Fem Sätt Tonåringar Är Grosser Bebisar

1. De Stinker. Är det något godare än doften av baby eller ett litet barn som luktar baby schampo med övertoner av mosad arrowrot cookie? Även den lilla ungen svett, smuts och solsken lukten av kindergartners är bra på ett sätt. Utom en dag som alla goda dofter gå bort och du är kvar med en tonåring täckt av finnar som luktar som en konstig blandning av ass, BO och flottigt hår, med stinkande ost undertoner och i fall av pojkar – en hel burk av Axe body spray.

2. På tal om Ass... Ditt barn som springer runt huset, nakna och se enstaka blixt av barn rumpa är typ av söt. Din tonåring att släppa trou och blinkande hans hårig röv, är det inte. Mina tonåringar tycker att det intensivt roligt att månen mig... bara för jag har svårt att se humorn. Vad Jag am ser är en hårig röv och om de drop 'em för långt – dangly bitar. Jag kunde ha gått hela mitt liv utan att se att och inte en enda gång har känt som om jag missat en livserfarenhet.

3. Gas Attacker. Låt oss inse det, när ditt barn säger "Mamma, jag tooted!" det är minst en små lite charmig. Om du har en smart en, och de pekar finger åt dig när någon frågar dem: "vem tooted?" kommer du att ha ett skratt över det.

Föreställ dig nu att du sitter vid datorn, skruva runt på internet och en hand som flyger in i ditt synfält som är öppna. Du har en "WTF gör du!" mamma nu och öppnar munnen för att ropa, eftersom du nu har förlorat din höga poäng på Bejeweled Blitz. Utom just när du öppnar din mun stanken av fisa träffar dig och allt du kan göra är att hosta och munkavle.

Det är rätt; tonåringar har en förmåga att fånga deras fisar i sin hand och kasta den i ditt ansikte. Om de blir uttråkade av att plåga sina syskon med detta trick, din status som Mamma inte bevilja immunitet.

4. Snor Som Händer. Verkligen, det är typ av brutto när ett litet barn med en kall har gröna fitta snor rinnande nerför ansiktet. Det är även grosser om de försöker att slicka skiten upp, men tonåringar kan fortfarande trumf ett litet barn vilken dag som helst.

Båda mina pojkar har arbetat i växthus under sommaren. Växthus är typ av dammiga med all jord, så vad gör de när de kommer hem? De dusch, naturligtvis, vilket är cool. Vad inte coola är dem blåsa näsan på dusch väggar och lämnar den smutsiga snorkråkor det att torka ut. Vattnet är just det, vad som är så jävla svårt om du sköljer din effing snor ner i avloppet? Du tänkte komma torkade skorpor snor ur ett barns hår var svårt? Försöker skura bort det på din injekteringsbruk en dag. Du behöver ett kitt kniv för att skrapa bort skiten av.

5. Badrum Elände. När mina killar var små, jag skulle hålla dem i badkaret och när de plaskade runt om jag kunde skrubba toalett och handfat. När de var klara och stoppas i säng, jag skulle få badkaret innan min dusch.

Dessa dagar behöver du en hazmat dräkt att komma in i mitt badrum. Snorkråkor på duschväggen tonas ned i förhållande till det faktum att min son har fortfarande inte listat ut hur man spola effing toalett. Han hävdar att det finns aldrig något att äta här. Jag kallar skitsnack eftersom jag har sett bevis – han hitta gott att äta. Målet är fortfarande en fråga och jag undrar verkligen varför vi lära pojkarna att kissa stående.

Diskbänken är alltid full av tandkräm gobs. Ibland en av dem kommer att hork i diskhon och inte spola ut det – även om vattnet är just det! Mitt badrum fåfänga är ständigt fylld med vändningar i toalett papper som de använder för att torka upp sina finnar, som används bomullspinnar och gobs av tandkräm. Jag har aldrig luta sig mot disken, såvida det inte är en handduk över kanten. Mer än en gång har jag gått till arbetet med en gigantisk smeta av tandkräm mark i min tröja. Så nej, du får inte bära rena skjortor när bebisen år är klar. Det är bara olika fläckar. På plus-sidan mintig doft av tandkräm gör luktar bättre än baby spy.

Så du rensa upp som blöja blow-out trösta dig med hur söt din baby är... eftersom det inte finns ett jävla sak som är gullig om tonåringar.

ADVERT

Lägg till din kommentar