Supermom Och Som F*kung Silica Gel!

Det var bara en fredag kväll.

Jag kom hem från jobbet och min man, en stay-at-home pappa tittade på lämpligt sätt utmattad efter jagar vår 2-åring runt hela dagen. Så fort jag hade lossas matvaror från min bil, han omgående meddelade att han var tagga ut och tar en välförtjänt tupplur.

Supermom som jag är hade jag redan planerat för denna eventualitet och köpte ett spett kyckling från Costco, trots min makes regelbundna förmaningarna att de inte är ekologiska. Screw it, ikväll ska vi äta antibiotika - och hormon-infunderas kyckling!

Jag serverade den omsorgsfullt tillagade måltider medan sporting min Wonder Woman pj byxor, och min son satt vid bordet suger hans Costco kyckling, Costco croissant, och Costco organiska Fuji äpple medan jag tittade på de växande högen av skit på köksbordet. Ooh, den tavelramar som jag beställde för skolan foton! Jag visste inte att dessa anlände. Jag ska bara sätta in foton i ramar medan han äter sin middag. Jag är en sådan fantastisk multitasker och mor. Detta gör helt upp för att ge honom kemisk-infunderas giftiga kyckling.

Som min man slumrade i vårt rum, min son knuffade en massa mat i hans tårta hål, och jag är klar att lägga sina bilder i måttligt prissatta i Kinesiska tavelramar från Amazon, insåg jag att jag var tvungen att kissa och det kunde inte vänta.

Jag flyttade till min son mat utom räckhåll och bad honom att svälja vad som fanns i hans mun. Det var mitt sätt att försäkra att han inte kvävas medan jag var i badrummet. Se, jag sa ju att jag är supermom! Jag klickade på TV, som alla Tass Patrol hela tiden upp här, och på väg till pottan. Japp, jag brukar kalla det "potta."

Jag var borta på mindre än två minuter—tillräckligt med tid för att kissa snabbt och tvätta mina händer. Det var ingen dawdling, inget Facebook på min telefon, bara en snabb tur och tillbaka, 120 sekunder toppar, troligen mindre. När jag kom tillbaka till bordet, där var han, min dyrbara barn, med spridda rester av bildramen boxar framför honom. Jag vet fortfarande inte hur han nådde dem.

Han försökte att ge mig något, som jag antog var en bit kartong. Jag mentalt försökt rekonstruera hur han hade lyckats att MacGyver kartong i hans smutsiga tassar när jag böjde mig ner för att ta vad han var på att lämna mig. När jag gick för att ta tag i objektet, sade han, "jag åt det," och jag såg att han höll på att lämna mig en av dessa små silica gel torkmedel paket att säga "ÄT INTE" över dem.

Jag slet det ur hans hand och började känna att det för fukt att se om den hade varit i hans mun. Det var torrt och intakt. Tack gode gud. Jag frågade honom om han hade lagt den i hans mun, och han sade igen, "Ja, jag åt det." Det var då jag såg det: den tomma påsar med kiselsyragel paket, hörn saknas, fuktad med hans saliv, några av de små pärlor som rullar runt på bordet. Jag är inte riktigt säker på vad som hände med min kropp fysiskt, eftersom jag redan var i kris, men jag är ganska säker på att jag hade en adrenalin spike som är tillräckligt stor för att väcka en död elefant. Jag skrek till min man, sökte min sons mun för pellets, och började knäppa loss honom från hans bälteskudde.

Jag skrek till min man igen, och eftersom han var klädd i öronproppar, han ville inte vakna förrän jag kom barreling i, vänt på ljusen, och berättade för honom att få upp nu . Jag kastade min lilla bråkstake på sängen som jag berättade för min man vad som hände. Märk väl, detta inträffat inom några sekunder för mig att hitta den tomma pack ålder. Jag sprang till min telefon, kunde inte hitta den, sprang sedan tillbaka in i sovrummet för att få min makes telefon. Tack och lov, han är alltid Scout, och Poison Control är i sin kontaktlista.

Till skillnad från 911 i Los Angeles County, var telefonen besvaras mycket snabbt. En trevlig och professionell svarade kvinnan, "Poison Control" och jag sade, "Mitt barn äter silica gel torkmedel paket." Mentalt var jag byta ut min Wonder Woman pj byxor, som jag absolut inte förtjänar att bära i alla fall, och hotade med bästa vägen till the children ' s hospital. Hon sade, "Detta är förmodligen vår mest gemensamt samtal. Han är bra, jag lovar dig."

Hon fortsatte sedan med att förklara att paketet säger "ÄT INTE" eftersom paketet i sig är en fara. Pellets är ofarliga och så länge han andas och inte kvävas eller i nöd, han är helt bra. Hon artigt tog några statistiska uppgifter och ur våra samtal.

Min make hade sedan gick in i rummet och kunde se av mitt väsen att allt var bra. Jag förmedlas av relevant information till honom, och då, jag lugnt placerat sin mobiltelefon på köksbänken och brast ut i en full-on, snor-dropp-down-my-face-ugly-cry—definitivt inte värdig Wonder Woman pj byxor.

För att lägga till förolämpning mot skada, min lille mannen hade gått in bakom sin pappa och började plocka pellets från golvet och äta dem. Vi rensat sin mun och tog honom ut ur rummet medan vi städade upp området, och jag grät lite mer. Han kunde ha dött. Han kunde ha dött. Om det var gift, han kunde ha dött.

Min man tog mig åt sidan och tröstade mig. "Han var aldrig i någon fara. Han är bra. Jag kommer att lägga tvätten i torktumlaren. Försök att inte döda honom medan jag är borta."

Det var bara en fredag kväll. Och när jag verkligen tänker på det - Jag har redan överlevt så många och så har min son. Kanske är jag värd Wonder Woman pj ' s efter alla.

Men allvarligt, knulla som kiselgel.

ADVERT

Lägg till din kommentar