Den 10 Habits of Highly effective Ensamstående Föräldrar

1. Tryck på för att aktivera snooze-knappen. Tryck nu på det igen. Du förtjänar det! Det finns alltid i morgon för att komma i form. När man äntligen vaknar upp, spränga den här låten och vältra sig i det för en god tre minuter. Gå vidare, sjunga högt i din hårborste om du måste. Flytta sedan knulla på.

2. Se alla som tvättservice hopar sig? Ignorera det. Räkningarna också. Och inte ens tänka på att kontrollera din bank, är du galen, vad tänkte du? Gå vakna upp dessa barn. Om de säger, "nej nej Nej, jag vill inte gå till skolan!" spelar den ensamstående förälder kort. Berätta för dem hur svårt du har det. Skuld är en utmärkt drivkraft i min shtetl. Vad är det för skämt igen? "Hur många Judiska mödrar tar det för att skruva i en glödlampa?"

"Ingen. Det är okej, jag ska sitta i mörkret."

Det är det. Kanalen.

3. För att göra dessa luncher. Ledsen att du inte får ett gratis pass på denna. Lunchables är inte lunch, det är cancerframkallande. Å andra sidan, om du är på en riktigt, riktigt tajt deadline på jobbet, alla satsningar är avstängd. Bara för att fylla dessa matlådor med förra vintern marshmallows. Dina barn kommer att dyrka dig. Vad trodde du att du skulle få äta frukost sitter ner? Hahahahaha! Inte få mig att skratta. Förlåt. Inte förrän 2024. Tidigast.

4. Går hunden och ungen i skolan samtidigt, men blanda inte ihop dem. Den unge får dumpas i skolan, hunden blir skolade om han inte tar en soptipp. Och kör, vad gör du? Du är sen. Nej, det finns ingen tid att stanna på kemtvätten. Dina smutsiga kläder luktar bra, verkligen.

5. Göra detta just nu. Det är kul, jag lovar.

6. När skolsköterskan samtal för att säga att ditt barn har löss och måste plockas upp, skratta. Sedan ber om ursäkt ymnigt. Du är på en affärsresa, okej? Gör något statiskt brus med en godis omslag eller något. Du är i Tanzania. Det är super långt.

7. Ljuga för alla. Berätta för din chef, som du lämnar tidigare än alla andra för att plocka upp ungen på afterschool, att du har ett möte. Berätta skolan, när du kommer sent ändå, att pendla var brutal. Berätta för dina barn, som alltid är den sista som ska plockas upp, att du kommer att göra det upp till dem en dag.

8. På måndag, tjäna tillräckligt med kyckling för hela veckan. På torsdag, när dina barn är på knä och skriker, "Allt annat än kyckling, please!" och berätta för dem hur lyckliga de är att även ha dessa fyra dagar gamla låren, när barnen i Afrika svälter. De kommer att rulla sina ögon, men oroa dig inte. De ska så småningom gå tillbaka till att ta de smygreklam, konstig, låg vinkel bilder av sig själva vid middagsbordet och publicera dem på Snapchat. Inte ens försöker att förstå Snapchat. Du kommer aldrig att göra det.

9. Se dem disk i diskhon? Det lilla man har att gå till sängs. Du har ett val. Kid eller rätter. Fuck det här. Ha en dance party.

10. Det är 11:33 på natten, och du bara få e-post? Är du nötter? Gå till sängen. De skriver händerna kan komma till bättre användning.

ADVERT

Lägg till din kommentar