Tips För att Överleva en Inomhus Lekplats i 6 Enkla Steg

Jag bor i den Djupa Södern, där stigande temperaturer och obscena luftfuktigheten gör det enkelt att vara utomhus en olycklig upplevelse för ungefär hälften av året.

Det är inte så att jag hatar att vara varm. Många vackra platser som spa, bastu, och stränderna är varm. Att vara varm i rätt situation är acceptabelt för mig. Vad jag tycker är oacceptabelt är känslan av makeup rinner ner för mitt ansikte och mina inre lår klibbar ihop och riva isär när jag går, och vad som händer när en svett-omfattas barn hamnar i smuts.

På grund av dessa skäl, och mer, jag vet var varje lekplats inomhus inom en 20-mils radie och jag besöka dem på en roterande basis. Men du ska veta — inomhus lekplatser är precis lika usel som deras utomhus syskon. Temperaturen är mer acceptabel, men det finns en hel del andra saker att se upp för ... som bajs blöja att någon vänster intill uppblåsbar boll grop.

Här är några tips för att hjälpa dig att navigera dig igenom vad som kan vara den germiest, mest obnoxiously acceptabel plats på Jorden: inomhus lekplats.

1. Satsa fordran. Inomhus lekplatser är trångt, så satsar ut prime sittplatser är högsta prioritet. Helst bör du vara i närheten av ett eluttag, badrum, och inom hörhåll för dina barn. Vänta, nej. Skrapa det sista.

2. Ta med en vän. Du kan frestas att gå ensam, sedan de inomhus lekplats är ett begränsat utrymme och det är liten risk att ditt barn vandrar iväg. Men vem som kommer att fånga dig upp på det senaste skvallret eller diskutera nippel hår med dig? Vem som kommer att hålla ned fortet medan du gå och se för de barn du förlorat kontakten med, eftersom du var så upptagen med att prata om analsex? Din vän. Ta en ickedömande.

3. Smuggla in alkohol. Vad?! Döm mig inte. Vi vet alla att oacceptabla föräldraskap situationer är mycket lättare att hantera när man har ett glas av något i din hand. Häll drycken i en godartad ser behållare, begrava det i din överdimensionerad handväska, få ögonkontakt, och försöka att inte se ut som att du är en helt oansvarigt regel-brytare. Smyga vodka i en anläggning full av gigantiska uppblåsbara var det enda sättet jag gjorde det genom min sista resa. Jag erbjuder inga ursäkter.

4. Lämna din stolthet på dörren. Det är troligt att du, dina barn eller alla av ovanstående, gör kompletta rumpor av er innan du gör din utgång. Gå i med den vetskapen, och du kommer att känna mycket mindre pinsamt när ditt barn skriker "MIN PAPPA HAR EN STOR PENIS!" Uppmuntra ditt barn vara så högt som möjligt samtidigt som de inte är i ditt hus. Frossa i det faktum att du inte behöver rengöra glaset dörren för att ditt barn är att slicka. Oavsett vad dina barn gör, värre har hänt här. Lita på mig.

5. Att vara förberedd för något. En kasta upp, en bajs, en hunger, en törst, en huvudvärk, en tid, ett nervöst sammanbrott, en brand. Klara dig själv för världen att sluta just där på den ojämna bild ... för om barnet går ner precis innan ditt barn har diarré byxor, det kanske.

6. Vad som händer i Vegas ... ni vet resten. Gjorde du visa din bokstavlig röv när du böjde sig över för att hjälpa lilla Jimmy få ut av leksaksbil? Gjorde din deodorant misslyckas du? Fick dig att gråta, skrika, eller förbannelse framför små barn? Har du över-aktie och omedelbart ångra det? Gjorde ditt barn kasta ett utbrott och slå dig i den grenen? Det händer oss alla, eftersom lekplatser — inomhus-och ut — är fruktansvärda, helvetiska platser och moderskapet kan vara en riktig bitch. Den goda nyheten är att när du lämnar, kan du bara glömma bort något av det som hänt och njuta av tystnaden slitna barn.

Om inte, naturligtvis, en av rörde dig att övergivna bajs blöja.

Vidrör aldrig en bajs blöja.

Relaterade inlägg: De 10 Värsta Ställena Att Gå Med Barnen

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar