Den 10 Stadier Av Huvudlöss Helvetet

Jag har varit med potträning, mage buggar och konstiga utslag. Jag har torkat mina barns näsor och sina bottnar. Jag har låtit dem spotta grejer i min hand och plockade tuggummi av ner på sina skor. Som alla mammor, jag vet att föräldraskap kan mig en äckligt jobb.

Men inget, jag menar inget, i alla mina år av moderskap förberett mig för de fasor av huvudlöss. Hårda, irriterande, traumatiska fasor av huvudlöss. Huvudlöss är ett helvete—10 stadier av kliande helvete.

Steg 1: Avslag

Min dotter klagade över ett kliande i huvudet. Så vad. I förra veckan att hon trodde att hon hade en hjärntumör, och veckan innan att hon var säker på att hon var allergisk mot mejeriprodukter. Jag tycker att det är bäst att bara låta dessa saker rida för en dag eller två. Oftast ingenting kommer av det. Vanligtvis.

Steg 2: Discovery

Om du har aldrig lutade sig ned för att kyssa din dyrbara barn på toppen av huvudet bara för att se hennes hårbotten kryllar av konstiga bruna fel, då jag inte ens kan förklara det för dig. Chock! Skräck! Förödmjukelse!

Steg 3: Online-Bekräftelse

När du har upptäckt att ditt barn är smittade med någon form av insekt, ras du till Google för att få svar. Kan det vara något annat? Något annat? Men nej. Google Bilder bekräftar vad man redan visste. Hon har löss.

Steg 4: Att Väga Dina Alternativ

Nästa du forskning naturliga behandlingar. Du använder aluminium-fri deodorant och bara köpa ekologiska solskydd. Det måste finnas ett sätt att behandla detta utan användning av kemikalier. Låt oss se, majonnäs, olivolja, vinäger, låter bra...men då kan du kasta en blick på på resten av ditt barn kliar sina huvuden. Du känner en obehaglig stickande känsla i hårbotten. Är det din fantasi? Är det en sådan sak som en psykosomatisk huvudlöss? Kanske. Men varför ta chansen? Är fel att bomba ditt hus för drastiskt? Så småningom kommer du bosätta sig på en kombination av vinäger, olivolja och en rejäl dos av kemikalier mycket som de du har tillbringat de senaste 12 år med att försöka att undvika.

Steg 5: Förtvivlade Shopping

Inledningsvis du vill bränna ner ditt hus och börja om från början med alla nya grejer. Men när din man talar du ner från kanten, tar du snabbt en bedömning av vad du behöver för att köpa och byta ut. Det är dags för en körning till butiken för vinäger, olivolja, duschmössor, nytt hår borstar, nya hår band, nya pannband, nya bobby pins och tre eller fyra flaskor vin. Åh och, naturligtvis, flera flaskor av starka kemiska schampo som du kommer släck dig själv, din make och alla dina barn. Ett par hundra dollar senare och du är redo att börja.

Steg 6: Behandling

Line up. Håll andan. Täcker dina ögon. Löddra upp. Ställa in en timer. Skölj. Vidare till nästa barn. Inget gnäll. Ingen klagar. Och barnen bättre att hålla det tillsammans också!

Steg 7: Pedantiska

Om du någonsin orolig för att du inte spenderar tillräckligt med tid med dina barn, överväga att ta upp nit-picking. Det kommer att ge dig timmar, bokstavligen oräkneliga timmar, en-på-en tid med ditt barn, så att du kan fokusera helt och hållet på vart enda hårstrå på hennes huvud. Om två eller tre timmar, du börjar tänka att du skulle hellre göra något, något än noggrant kamma igenom enskilda delar av håret. Detta är värre än att du var tvungen att få tuggummi ur håret efter att... oh shit ...att sleepover. Du har fått några telefonsamtal att göra.

Steg 8: Anmälan av Dina Offer

Jag tittade inte upp detta i mina Emily Inlägg bok, så jag är inte exakt säker på vad etikett dikterar, men jag tycker att det bästa sättet att informera sina vänner att man har utsatt sina familjer för att huvudlöss är via sms. Något liknande detta:

Dåliga nyheter. Vi har löss. Så så så ledsen. [Infoga en rad omväxlande av icky ansikte och förtvivlan emojis.]

Etapp 9: Skylla

Du vet att du kommer att möta dina vänner vid en viss tidpunkt. Och en lämplig emoji går bara så långt att jämna ut över en besvärlig situation. Vad du verkligen behöver är någon att skylla på. Där gjorde ditt barn får löss? I skolan? På gymnastik? På köpcentret? Du kommer förmodligen aldrig att få veta, men du kommer att ha gott om tid att fundera på mysteriet medan du gör tvättservice dygnet runt.

Steg 10: Obsessive Compulsive Rengöring

Lakan, kuddar, gosedjur. Vad kan inte vara tvättade har dammsugit, packat upp eller kastas ut. Detta bör bara ta cirka tre eller fyra veckor av ditt liv. Det skulle vara mindre, men du kommer att ha att vidta tillfälliga avbrott, om så bara för att äta, sova och nit-pick.

När du gör det genom stage 10, och lita på mig du kommer att göra det, livet gör så småningom återgå till det normala. Jag fortfarande ryser varje gång någon av mina barn försöker på sig en hatt på köpcentret eller vara utrustade för en ny cykel hjälm, men de flesta dagar i vår tid i huvudlöss är fan bara ett svagt minne. Förutom nit-picking. Till denna dag, jag kan fortfarande inte motstå frestelsen att rota igenom mina barns hår nu och då—bara i fall att.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar