10 Murphys Lagar Om att Ta Barnen Till Filmer

1. Någon kommer att sitta bakom dig och sätta sina fötter på din stol, sparka din stol hela filmen eller på annat sätt stöta, bang till, obevekligt tryck mot eller på annat sätt ta ut sina aggressioner på baksidan av din plats. Jag har alltid antar att det är ett BARN bakom mig och deras föräldrar är omedvetna om vad deras barn fötter kan göra, så jag rulla ut ett antal tekniker för att göra min stol så oattraktiv som möjligt. Dessa sträcker sig från studsar fram och tillbaka i min stol i ett försök att vina fötterna av, för att snabbt vrida huvudet åt sidan för att skjuta arga dolk ögon som nästan, men inte helt nå sin avsedda mottagaren (jag är inte en uggla).

2. Under trailers innan filmen börjar, när en karaktär referenser ordet " rumpa,' (och det KOMMER att hända), barn kommer att skratta och sedan upprepa 'rumpa' out loud (eller, "SADE HAN BUTT' eller 'HAHA BUTT') och så finns det en hel del av föräldrarnas shushing och du kommer inte att kunna höra vad kom nästa på skärmen.

3. Om du hade det goda omdömet att göra något pre-film planering, om du räknat ut att din lilla handväska på något sätt lyckas att hålla väskor och påsar av teater smuggling som du skulle lätt kunna smuggla inne. Trail mix, kex, kakor, string ost, mineralvatten, frukt, snacks, sub smörgåsar, key lime pajer, kasta allt i det, mammor och pappor. Betala om godis i kassan? INTE den HÄR GÅNGEN, Regal Cinemas. INTE. DEN HÄR GÅNGEN.

4. Ju mer tid du lägger på att söka upp en plats utan att det är någon bakom dig som verkar vara att äta (eftersom du kanske inte vill äta eller kanske det buller som stör dig, eller vad som helst),det är mer sannolikt att någon kommer att vara att gå in i sista sekund med skrynkliga godispapper och en trumma av popcorn.

5. Om du tittar på en film i 3D, vissa barn kommer alltid att försöka ta tag i saker som är "flytande" på tv-skärmen. Faktiskt, de flesta barn kommer.

6. Om du har lyckats med att komma ihåg att ha DINA barn gå på toaletten innan filmen börjar, du kommer oförklarligt sitta i mitten av en rad fylld endast med barn vars blåsor har inte tömts under de senaste 48 timmarna . Använd stängd tå skor.

7. Ditt barn kommer att ha en ICEE. De kommer att få en-och-en-halv klunkar vätska, då de kommer högt suga in luft bubblor genom ett sugrör för resten av filmen medan du shush dem, eftersom det är vad föräldrar gör.

8. Ju yngre barnet är, desto fler frågor kommer de att ställa under filmen. Du kommer att nicka på allt bara för att få dem att sluta ställa frågor. Du har ingen aning om vad de ber.

9. Oavsett hur bra eller hur dålig den filmen var att du BARA såg, ditt barn kommer att förklara det DEN BÄSTA FILM EVAR och prata om det oavbrutet för resten av natten.

10. Det kommer att vara en pop quiz på din favorit och minst favorit delar av filmen, så gör dig själv en tjänst och ta bra mentala anteckningar.

Relaterade inlägg: 10 Murphys Lagar om Föräldraskap Unga Barn

ADVERT

Lägg till din kommentar