Den Nära Samtal Som Förändrat Mitt Perspektiv På Livet Och Kärlek

När jag tittar på min man, jag kan på en gång se två parallella världar: en med honom i den, och en utan. Jag ser mig själv lugn och nöjd i den första, och förlorade och förändrats i den andra.

När jag ser honom sött att stoppa i våra flickor på natten, jag kan tänka mig hur nära vi kom aldrig med dem. Det är en tanke som alltid stoppar mig i mina spår. Det befäster mina lungor. För hur skulle jag någonsin gå den här planeten utan alla av dem?

Och ändå var jag nära att resultatet för 14 år sedan, när min man, bara 18 månader efter vårt äktenskap, diagnostiserats med en sällsynt och vanligtvis dödlig cancer. Våra drömmar om gemenskap, om att starta en familj, för att bli gammal som varandras viktigaste vittne till livet kändes ungefär lika osannolikt som sin överlevnad.

Så när jag ser min man nu i sin " man cave—den fristående garage—att göra ändlösa pull-ups och chin-ups och lyfta vikter varje dag i hans strävan att behålla sin goda hälsa, som jag ibland känna sig överväldigad med inte bara vår lycka, men också med slumpmässigheten i det. Med tanke på mindre än en 10 procents chans att överleva ytterligare fem år efter hans inledande diagnos, han och jag är båda väl medvetna om att de övriga 299 eller så själar som diagnostiseras med sjukdomen cancer i Förenta Staterna under 2001 sannolikt inte klara sig lika bra. Jag kan tänka mig några av dem är igång tidigt på morgonen mil i ett försök att hålla sitt blodtryck och kolesterol till avundsvärda nivåer. Kanske ingen av dem är runt för att kyssa sina barn—som det är möjligt har aldrig fötts—god natt.

När Lean I mover-och-shaker Sheryl Sandberg publicerat en Facebook not igår om hennes man Dave Goldberg, som tragiskt omkom när du tränar på löpband under en semester med familjen i Mexiko förra månaden, jag läste det i tårar och insåg att så mycket av hennes åsikter. Jag kände mitt hjärta paus för henne och hennes barn. Jag ville ha ett annat resultat för dem också.

Men hon fortsätter att inspirera mig. Hon skrev:

"Jag tror att när tragedi inträffar, det presenterar ett urval. Du kan ge i tomrummet, den tomhet som fyller ditt hjärta, dina lungor, constricts din förmåga att tänka eller ens andas. Eller så kan du prova att hitta mening. De senaste trettio dagarna har jag tillbringat många av mina stunder förlorade i det tomrummet. Och jag vet att många framtida stunder kommer att konsumeras av den stora tomhet som väl.

Men när jag kan, jag vill välja livet och mening."

När min man var slåss de värsta av hans sjukdom, att jag ibland kände mig vilsen i det tomrummet. När hans läkare öppet jämfört hans medicinska protokoll för att arrangera solstolar på Titanic, kände jag att jag höll på att drunkna, också. När jag tillbringade nätter sover på obekväma sjukhus stolar i kallt intensivvårdsavdelningen rum, jag ansåg om hans eventuella död—otänkbart, unfaceable, omöjligt—skulle lämna mig. För om inte min älskade sambo kvar här på jorden så plötsligt och i sådana tragiska mode, hur skulle jag fortsätta? I misär? I tomhet? Med den salta smaken av förlust att smaksätta allt och smaka av med alla, för evigt efter?

Tack och lov att jag inte behövde ta reda på. Lycka föll till vår fördel. Min man slå dessa fruktansvärda odds, även om ingen förstår varför eller hur. Och jag tackar Gud eller slumpen, eller vad det kan vara ansvarig för detta faktum, varje dag. Jag omfamnar honom och mina barn, som kanske aldrig blivit född, med hård beslutsamhet och med en sådan frekvens att de ibland rullar sina ögon och driva mig bort. "Nog, Mamma!" mina barn gnälla, även om jag tror att de i hemlighet älskar det. Vad de inte vet är att det kommer aldrig vara tillräckligt. Inte för mig eller sin Pappa. Våra kramar dem och varandra är oändliga. Eftersom vi vet vilka mirakel de, och han verkligen är.

Min man och jag ibland sitta på vår veranda swing och rock och tillbaka i tystnad. Vi behöver inte påminna varandra om hur smala våra miss var. Vi är tacksamma för, och vi säger till varandra så.

Vi arbetar aktivt med att välja liv och mening—och vi är fullt medvetna om hur mycket lättare det är att göra det efter att avvärja en fruktansvärd avslutning på vår söta start. Vi är lutande i vårt liv tillsammans. Som lutande kommer att fortsätta långt efter det att hans cancer blir något som hände för länge sedan.

Om du älskar din partner, dina barn, din livet vänligen, lean i att det—allt det—och säga det. Gå och hitta den som flyttar du. Berätta för dem. Gå och berätta för dem just nu.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar