När Suicidala Tankar In i En Moders Sinne

Vad har du att leva för? Om du någonsin funderat på självmord, svaret kan överraska dig.

Första gången jag förlorade en vän för att begå självmord, jag var förvirrad. Jag var 15 och vi var i en spela tillsammans. Han var den ledande aktör, och även om jag inte var hans ledande lady, vi spenderade en hel del tid bakom scenen tillsammans, prata, spela kort och flirta. Jag hade ingen aning om att något var fel, ingen lust att han till och med haft självmordstankar. Våra föreställningar var planerad till Tisdag och Torsdag . Han sköt sig själv på onsdag.

Oavsett hur många gånger jag spela upp föregående dagar och månader i mitt sinne, jag kunde inte vettigt av det . Han var lång, stark, blond och vacker. Han spelade på fotboll. Flickor hängde över honom. Han var den ledande i skolan play. Jag kunde inte föreställa sig vad som kan ha drivit honom till att avsluta ett liv som verkade så perfekt.

Det var inte förrän jag upplevt min egen självmordstankar som jag förstått komplexiteten i självmordstankar. Det kan inträffa även i de som verkar ha allt. Ser kan vara förrädiskt, och depression kan vara förlamande, övertyga dig om att du har något att leva för.

Efter att ha fött mitt andra barn, jag utvecklade svår förlossningsdepression. Jag hade två barn under 2 år, som båda grät hela tiden och behövde mig hela tiden. Jag kände krossning skuld över att inte kunna göra tillräckligt för att möta deras aldrig sinande behov, och bristen på sömn och förändrade hormoner höll mig att balansera betänkligt på kanten till ett sammanbrott.

Fördelningen äntligen hänt en eftermiddag när jag var i källaren och försöker, utan framgång, att spela med min 2-åring. Han blev arg för att jag inte spelar "rätt" (tre söner senare, har jag fortfarande inte lärt mig hur man spelar med bilar som är "rätt"). Han kastade sig på golvet och började skrika. I mitten av skrik, han satte sig upp, tog tag i en träbit på golvet bredvid honom, och kastade det på sin lillebror. En tråd av sanity var jag fortfarande håller på försvann. Jag ryckte blocket, och utan att tänka, kastade den tillbaka på min son. Jag såg med fasa att det slog honom i huvudet.

Han bröt ut i snyftningar och spänningen bröts. Jag drog min lilla pojke på bröstet och bad om ursäkt om och om igen medan internt gräla på mig för att vara en hemsk mor. Jag förtjänade inte det här barnet. Att jag inte förtjänar några barn. Jag var den värsta morsan som någonsin fötts. Ingen annan mamma någonsin skulle ha betedde sig så illa som jag hade skölj och upprepa.

På kvällen när jag låg i sängen, jag ansåg att döda mig själv för första gången, och jag fortsatte att ha självmordstankar av och på igen för snart ett år. Jag var säker på att mina barn skulle ha det bättre utan mig.

Något stoppade mig från att agera på dessa tankar om — något som legat som en skugga i mitt undermedvetna, bara presentera tillräckligt för att hålla mig vid liv. På den tiden jag kunde inte sätta ord på det, men i år eftersom jag har kunnat dra av den skugga av mitt undermedvetna och in i ljuset. Jag var villig att dö för att gynna mina barn, men jag var också villiga att leva för dem, även om det innebar lidande med känslor av skuld och otillräcklighet.

Martin Luther King Jr sa en gång: "Ingen vet riktigt varför de är vid liv tills de vet vad de skulle dö för." Min erfarenhet är att det är sant.

Jag visste, djupt i min själ, att medan någon annan skulle kunna ta hand om mitt barn, ingen skulle någonsin älska dem på samma sätt som jag gjorde. Så, så bristfällig som jag var klart att jag var villig att utstå smärta och depression för att se till att mina barn visste att de var älskade.

Det har gått mer än ett decennium sedan den tiden, och jag är fortfarande inte en perfekt mamma. Jag blir sur och säger beklagligt saker ibland. Jag har uppmärksamhet span av en mygga. Jag hatar att laga mat, och mitt minne är praktiskt taget obefintlig. En av mina barns favorit tidsfördriv sitter runt middagsbordet göra varandra att skratta med historier om mina moderns tillkortakommanden. Men var och en av mina söner vet att han är djupt älskade, och det är något.

Mina pojkar som nu är i eller närmar sig tonåren. Jag börjar se indikationer av männen att de kommer att bli. Och jag har blivit överraskad av att upptäcka att många av deras bästa egenskaper är en direkt följd av de brister som jag avskyr så mycket i mig själv. Jag har aldrig frågar dem om de har läxor. De är vana vid mig att glömma, så att de har blivit som ansvarar för det själva. De vet hur man laga middag för en familj på sex personer. Och de har lärt sig hur man på ett respektfullt sätt försvara sig när någon, som sin mamma, säger något sårande.

Mina barn är framgångsrika inte bara i trots mina brister, men också, delvis på grund av dem. Och jag är tacksam över att jag är här för att bevittna det.

Att vara en Röst för att #StopSuicide. September 5 och 11 är Nationella suicidpreventiva Vecka. För mer information, besök American Foundation for Suicide Prevention .

Om du för närvarande har självmordstankar, kontakta Nationella suicidpreventiva Hotline: 1-800-273-TALK (8255).

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar