LuLaRoe Konsulter, Du Behöver CTFD

Låt oss få något rak: Min kärlek till leggings är djupt och det är på riktigt. Leggings har varit där för mig under den tid jag har kvar mer vatten än Hoover Dam och i de stunder när de tänkte på knappen byxor gör mig panik. Det finns inget som att glida in ett par yoga byxor eller leggings efter en lång dag av att suga i mitt 42-åriga mamma abs, kan jag försäkra er. I själva verket, du kan nästan höra mina magmuskler scream med lättnad när jag drar på mina favorit par fleece-fodrade leggings, och jag praktiskt taget utslagen mina barn under den andra dagen som min abs-kom i min verksamhet byxor som en sling shot.

Leggings förstå.

Leggings är en mamma kroppens bästa vän.

Jag får det.

Men jag är fortfarande inte att köpa din LuLaRoe leggings, så sluta fucking frågar mig, okej?

För de som inte i LuLaKnow, LuLaRoe leggings är i ropet i mamma britches sfären dessa dagar. I själva verket är det blotta omnämnandet av LuLaRoe gör anhängare av märket lys upp som julgranar på steroider. Jag har vänner som gnisslar och forsa på och om hur underbar deras LuLaRoes är de stirrar drömmande ut i rymden, som solar sig i det varma skenet av den mjukaste tyg på planet lindade runt sin stuga cheesed mom lår. Hela Facebook grupper som ägnar sig åt försäljning av dessa Leggings Från Tillverkaren Själv, och jag har aldrig sett så många vuxna röv kvinnor som kämpar gillar katter och hundar att äga en dyr mom uniform stapelvara.

Jag frågade en gång en vän vad var det som gjorde LuLaRoe leggings så otroligt, och hon tittade på mig rakt i ögonen och sade, "De känner sig som smör på benen." Men hon ville inte säga "smör." Nej, hon sa "buttah" som vissa löjliga version av Eller Prata Lady. Som det visar sig, "de känner buttah" är den mest använda beskrivning av dessa leggings och, ärligt talat, om jag får höra det en gång till, jag är på väg att stoppa en pinne av faktiska smör i LuLaRoe är piehole.

Innan du får din LuLaRoe i en binda, det går utan att säga att jag beundrar knulla av en kvinna som kan liv för att tjäna pengar till sin familj. Att vara värd för Pop Up-partierna, hantera lager som fluktuerar, och försöker att hålla kunderna nöjda, allt medan han fortfarande försöker göra det till förskolan i tid är inget skämt, mina damer. Tro mig, all respekt för att försöka sätta lite grönt i banken.

Men kom på . Det måste finnas ett bättre sätt än att göra mig kämpa kvinnor på Facebook för ett par leggings som jag ska bära när man tittar på Grey ' s Anatomy . Amiright?

Även om jag kan uppskatta att gå runt i leggings som känner buttah är förmodligen totes amazeballs, riktig spark i baken är LuLaRoe försäljning taktik. Om du inte har bott under en sten, du har säkert lagts till en privat LuLaRoe Facebook grupp mot din vilja. Konsulter lägga hela deras Facebook-vän lista till deras LuLaRoe grupp och sedan tjata på sina vänner för att lägga till fler vänner med löften om gratis kläder för den person som lägger till de intet ont anande offer till "fest".

Jag var till min 36: e LuLaRoe grupp i förra veckan under en "lägg till fest" och min inkorg var direkt fastnat med 50 inlägg från en käck konsult skriker spännande, motiverande uttalanden och överanvända utropstecken. Egentligen? Detta är hur vi köpa kläder nu, mina damer?

LuLaNoFuckingWay har jag tid för denna färska helvete nonsens.

Lyssna, jag är säker på att leggings är verkligen bekväma. Jag är säker på att änglarna sjunger vackra psalmer av beröm och ära som du drar i de LuLaRoes över dina trötta morsan höfter. Men, allvarligt, om de var så fantastiska, inte skulle Rikta bära dem? Skulle inte jag kunna köpa dem på Amazon i hur god Herren är avsedd för den under ett Utmärkt och Wine-shop-a-thon på min soffa?

Om du vill att jag ska köpa din skit, LuLaRoe, gör det enkelt . Jag hoppa igenom tillräckligt med korgen under dagen, gör inte att köpa leggings i ett 12-steg-process med en cat fight, Paypal, och på en faktura som ska betalas inom 13 minuter eller min prisade en-av-en-slag Buzzard print leggings kommer att föras vidare till nästa köpare.

En annan anledning till att jag aldrig vet hur det är att kväva min hårig koppärrig låren i en smörig par LuLaRoes är att jag har ingen som helst önskan att tjata på mina vänner eller dra dem till ett högt tryck försäljning miljön. Jag behöver mina vänner eftersom jag inte kan göra bilpool utan dem, och jag är inte riskera pissar bort dem genom att lägga dem i en grupp där konsulten är att försöka övertyga oss om att leggings med skivor vattenmelon över dem är en bra sak. Allvarligt, gå hem pizza slice leggings, du är berusad.

Jag försökte lämna en LuLaRoe grupp tre gånger förra veckan. Tre gånger människor. Glöm Trump och hans vägg. Bara station ett gäng LuLaRoe konsulter på gränsen. Ain ' t ingen komma in i landet på sin klocka, yo.

Och for the record: nästa person som lägger till mig att ett LuLaRoe gruppen är att få en kick till LuLaButthole, förstått?

Som om panik högt tryck försäljning och tveksamt mönster inte nog priset för att äga en bit av smörig legging godhet är obscent. På nästan $40 för ett pop, jag tycker att du är hawking den andra ökända Lulu leggings eller, åtminstone, leggings spetsad med bladguld. Jag jobbar jäkligt hårt för mina pengar, och även om jag helhjärtat tror att kvinnor behöver för att behandla sig på det vanliga, det är bara för mycket jävla arbetet med att spendera $40 på leggings tryckt med gigantisk pizza-slices.

Jag har inte tid att bläddra igenom album med bilder, lägg till 890 av mina närmaste vänner till gruppen och ber en konsult för att låta mig köpa ett par svårfångade vanlig svart LuLaRoes. Fuck att buller. Jag mår bra med mitt Mål leggings, tack så mycket. Och Mål kommer med en kaffebar, så suger det Buttah-cup.

LuLaRoe, ditt folk behöver CTFD.

Om någon behöver mig, jag kommer att ta bort mig från LuLaRoe grupp helvetet igen och att höja min Jamberried mitt finger för att deras dyra leggings.

ADVERT

Lägg till din kommentar