När Du Måste Ta Dina Barn Till Gynekologen Med Dig

Efter min tredje C-avsnitt, jag valde en äggledarna ligering. Let ' s face it, jag är äldre än smuts, tur att vi har haft tre framgångsrika graviditeter som resulterar i tre friska barn, och tanken på att bli ett parti av sex var inte ett alternativ, jag ville att tänka på faktiskt, bara tanken på en fjärde barnet skulle väcka mig i en kall svett. Nej, tre var perfekt. Tur nummer 3. Tre var det.

Så, efter att jag hade beslutat på valfri sterilisering, skulle du inte tänka mig ett liv skulle bli alla kattungar och rosor och sexuella möten med min man vid släpp av en hatt? Man skulle kunna tro att det skulle vara fallet. Nu är det bara problem att stoppa det från att bli verklighet är av två slag: a) Nu hade vi 3 jävla barn, och b) Min tid var nu i da hizouse för 21 dagar i månaden. Efter sex månader av blödning som att jag skulle dö, jag kunde äntligen få en tid hos min (mycket upptagen) gynekolog. Jag bokade en barnvakt, som laddats upp på dubbla bindor, super plus tamponger, och en uppsjö av järntillskott, och väntade tålmodigt på min tid datum.

Jag stod vid dörren, kollar min klocka flitigt när barnvakt berodde på att komma fram. Jag ringde när hon var fem minuter sen och skickades till röstbrevlådan. Knulla! Jag kunde inte missa den här utnämningen! Alla mina underkläder var långsamt men säkert som läggs till när lilla högen som klassificeras som "perioden underkläder." Jag var, bokstavligt talat, en kvart låg.

Det är när jag gjorde den fruktansvärda beslut. "Kom barn, få på sig skorna. Mamma har ett läkarbesök och du kommer med mig."

"Åh, har du att få skott? Jag hatar att få skott," min äldsta deklareras som jag spände honom i sin bilbarnstol.

"Nej, jag tror inte jag behöver ett skott," mumlade jag. Visioner av mina ben i stigbyglarna med mina söner tittar på i undrar blixtrade genom mitt huvud.

När jag kollade i min utnämning, den andra väntar på rummet passagerare tittade på mig som om jag var knäpp. "Ja, ja", tänkte jag för mig själv, "jag är den jävla mutter jobb som har tre barn på gynekolog." Jag ansåg att säga något snarky vill, "Vi homeschool, detta är biologi klass," att tiken tittar ner hennes progressiva glasögon på mig, men jag tyckte bättre om det. Eftersom hon var rätt. Denna situation var helt galen.

När vi äntligen var beläget i undersökningsrummet, jag började verkligen panik. Vad fan var det jag gör med mina barn här? Vad är en lite blod som kommer ur min hoo-ha som Jordanfloden? Jag kan hantera det för en annan månad. Jag måste gå.

Jag höll i papper morgonrock i ena handen och väskan i den andra, när jag tittade på mina barn. Barnet låg och sov och de äldre två? Glatt leka på deras elektronik. "Holy shit," jag förundrade mig till mig själv, "De bryr sig inte ens om att vi är här."

Jag snabbt klädde, backade upp mig på granskning bord och väntade på att min läkare. Samtidigt tacka skit av Steve Jobs för sin Apple skapelser.

Tentan var i full gång och jag hade nästan glömt mina barn var även där. Mitt sinne var för upptagen med att koncentrera sig på smärtan i min läkares kommunikation. Jag hade mina ögon pressas stänga när jag hörde den distinkta slutaren på min kamera telefon, utbrott i snabb följd. "Vad fan", tänkte jag för mig själv när jag öppnade mina ögon, plockade upp mitt huvud, och märkte att min 4-åring som står bakom min läkare, med min telefon så att den pekar direkt på min spread-eagle lady trädgård.

"UMM, Honung", sa jag i en försiktig ton, "Vad gör du?" Detta behövs för att kunna hanteras med silkesvantar. Jag var inte i stånd att göra hot eller krav. Som lite skit kan lika väl ha varit pekar en laddad pistol på mig.

"Jag tar några bilder för pappa", sade han sött, hans ansikte med fokus på skärmen som han knäppte bort.

"Buddy", stadig nu, inte blåsa här, "Kan jag ha min telefon?" Jag cajoled.

"OK," han sjöng "jag är klar."

"Klar?" Mumlade jag. Oh shit, vad har "gjort" betyder? Inget barn någonsin händer över telefon utan en kamp. Min sinne blixtrade att en miljon olika scenarion. Den mest hotande fanns bilder på mina breda öppna slidan på Twitter eller Facebook, eller skickas i ett e-postmeddelande till alla mina kontakter. OMG, detta kommer att döda min mormor! Jesus Kristus, jag är som en Kardashian. Men ännu värre, att jag inte ens får betalt. Detta är, utan tvekan, den mest pinsamma sak i historien om mitt liv.

Jag höll andan när mina barn klarat mig telefonen ...

Och där var de. 43 varandra följande barn selfies, fattas bara en 4-åring när de inte vet hur man vända kameran.

Sensmoralen i denna historia är att om du måste ta dina barn till absolut SISTA plats du vill faktiskt ta dem, kom bara ihåg att det kan bli bra. Om du har en iPhone. Inställd på flygplansläge.

ADVERT

Lägg till din kommentar