Valet

Jag har varit ensamstående förälder för fyra månader nu. Sedan September 16 th , 2013, för att vara exakt. En av de svåraste delarna av denna övergång för mig har varit att området aldrig sinande frågor från min fyra-åriga dotter, Minka. Lyckligtvis, min ett år gamla son, Cooper, är fortfarande liten nog att han inte ställa frågor; omfattningen av hans förvirring så långt kan lugnas med några extra kramar och en konsekvent tupplur rutin.

En natt, Minka var upp gråter för att hennes pappa och jag försökte hålla ihop mig när jag kramade henne, tyst torka mina egna tårar borta, och försöker förklara att han fortfarande älskar henne gobs... han bara gjorde ett dåligt val att inte vara i vår familj längre. Jag vet ofta inte hur man ska förklara för en så liten person de frågor som vi som vuxna kan inte ens förstå oss själva.

Det har gått fyra månader sedan mitt äktenskap slutade och jag har fortfarande gråta nästan varje natt och hitta mig själv att gå över till henne med frågor och försöker komma på lösningar till dem. Det är så svårt att hålla mina barn tillsammans när jag känner att jag har brutit sig in i en miljon bitar själv. Hur gör jag för att hålla min familj, mitt jobb, min skola, mina vänner, mitt sociala liv... hur gör jag för att hålla ihop det hela när jag inte ens kalla styrkan några dagar för att ta ett enda steg? Det är så svårt att ha tålamod, att prata i en lugn röst, ger skonsam varningar och göra mamma arbetsuppgifter de dagar när allt jag vill göra det skrika eller gömställe från verkligheten.

Det är vad jag kämpar med de mest...

Ta det en dag i taget.

Tar det en timme i taget.

En. Minuten. På. A. Tid.

När jag ser på mina barn, särskilt Cooper, jag ser deras pappa. Det sätt på vilket hans och min Cooper ' s ögon förvandlas från blå till mörkt grå när de är att fånga en förkylning, formen på Coop och Minka öron som är identiska till sin fader, och den söta tand på att han gått ner för att Minka på grund av att många kvällar tittar på tecknad film och äta godis tillsammans. Hans blod rinner genom dem. Och det gör mina.

En dag, de kommer ställa frågor och de kommer att vara gammal nog för att höra svaren. Och när den dagen kommer, jag vill kunna tala om sanningen för dem i kärlek. Det enda sättet jag kan göra det är om jag talar kärlek och sanning till dem nu. Visa dem kärlek i mina handlingar, tala kärlek till dem med mina ord, och visa kärlek till dem på det sätt som jag talar om sin Pappa. Detta är det svåraste jag någonsin gjort i mitt liv... att inte låta ilska cement sig in i sprickor i mitt brustna hjärta.

Älska mina barn mer än jag älskar att hålla på bitterhet är ett val.

Det är ett val jag väljer – och många dagar jag misslyckas – att göra vardagen. Varje timme. Varje minut.

Det finns så många gånger när de är sjuka, när de är griniga när de är gnälla på mitt i natten... så många möjligheter att tala ilska för att jag är trött, utmattad och arg för att deras pappa inte har att dra några långa dagar eller nätter med två småbarn. Men då ska jag titta på dem och komma ihåg att de känner samma förvirring, sorg och ilska som jag känner. Jag försöker och erkänna ilska och skit i situationen och som omfattar den överväldigande nåd i vetskap om att de är de vackraste i min värld.

Så, jag älskar dem. Jag säger ingenting och bara helt enkelt hålla dem när de gråter. Håll dem när det finns rätter som är staplade i diskhon eftersom jag inte har haft motivation till att städa upp från dagen, håll dem när de gråter och det är en timme efter läggdags och allt du vill göra är att gå chill framför TV: n, håll dem när jag inte vet vad annat att hänga på. Hålla på, och låt ilska, bitterhet, rädsla, och ångest gå.

Min bön är att jag tar mig tid att öppna mina nävar, låt min ilska och hurt slog i golvet, och linda armarna runt mina barn i en kärlek så stark att den suger alla sätt i sitt väsen.

Det är allt jag kan göra.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar