Den Dagen jag ska Berätta För Min Dotter Hon är Inte Riktigt Min

Jag är ett bedrägeri. Jag har medvetet ljugit för min fem år gamla vid ett flertal tillfällen, och har fastställt de ligger i en komplicerad härva av svek som gränsar om konspiration. Jag ljuga för henne dagligen, i själva verket. Naturligt att jag använder den vanliga lögner som betingas av modern single föräldraskap för att manipulera och kontrollera ungdomar—vi kan inte gå till leksaksaffären (mitt på dagen), eftersom det är stängt...om du inte kommer hit just nu lämnar jag utan dig...om du ljuger för mig, din näsa kommer att få längre. Jag har ytterligare bekräftat kulturella normer och vilselett henne att tro på existensen av en jolly skäggig man som bor på Nordpolen och vars livsuppgift är att flyga runt jorden en gång årligen leverera julklappar till alla barn i världen. Jag har ibland varit fångad i dessa lögner, som när jag berättade hur lycklig hon var att få sagt semester presenterar felaktigt att låta det glida på att vissa barn som lever i fattigdom är inte så lyckligt lottade. "Varför inte besöka Santa fattiga barn?" frågade hon oskyldigt. Jag tänkte noga över mitt svar, att förverkliga hela tillverkningen stod på spel ska jag avslöja information motsägelsefullt att den konstlade paradigm. "Äh, nevermind", sade jag och obehagligt. "Titta, shiny saker." Jag är van att bygga paradigm, oavsett om det är en populär om en tomte eller en helt onödig som Amerika har mer prinsessor än hela Europa, som alla råkar bo i Orlando. Men det finns ett särskilt har jag ställnings, att de flesta föräldrar aldrig kommer.

Som de flesta föräldrar jag hålla mig vaken vissa nätter oroande om barnet jag höja. Som de flesta föräldrar jag oroa dig för att göra slutar uppfyller och om jag fattar rätt beslut. Jag oroar mig för hennes välbefinnande och min mentala hälsa. Men till skillnad från de flesta föräldrarna, barnet jag höjning är inte min egen. Jag har inte ge upphov till henne. Jag har inte lagligt adopterade henne. Hon är en fem år gammal församling av staten. Det är svårt för mig att titta in i hennes vackra ljusblå ögon och ser henne som en siffra i statistiken, men hon är. Så är jag för den delen. Och den största paradigm jag någonsin skapat innebär att naturen i vår relation med varandra. Det är en relation där hon kallar mig mamma och förutsätter att hon kom ut ur min mage. Det är en relation där hon tror att hennes far, som hon aldrig träffat, och jag var inblandad romantiskt vid en viss punkt för att bli gravid henne. Men det är längre från verkligheten än en Justin Beiber annonskampanj.

Chanserna var alltid ganska smal att jag skulle vara avlat barn, mycket mindre på det traditionella sättet. Jag är bög och bara flirtat med tanken på att gå på alla Kirstie Alley i Vem är det Som Pratar —du vet, filmen som plockade upp John travoltas karriär långt innan Pulp Fiction där Kirstie Alley ' s karaktär är artificiellt insemineras genom en spermabank. Oh vänta, hon var inte insemineras, hon bara sa till alla att hon var. Tja, vad som helst, jag visste inte riktigt flirta med den tanken i alla fall, så mycket som jag blygt tittade åt sidan på en gång. Jag var ung och bara fem meter hög, och skulle ha sett väldigt mycket som en gravid korgosse. Jag bestämde mig för att jag inte vill tillbringa tid med att förklara för förvirrade människor som jag inte hade en vagina.

När jag var 33 år gammal, min då sjutton månader gamla systerdotter från Kentucky kom för att leva med mig, och istället för att bli Kirstie Alley jag blev Diane Keaton från Baby Boom undantag utan Sam Elliott och en million dollar baby mat idé. Caroline och jag upplevde vår första paradigmskifte med en annan—i hennes fall är det främst handlat om ett annat barnsäng, och i mitt hjärta det började en 17-årig nedräkning till frihet. Efter den första veckan Caroline tillbringade i förskola, damen som tog hand om henne bad om tillåtelse att hänvisa till mig som hennes mamma. Alla de andra barnen hade mamman. Det var en naturlig sak för Caroline—då lära sig att tala—vilja säga mamma. Jag hade inte funderade på vad jag skulle kunna kallas. "Visst," sa jag, "jag vet". Även om jag inte hade ansett det naturligt att det skulle vara skönt för henne att vara som alla andra. Det är förnöjsamhet i enformighet. Inte som Borg enformighet, det är bara läskigt. Men passa in känns bra. Det var konstigt att höra mig själv kallade mamma, till en början, men nu kan jag inte tänka mig att Caroline kalla mig något annat. Ja, hon kallar mig det och ibland poophead. Jag är van att både och.

