Varför jag Tar viktminskning från Min Bucket List – Permanent

Häromdagen vissa författare vänner och jag pratade om hink listor. En person vill lära sig att surfa, en annan att vinna ett blått band i "seed art" - kategorin på Minnesota State Fair, alla vill resa mer och att skriva något fantastiskt.

Jag säger inte vad som var på min bucket list. Jag kunde inte riktigt förmå mig till att erkänna att min oskrivna lista men har en sak om det, en post som, efter 15 år, verkar vara permanent in det, för alltid ogjort.

Väger mindre än 200 kilo.

Det är obehagligt att skriva att det är obehagligt att sätta reella tal ut det, att erkänna att någon annans mardröm (Två. Hundra. Pounds.) är min dröm. Men det är det. Eller det har varit. Jag är ärligt talat inte säker på vilken spänd att använda på denna punkt.

Sista gången jag vägde mindre än 200 pounds var mitt första år på college. Någon gång under detta år, jag gick över denna linje och har aldrig kunnat passera tillbaka. Jag har provat olika dieter och personliga tränare och bulimi och terapi. Jag har försökt att skämma ut mig själv till att gå ner i vikt, att muta mig själv, och beröva själv av varje slags vänlighet. Ibland saker flyttade skala. Jag var 204 pounds morgonen träffade jag min man, något som uppnås genom långa sessioner med en tränare, en stadig att köra vana och en låg carb diet.

Och nu har vi varit gifta i 10 år, 3 stater, 5 städer, 8 hus, 2 barn och en inteckning betalning. Jag har stadigt gått upp i vikt under hela vårt äktenskap, med undantag av graviditeten, när jag faktiskt gått ner i vikt på grund av graviditetsillamående och en motvilja mot godis. Eftersom vi har varit gift, min man tog upp att köra och hoppade av 200 sortiment för vikt. Han är i form och trim. Jag har fått diagnosen PCOS, en hormonell obalans som gör viktminskning svårt men är, bara för funsies, bästa kontrolleras genom att förlora vikt. Jag bär en storlek 22 dessa dagar men ibland blir frestad att köpa saker i en 16 eller 18 för när jag så småningom passar in i dem.

Ett tag tillbaka, jag började försöka tänka ut sätt för att hjälpa till med lite frågor mage jag har varit med om. Jag är benägen att ha vad skulle du artigt kallar en "nervös mage." Jag skulle kalla det "jag blir nervös och har bajs mycket och det är ibland pinsamt men en god nyhet jag har alltid Imodium i min plånbok om du behöver det", men som är ganska lång, rätt?

Iaf, även om jag är kanske den MINST medvetna, woo-woo person där ute, jag började försöka att andas på olika sätt. Och när jag skulle känna mig själv att få ångest över huruvida jag skulle bli sjuk eller om jag kände mig illamående kommer på, jag skulle börja att upprepa: "detta är min kropp, jag är i fred med min kropp" (även om den andra delen var en jävla lögn) tills rumble magen lugnat ner sig.

Det fungerar inte alltid, men det fungerar bättre än jag hade förväntat mig. Men på sistone har jag märkt en bieffekt. Jag känner mig faktiskt, ja, i fred med min kropp.

Jag börjar tro saker som när min man glider hans hand mellan mina ben, han är inte märker storleken på mina lår. Att jag inte känner ett inre behov av att be om ursäkt till någon för att inte vara sexig. Sexighet är inte något jag är skyldig universum.

Jag har en ny grupp av vänner, och jag tror inte de skulle i hemlighet gillar mig bättre om jag var tunnare. Jag känner inte ett behov av att be om ursäkt eller göra narr av mig själv på grund av min vikt.

Ikväll ska jag äta en cookie på verandan och njuter av den lukt av regn i luften och ro i ett hushåll sover.

Du kan alltid vara fet. Du kan aldrig väga mindre än 200 kilo.

Tanken kom plötsligt att tänka på, och mitt enda svar var "OK".

Jag kan alltid vara fet.

Jag kan aldrig väga mindre än 200 kilo.

Det känns konstigt för mig att hålla dessa tankar i mitt huvud och att acceptera dem och tycker fortfarande om det faktum att jag vill gå och bada i morgon för att hålla utbildning för min kommande race. Jag vill fortfarande få in en cykeltur denna vecka. Jag vill ändå börja Couch to 5K igen.

För år och år, motion var alltid ansluten till the bucket list artikel. Hela poängen var att gå ner i vikt. Men jag kanske inte. Men jag kan fortfarande bli starkare och snabbare och få mer kondition.

Jag har ofta beskrivits min vikt som det största misslyckandet i mitt liv. Jag har åstadkommit en hel del i form av min karriär och grad skolan och familjen. En hel del saker som jag har velat, jag har fått genom hårt arbete och tur och stöd av människor som älskar mig. Men vikten sak alltid legat i bakhuvudet som bevis på att jag kanske verkligen är ett misslyckande. Varför kunde jag inte göra en sak, en sak som jag ville mer än något annat?

Men jag är 36 snart 37 och livet är för jävla kort. Jag kommer att flytta "väger 200 pounds" från min bucket list för att min fuck it. Fuck det här. Jag är stark. Jag är smart. Jag är en bra fru och mamma och vän. Jag väger det jag väger.

Detta är min kropp. Jag är i fred med den här kroppen.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar