vänskap om hon kände att hennes liv skulle vara bättre utan mig. Jag har accepterat att jag aldrig kommer sluta älska mina tidigare vän, att det alltid kommer att vara ett styng av ånger när jag tänker på det roliga och viktiga stunder vi delat tillsammans. Men, viktigast av allt, jag har lärt mig att jag är flexibel. Jag studsa tillbaka.

Och så kommer min son.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar