De Kämpar För Att Vara En Mycket Känslig Förälder

Förra året frågade jag för brusreducerande hörlurar i Julklapp. "Det bara känns alltid så högt i här", förklarade jag för min man. Jag tror inte att han tog mig på allvar, men jag var helt allvarlig.

Jag har alltid slitna mitt hjärta på min ärm och var definitivt en extremt känslomässig barn. Mina föräldrar kallade mig gnällig, och lika mycket som jag hatar att erkänna det, jag var. Jag var den där ungen som grät om allt, och det gör jag fortfarande. Jag var ett mycket känsligt barn, och nu är jag hantera livet som en mycket känslig förälder.

Jag lär mig att omfamna allt som gör mig unik, men att vara mycket känsliga inte alltid blanda väl med föräldraskap. Det är känslomässigt dränerande och fysiskt ansträngande, men tack och lov att jag också får en bra skvätt empati med gåvan av att vara mycket känslig. Mina barn har nytta av att ha en mamma som förstår deras känslor (för det mesta) och erkänner dem med kärlek och vänlighet.

Men det finns några tydliga utmaningar i att navigera liv som en mycket känslig förälder. Och du kanske tycker att du är en mycket känslig förälder om du kämpar med dessa saker också.

Jag är inte bra med förändring, och jag gillar inte överraskningar. Alla föräldrar kommer att säga att förändringen sker ungefär 28 gånger per dag, och överraskningar är bara en del av spelningen. En andra, att alla är glada, och nästa minut som du har låst dig i badrummet där du självmedicinera med mat och kvävning tillbaka snyftningar. Den känslomässig berg-och-dalbana lämnar mig så dränerad att jag knappast kan uppbåda en glad meningen för min man på kvällen när barnen är i säng.

HSPs (mycket känsliga föräldrar) också don ' t care för mycket för en hel del buller och kaos. Men buller och kaos är vad barn är gjorda av. Brusreducerande hörlurar är en legitim välsignelse till känsliga förälder — vi kan dämpa både skrik gnällig barn och högljudda skratt, glada och kära. Och dimning av belysningen vid slutet av en lång dag känns som en befrielse.

Att vara en HSP verkligen är både en välsignelse och en förbannelse. Du är välsignad för att du känner dig djupt, och du är förbannad för samma anledning. Det finns inget som att den glädje jag känner när min yngsta säger saker som "Mamma, jag älskar dig 1000%!" oönskad, men det är också något som den djupa sorg som jag upplever när jag skruvar upp. Jag vill inte borsta saker enkelt.

Min mycket känslig natur gör att jag anstränger mig för hårt för att vara perfekt om jag inte är försiktig. Men innerst inne vet jag att det finns inget sådant som en perfekt förälder. Att vara en HSP sätt att sänka din standard — en hel del.

Det ser också ut som att slåss inre, gnagande röst som så ofta talar om för mig att jag inte gör tillräckligt eller att jag inte är närvarande i nuet med mina barn tillräckligt. Jag vill så gärna göra allt precis rätt, och när det inte fungerar perfekt, jag känner mig ofta som att jag har misslyckats. Jag slog mig själv upp.

Det är mycket känsliga känns som om alla tittar på, och att du aldrig mäta upp. Det innebär ibland att internalisera en nonchalant kommentar från en vän som en dom av din förmåga, och när man påpekar något du skulle kunna göra bättre, du är övertygad om att han inte älskar dig. (Oroa dig inte — han gör.)

Det kan också betyda att man mår sämre, oavsett hur mycket du faktiskt har din skit tillsammans. Och du kan vara en HSP, också, om du har övertygat dig själv om att det är okej att hata crafting med dina barn, men då ser du en del av projektet en annan mamma gjorde med sina barn och känner att du borde göra mer. (Jag berättade för dig att det är ansträngande.)

Det ser ut som att försöka förenkla hela tiden eftersom det är det enda sättet du kommer att överleva.

Det kan kännas som en kamp när de små armar som du älskar så mycket vill bara att klamra sig fast vid i slutet av dagen. Att bli rörd-ut är en riktig sak, och det händer att HSPs nästan dagligen.

Men skönheten i att vara mycket känsliga är att jag känner mig så mycket. Jag är verkligen tacksam för det. Jag säger till mina barn att jag älskar dem oavbrutet, och jag försöker att visa det på ett sätt som är unikt för var och en av dem eftersom jag är riktigt uppmärksam.

Jag har lärt mig att hantera den dagliga krav jag känner mig som en förälder genom att hitta tid att slappna av och lugna stunder för att ladda. Och det bästa är, jag är modellering för mina barn att det inte bara är okej att göra det, men ibland är det också viktigt för ditt välbefinnande .

Min kamp som en HSP har hjälpt mig att lära mina barn hur man andas djupt, för det är en teknik som jag använder när mina känslor ta över, och det är en välsignelse att kunna riktigt förstå när något (till synes) små upprör dem. Men jag jobbar hårt varje dag för att bekämpa de känslor som kommer tillsammans med att vara mycket känslig och att fokusera på vad som är det viktigaste: mina barn, min familj, och leva i nuet.

Den svåraste delen av att vara mycket känsliga är bara att se till att det alltid finns tillräckligt av mig kvar att ge i slutet av dagen. Jag bokstavligen släppa ut en suck av lättnad när mina barn att stänga sina ögon på natten och glida iväg till sömn — inte för att jag inte vill vara med dem, men eftersom jag älskar dem så hårt varje dag för att jag ger allt jag har att ge. Och jag behöver ladda batterierna så att jag kan göra det igen nästa dag.

Och, egentligen, vad mer kan jag hoppas på?

ADVERT

Lägg till din kommentar