Som En Man Som Kämpar Med Att Visa Känslor, Jag Vill Ha Bättre För Min Son

Jag arbetar i en Division i friidrott program. Det är väldigt maskulin. Alla är tufft, och det bästa sättet att få igenom ett problem, fråga eller frustration är att driva igenom. Skjuta hårdare. Att bli starkare. Det är kultur. Student-idrottare jag arbetar med är 18-22, och medan alla av dem är stor eller stark eller snabb, eller en kombination av alla tre, en av de svåraste saker vi måste komma till rätta med idrottare, särskilt manliga idrottare, är att hjälpa dem att komma till rätta med depression — att hjälpa dem att inse att du ibland kan inte ström igenom. Ibland får man hemlängtan. Ibland är inte det bästa. Ibland kan du få frustrerade med alla de krav på college och friidrott.

Under de två år som jag har arbetat i friidrott, Jag har fångat vinden i ett par misstänkt självmordsförsök . Och när jag tänker på det faktum att min son är bara 10 år bakom de elever jag arbetar med varje dag, jag blir riktigt rädd. Jag vill att han ska veta att det är okej för en man att visa känslor. Det är okej för en man att gråta. Det är okej för en man att uttrycka sorg och inte alltid kunna makt genom att driva igenom, eller vad som helst genom. Det är okej att söka hjälp.

Detta är inte att säga att jag gråter så ofta; jag vet inte. I själva verket gråter har blivit så tabu i mitt sinne att det har funnits tillfällen när jag har gråtit, jag vet det, men jag platt ut kunde inte . Jag känner samma sorg i mitt bröst. Jag känner samma darrande i mina händer och har hänt i mitt liv som kommer med att gråta, men jag kan bara inte få det att hända. Och jag tror att detta vad det kan innebära att vara man. Män är uppfostrade till att bygga upp tjocka tunga väggar runt om känslor, och även om du vill gråta, eller om du vet att du ska gråta, du kan bara inte.

Jag vet inte vad det innebär exakt, men jag tror inte att det är hälsosamt. Jag tror inte att det är nödvändigtvis en bra sak. Och på så många sätt, Jag vill inte att min son .

Jag vill att han ska vara stark, säkert. Jag vill att mina två döttrar för att bli stark också. Jag vill att alla mina barn ska kunna titta någon i ögonen och be om vad de vill. Men på samma gång, jag vill att de ska vara medkännande. Jag vill att de ska vara klara med den mix av känslor som kommer med att höja en familj och ta hand om en familj.

Men här är där det blir mer komplicerat, särskilt med min son. Jag vill att han ska veta att det är okej att visa känslor. Jag vill att han ska veta att det är okej att gråta. Men en stor del av att uppfostra barn är att föregå med gott exempel, och faktum är att i den här situationen, att jag inte känner alla så bra av ett exempel.

När min pappa dog, jag ville inte gråta. Jag ville inte gråta när jag gifte mig, eller när något av mina barn föddes. I själva verket, eftersom de har barn för nio år sedan, jag har gråtit en gång och det var när min mellersta dotter var tvungen att åka till akuten eftersom hon brände sin hand.

Jag vet inte om jag kan gråta längre, åtminstone inte när jag borde, och det är något jag behöver jobba på. Men under tiden, vad jag försöker göra är att hjälpa min son vet att det är okej att gråta. Han inte gråta så ofta längre, ärligt talat, och jag undrar om han börjar bygga dessa murar.

Men vad jag vet är ett par månader sedan, ropade han efter en fotbollsmatch. Det är hans sport. Han har spelat fotboll i några år nu. Han spelade som målvakt (hans favorit position), och hans team var nere med två. Spelet hade ca 20 minuter kvar, och den andra pojkar i hans team började ge upp. Tristan blockerade en hel del skott i 20 minuter, men utan att försvararna gör en insats för att stoppa motståndarlaget, Tristan var mer eller mindre på egen hand. Och trots hans ansträngningar, det andra laget gjorde fyra mål.

När spelet var över, Tristan och jag stod bredvid. Hans ansikte var rött, och hans ögon var dimmiga, jag kunde se honom hålla tillbaka tårarna. Han var så frustrerad, och ändå var han stred. Det var en känsla jag visste alltför väl — en känsla av att han inte borde gråta eftersom han var en man. Och jag visste att det var där de murar byggs.

Att jag inte gör som min far gjorde, jag ville inte berätta för honom att skärpa upp, eller promenad bort det, eller sluta vara ett barn. Han behövde inte det just nu, precis som jag inte när jag var ung.

Istället lutade jag mig ned och svepte honom i min famn och viskade i hans öra, "Låter det, killen. Kämpa inte emot det. Låt det bara ut. Lita på mig."

Jag kunde känna honom nickar, och sedan han begravde sitt ansikte i min axel och grät.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar