Dumma Saker Folk Frågar När Du är Gravid Över 40

Hon ville veta om den specialist som hon hade bestämt att jag behövs för att underlätta en säker graviditet hade OK skulle jag egentligen med ett barn. Jag var 42.

"Men jag trodde du var 35! Du är äldre än så?" hon gick på.

"Jag är! Och om Halle Berry kan ha barn vid 46, sedan med Gud, jag kan vev ut vid min ålder", sa jag, lite för flishugg.

Sanningen är, jag fick många underbara kommentarer och stödjande frågor under min graviditet, som kom för precis 10 år efter mitt första barn föddes, med min pojkvän, samtidigt som min äldsta gick till fjärde klass.

Men det fanns massor av utbrast, tjata, nyfikna, fånig, okänsliga uttalanden och frågor som jag svarade med ett leende och nickar. Och en annan att le och nicka. Och sedan avbryta finger höll upp för att besvara en mycket brådskande falska samtal från telefonen inte vibrerar i min väska, bara för att fly fler leenden och nickar.

Min avsikt var inte att ha ett barn vid 42. Men jag gjorde det—syftet!—hur som helst. Alternativet, att inte välkomna ett barn i vår familj, verkade mycket mer förödande. Folk vill inte veta alla backstory, dock. De vill inte höra om hur du var långsam och strategisk och bedjande och tankeväckande om att göra en människa, särskilt inte på deras tidslinje.

De ville inte höra min smart-ass eller alltför sanningsenliga svar. Här är hur jag besvarade den värsta brottslingar, eller önskar att jag hade, medan barn över 40 år.

Hur kunde detta hända?

Över en hink med vin och omvänd cowgirl, precis som du och jag var havande, och våra föräldrar före oss. Klassiska utformning inte gå ut med stil.

Du blev gravid utan droger?

Läkaren assistent som tog flaska efter flaska av mitt blod för genetisk testning, ultraljud tech och även människor som inte känner mina mellannamn frågade denna invasiva fråga, som uppenbarligen är föranlett av den stora, orange AVANCERAD MODERNS ÅLDER klistermärke på min medicinska fil/de minsta förskjutning av grå rötter/att vara en av de medlemmar av ditt high school examen klass som är redan en mor-eller farförälder. Först av allt, svaret på denna fråga spelar ingen roll för någon, men min läkare. För det andra, håll käft. För det tredje, tala bara om för mig att jag är söt och också mycket smart.

Är du ännu tröttare än du var i din 30-talet?

Ganska mycket varje dag. Och det var innan jag var gravid och började gå till sängs för natten vid 2:30 i eftermiddag. Jag är också klokare, mer självsäker, mer ekonomiskt lösningsmedel, gladare, och i en långt sundare relation. Beviljas, sömn, sömn utbildning, och försvinnandet av söndag morgon sömn-ins träffar mycket svårare än när jag var 32. Lyckligtvis, det känns inte som gud hemskt som det skulle på 52. Så finns det där. Och även hälla över kula eller trend.

Detta är naturligtvis din sista barnet. Rätt? Rätt.

Möjligen. Kanske. Förmodligen. Jag är inte helt säker. Men tack för att du frågar, MAMMA. Jag får det du är orolig för mitt liv kan släppa ur mina ihålig hoo-hoo som helst och att det inte finns tillräckligt med akupunktur eller moders mjölk te för att hålla denna bod procreating. Men snälla, ta av min gräsmatta tills jag hittar mina tänder och min partner, och vi gör det mycket privat, super personligt beslut tillsammans.

Du kommer att vara HUR GAMMAL när hon är i skolan?

Åh, detta är det andra barnet. Vi är helt signering på henne hoppa högskola, som lever på en kommun i Punta Cana och sälja keramik varor som är inspirerad av hennes unschooled liv studier. Ingen i Punta Cana bryr sig hur gammal en flicka mama är.

Är ni gifta?

Detta är den härlighet för att välja att ha ett barn utom äktenskapet, när du väl är förbi föräldrarnas sida-eye ålder. Svaret är bara "nej."

Vad gör din mor tror?

Hon tycker att jag ska få gifta sig. Skojar bara. Hon tror att jag inte ens borde tänka på att för ett ögonblick sätta min skröpliga kropp genom en annan graviditet. Annat än att hon—en älskare av alla barn i sin familj och alla barn vid bordet bredvid oss under vingen natt på vår favorit restaurang—är glada. Hon gläder sig i att ha en annan wee en att älska, lära och sjunger "Huvud Axlar Knän och Tår" till 400 gånger i ett sammanträde, och att ha som en vacker anledning att köpa varje par i storlek 3-6 månader Juicy Couture leopard jeans på kiddie avslut rack på Marshall ' s.

Du inser att en hel del har förändrats sedan du senast hade ett barn, inte du?

Det gör jag. El har uppfunnits! Och vad undrar är de mekaniska ersättare för hästar och barnvagnar! Verkligen, prylar är bättre, kläderna är sötare och apps—hallelujah för kontraktion timers och guider för att säkra läkemedel för barn och ammande mammor, och mest av allt, Starbucks finder. Men andra än de grejer och nymodiga teknik—och minus Mad Men mentalitet av att föda barn med en gimlet och Virginia Smal i hand—att uppfostra barn 3.0 är ganska lik för att föra dem upp för ett decennium sedan. Och för en generation sedan. Och även ett sekel sedan. Men tack för ditt passiv-aggressiv rädsla-oro! Jag kommer att lägga till högen av Dr. Spock manualer, metall-och arsenik skallror och andra gamla timey föräldraskap redskap jag har hållit i min källare.

Är du rädd att folk kommer att tro att du för hennes mormor?

Jag skulle vara mer orolig för att folk tror att jag är hennes syster, vägleda henne mot fördjupning dricka, egensinnig efter-skolan-aktiviteter med bad boys, och en sommar av följande Nickelback på turné i världen. Eller som främlingar misstag mig för en inte-så-vänligen gammal bibliotekarie som har kommit för att söka ne ' er-tillbaka Plats böcker. Om de inte ser mig och tänker, "det HELIGA NANA!" då de kan tips om Daily Mail och OK! Tidningen om den äldsta levande breastfeeder som inte kan låta bli att amma sitt barnbarn. Jag skulle helt läste den här berättelsen.

Wow. Bra?

Ja, det är underbara nyheter! Jag växer en hjärna! Inne i min kropp! För att hedra den förundran som är det mänskliga livet i formation, dricker ett glas champagne, säger en bön av tack eller kasta lite Namaste vår väg. Och vänligen avstå från att föreslå namn jag detta dyrbara barn efter dig. Eller mig själv. Eller min första-namn-efternamn. Eller Elon Musk/LOLHillz/Iggy Azalea/namn du aldrig använt 1997. Mwah!

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar