Matlagning För Thanksgiving Suger Och Du Passerar Vin

Min man är den sämsta föraren. Den. Värsta. Drivrutin. Han är alltid gawking på allt men vägen. Han får syn på sällsynta fåglar. Han får syn på en stol i det varvet försäljning tillbaka det. Han har svårt att vara stilla med radio. Samtidigt som han är att vika av runt sin perifera syn, jag är i passagerarsätet med mitt Tjat Fru Röst på full blast skällande order att Uppmärksamma! Titta på den gula linjen! Slå inte att brevlådan!

Tills jag var gift med barn hade jag knappt något intresse av matlagning. Det enda recept jag hade någon som helst erfarenhet med var att ta ut menyer. Jag antar att jag hade det som kommer att jag en dag skulle hitta själv fastnat i köket med min man som skulle vara beväpnad med den Gnagande Fru Röst och skäller order på mig, Uppmärksamma!

Det som hände förra Thanksgiving när jag insisterade på att vi tillbringa semestern hemma så att jag kunde leva ut mina vildaste Rockwell familj dröm. Jag ville gå upp i gryningen för att saker som gigantisk fågel. Jag ville ha ett förkläde och pärlor, och ser ut som January Jones. Jag ville dricka litet glas vin hela dagen medan jag förberedde bröd och pajer och kunde dela ut moderliga visdom – och hemligheten till perfekt kanderad jams – att alla som vandrade in i mitt kök.

För alla tvivel min man knackar runt och jag kunde inte hjälpa men vara helt övertygad om att detta skulle bli lätt eftersom jag hade Martha Stewart OCH Pinterest på min sida.

Jag drog ut ett par exemplar av Martha Stewart ' s Thanksgiving tillbaka frågor. Jag gjorde en snabb sökning på Pinterest för semester recept. Jag öppnade en flaska vin, satte sig ner och började nåla skit av Thanksgiving. I slutet av natten (och en flaska vin) jag hade räknat ut att det är perfekt om än spektakulärt missriktade menyn.

Dagen innan Thanksgiving och $389.00 senare var jag redo för action. Problemet? Jag hade absolut ingen aning om vad fan jag höll på med. Vad skulle Martha göra i denna situation? Hon skulle hälla upp ett glas vin och börja enkelt saker. Rätt?

Jag öppnade den kan tranbärssås och dumpas i en fin glasskål. Jag fick en lysande start. Tills...

Man: Hej, har du startar pajer ännu? Där är turkiet?

Jag: Oj, håll dina hästar där, tuff kille! Titta! Jag gjorde cranberry sauce!

Mannen: Älskling, det är dagen innan Thanksgiving, den tranbärssås kan vänta.

Mig: Se, jag fick detta. Verkligen, nu buzz off, mmm-kay?

Man: (rullar med ögonen och går ut i köket)

Sex timmar senare hade jag brände två pajer och råkar sätta salt istället för socker i en sats pumpa bröd. Vi skulle inte ta reda på om denna sista blunder till middag följande dag.

Detta är vad min Rockwell familj dröm såg ut som följande dag, Thanksgiving Day aka Bevisa Min Man Fel Dag.

4:30 AM Larmet går. Trycker på snooze-knappen...massor av gånger.

8:45 AM Vakna upp, märker tid, nästan hoppa ur min hud i panik.

8:53 AM Kaffet igång, Pinterest påslagen, Martha tidningen öppnas upp för att sidan 87.

9:15 AM Vad. Den. Helvetet. Turkiet är fortfarande är frysta !

9:42 AM Häll ljummet bad och slänga i plast täckt turkiet. Häll ett glas vin och ber till Gud att det tinar. Snabbt.

9:47 AM

Man: Du har glömt att tina fågel, inte du? Jag sa att du inte glömmer bort att tina upp fågeln, men visste du lyssna på mig? NoooOOOooo!

Mig: håll käft och drick ditt jävla kaffe.

Mannen: Älskling, det är inte så illa, bara låt mig hjälpa. Du är över ditt huvud.

Mig: (knacka naglar på bänk) Passera mig som kniv, snälla.

10:31 AM

Turkiet är flytande i badkaret. Jag peta på den med mitt finger och det verkade tinat tillräckligt för mig. Jag drog ut den, svepte en handduk runt det, och släpade in den i köket.

Pinterest säger att göra fyllning separat. Slather smör på turkiet som solskydd vid poolen. Pudra över kryddorna. Krydda? Stoppa turkiet i ugnen.

Man: har du se till att fågeln är tinas? Alla sätt tinas?

Jag: klart jag gjorde! Jag är inte en idiot. Skulle du vänligen sluta tjata på mig?

Man: vill du att jag ska göra fyllning och sås?

Mig: jag vill att du lämnar mig att receptet.

Mannen: Vänta! Vad gör du?! Du har laga korv INNAN du sätter blanda i fyllningen. Du vet är det rätt? Vad är det du försöker att döda oss?

Hot damn om jag inte har något att bevisa för Mr Know It All!

12:00 PM

Honom: Vad är det för lunch?

Mig ?!?!??!?!?!?

Honom: Nevermind

Mig: E'hell?!

Glömde att slå på ugnen. Sonofabitch . JAG GLÖMDE ATT STÄNGA DEN JÄVLA UGNEN PÅ!

12:05 PM

Mer vin.

12:06 PM

Sätt på ugnen.

Titta över axeln för att se till Mr Know It All är inte runt.

Stick en kniv i fågeln för att se till att det är tinas hela vägen.

Jävla sak är frusen i mitten. Jag tänkte för mig själv att ingen fick veta att det var fruset. Jag kunde bara skjuta fågel i ugnen och hoppas och ber att den värme som samtidigt skulle smälta och koka fågeln. Kanske matlagning vid en högre temperatur skulle hjälpa.

Jag hade fel.

6:57 PM

Efter att förstöra pajer, endast delvis att baka bröd, glömmer rullar och kanderad jams, och berättar Martha att gå till Helvetet ca 6000 gånger, middag var det äntligen klart.

Det var bara fem timmar försenat.

Insidan av turkiet var inte helt kokta. Utanför turkiet var brända. Jag berättade för alla att det var Cajun style. Min man hade anständigheten (eller total avsaknad av nerv) för att inte påminna mig om att han faktiskt hade berättade för mig så.

Nästa år ska vi ha middag på min i-lag.

(Älskling, du har mitt ord. I tryck.)

Relaterade inlägg: 9 Thanksgiving Gäster Som Kommer Att Driva Dig Till Vansinne

ADVERT

Lägg till din kommentar