Den 24 februari, Caroline kommer att ha levt med mig i fyra år. Jag har gjort det mesta av det på mitt eget, men med viss hjälp från vänner. Jag har ingen co-parent. Det finns inga mor-och farföräldrar i närheten. Jag har skulpterat mitt liv kring omsorg för henne. Jag lärde mig att byta blöjor och installera bilbarnstolar och hur att klippa ett barn att sova. Jag handlade ett socialt liv kretsar kring en bar till en roterande runt playdates. Jag köpte ett hus bygger enbart på skoldistrikt det var. Jag fick även en katt när Caroline var två, så vi kunde ha ett husdjur. Och hon gav honom namnet Gus efter musen i Askungen. De senaste fyra åren har jag lärt mig mycket om mig själv. Jag lärde mig hur lång jag kan höra Barney tema låten innan jag knäpp, hur länge jag kan gå utan en dusch innan jag knäpp, hur många gånger i mitt huvud kan vara studsade på klockan sex på morgonen innan jag kick. I grund och botten har jag lärt mig min knäppa tröskelvärden. Men jag har också lärt mig hur mycket det är möjligt att älska en annan person, att det är möjligt att vara så full av kärlek att det gör ont, och att jag skulle ge mitt liv utan att fråga för att skydda henne.

Du vet hur de säger att ingen kan veta säkert om den lila som du ser är samma som den lila någon annan ser? Att det är helt och hållet subjektiva och därför inte går att mäta. När Caroline var tre och jag skulle fråga henne en fråga som hon inte visste svaret, skulle hon alltid svara med "jag vet inte" istället för "jag vet inte". Förutom att vara söt som fan, det har alltid slagit mig som en konstigt djup, att det finns vissa saker i livet—som en individs tolkning av färgen lila eller vem som kommer att vinna vm-serien nästa år eller vad de säger på Honey Boo Boo när det inte finns några undertexter—det kan inte vara känd. Jag brukade undra ibland om jag känner på samma sätt mot Caroline som alla andra kvinnan känns mot ett biologiskt barn. Jag undrar inte längre, eftersom jämförelse är tjuven av glädje, och också för att jag har bestämt mig för att min lila är den samma som någon annans lila. Kanske är det även purplier. Jag älskar henne bortom ord.

Det är min kärlek för henne som har fått mig att konstruera och upprätthålla utarbeta paradigm jag befinner mig i. För alla syften och ändamål, jag är hennes mamma. Jag bada henne och mata henne och stoppa henne och hålla henne när hon gråter. Men detta paradigm, som de flesta barndom paradigm, kommer att flytta i framtiden. Det kommer en dag när hon ber om att vara i min mage att jag kommer inte längre att kunna svara genom att peka på några klistermärken. Jag är inte säker på varför jag inte gör det nu annat än min egen vilja att ta minst motstånd väg, som en droppe vatten rinnande ner för en sten. Det är gott om tid, säger jag. Vänta tills hon har en mer sofistikerad och nyanserad förståelse av världen, säger jag. Det är en önskan, kanske en självisk för min del, för att upprätthålla en bubbla av oskuld så länge som möjligt. Men det kommer en dag då jag kommer att sitta ner henne och titta in i hennes baby blue eyes och förklara för henne att jag är samma person jag alltid varit, och att etiketter inte ändra på det. Att vi älskar varandra och allt annat är bara små detaljer. Det kommer att vara den dagen jag kom ut till henne. Jag har viss erfarenhet med att komma ut, och om det är något som mitt första gången, jag vet att jag kommer att gråta. Så för hennes svar—jo jag antar att det är något jag inte kan veta. Förhoppningen är att hon inte tror att jag är ett bedrägeri. Kanske ska hon bara börja ringa mig poophead med mer regelbundenhet, i stället för mamma. Jag är van att både och.

Relaterade inlägg: De Barn som jag inte Anta

ADVERT

Lägg till din kommentar