Lära Min Dotter Att Inte Skämmas För Puberteten

Jag var ett blygt barn, ett eget barn. Ofta, de romaner som jag läser till sent på natten var min primära koppling till hur saker och ting fungerade i världen. Även som ett litet barn, jag minns att hålla hemligheter i skolan: när jag av misstag kissade i korridoren i andra klass, när jag skulle gömma sig i badrummet om läraren kollade på extra läsning uppdrag som jag aldrig skulle kunna hitta tid att göra.

Men var dessa små problem—problem som jag skulle kunna hantera min egen. Sedan puberteten kom, och plötsligt var jag inte så säker längre.

Jag pratade med mina föräldrar. Jag berättade för dem om min bästa vän och 97 jag fick på mitt matte prov. Jag berättade om hur jag tyckte engelska klass och hatade att simma.

Jag ville inte berätta för dem om mobbarna som kallade mig platt överkropp eller brända ändar mitt hår med en cigarettändare. Jag ville inte berätta för dem att min bästa vän var ganska mycket min enda vän och att hennes ökande popularitet innebar att jag var ensam mer och mer ofta. Jag ville inte berätta för dem om pojken som jag hade känt sedan dagis som fick mitt hjärta att flyga rätt upp ur bröstet på mig varje gång han såg på mig. Jag ville inte berätta för dem att var sjätte-klass flicka men för mig var att bära en behå, eller att jag var tvungen att gömma sig i badrummet för att ändra efter gymmet så att ingen skulle märka det.

Jag ville inte berätta för dem att jag hade T-shirts när jag gick i simning eftersom kort svart hår hade börjat växa under mina armar och att jag inte ens äger en rakhyvel ännu. Jag ville inte berätta för dem att jag börjar misstänka att musky lukt som svävade runt om var det kommer från mig eller om de anonyma observera att någon lämnat på mitt skrivbord och bad mig att bära deodorant. Jag ville inte berätta för dem att jag var livrädd både om att få min tid och att jag aldrig skulle få det.

På något sätt, jag förvirrat genom överlevde mobbare och ensamhet, började bära min pappas spray deodorant, dras en bh från min mammas låda, samlade upp allt mitt mod och köpte ett pack rakhyvlar–jag kommer fortfarande ihåg den svindlande friheten av att ha hårlösa armhålor–och fick min tid.

Jag vet att tonåren är ofta en tid då barnen dra sig bort från sina föräldrar, men också en tid när de behöver dem desperat. Jag tror kanske att mitt fall var extremt stor. Medan mina andra vänner kanske inte har berättat för sina föräldrar om att få till andra bas, de flesta av dem känner sig bekväm med att prata med sina mammor om bras och deodorant och rakning. Mysteriet med varför jag inte kunde har aldrig varit viktigare än nu.

Min son är nästan 12, och redan hans hud blir oilier, hår på benen är förtjockning, och han börjar att tolerera flickor. Vi har en bra relation, en öppen och en. Han talar till mig om vänner och känslor. Han till och med frågar mig frågor om sin förändrade kropp. Men, han är en pojke, och de förändringar som pojkar går igenom under puberteten är omöjligt att dölja och till stor del applåderade i vårt samhälle. Han sannolikt inte kommer att möta de förvirrande budskap av lust och skam som ofta skickas till våra döttrar som sina kroppar för att börja förändra.

Unga män har sina egna utmaningar att möta. Visst, jag kommer alltid att göra mig tillgänglig, men det är skönt att veta att min man kan hjälpa honom och min yngre son med de frågor som jag kanske inte kan till fullo relatera till.

Då är det min 6-åriga dotter. Jag har varit mamma länge nog för att veta att åren fram tills tonåren kommer att gå med i ett hjärtslag. Det skrämmer mig att tänka på henne navigera de steniga vatten ensam. Vad kan jag göra för att se till att vi håller våra kommunikationen öppen? Jag kan inte ställa den frågan utan att tänka tillbaka till min relation med min egen mamma. Hon var och är oerhört öppen och kärleksfull, varm och generös. Varför då, gjorde att jag har så svårt att prata med henne?

Jag tror att det kanske hade något att göra med hennes syn på dating. Hon var så orolig för mig att bli gravid eller förstör min framtid på grund av en kille som hon ofta gjort en tonåring känner sig som en skamlig skick i stället för en naturlig övergång. Hon skulle cluck hennes tunga ogillande på mina klasskamrater som hade pojkvänner eller ens de som bara var pojke galen. I mitt sinne, om jag tillät mig själv att bli en tonåring och började bära bh och gilla pojkar (som, oh Herre, jag gjorde det), att hon skulle tycka mindre om mig. Gömmer min förändrade kropp var mitt enda försvar mot vad jag uppfattar som hotande undergång i tonåren.

Min dotter är inget som jag var som barn, hon är djärv och modig och lite kaxig. Hon verkar inte ha problem med att konfrontera skulle vara mobbare eller att få vänner. Jag är helt fascinerad av hur hon navigerar i världen, så förvisso. Ändå måste jag erkänna att jag har vissa kvarstående rädsla över hennes övergå till en ung kvinna. Den andra dagen, hon berättade för mig att det är en viss kille som får henne att känna som att svimma när han talar till henne. Larm gick genast ut i mitt huvud. Orden som min mor hade sagt tusen gånger dånade i mina öron: Du är alldeles för ung för det. Bli inte en av de flickor som alltid jagar efter pojkar, eller kommer du att hamna i problem.

Istället för att uttrycka dessa tankar, jag lyssnade till min dotter och sa till henne att det var en pojke i min första klass klass som fick mig att känna mig precis som att, och det är en av de bästa känslorna i världen. Skulle tonåren har varit lättare för mig om min mamma hade gett giltighet till min egen sådana känslor? Om jag inte skäms för förändringar och känslor bortom min kontroll? Jag kan aldrig veta säkert. Allt jag kan göra är att fortsätta prata och lyssna och se till att mina barn vet att jag kommer att älska dem genom varje steg i livet och ingenting— ingenting —de berättar för mig kommer någonsin ändra på det.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar