Den Verkliga Kampen För En Mamma I Sandwich Generation

De senaste sex månaderna har utmanat mig. Jag tror att det är det bästa ordet att använda. Min relation med mina föräldrar har alltid varit en relation som jag älskar och värde. Jag och skulle gärna ha gjort allt i min makt för att hjälpa dem och stödja dem.

I juli skrev jag om min pappas hälsa.

I juli, jag klev på som jag tror att jag alltid göra för att hjälpa min familj i en tid av nöd. Det var inte förrän januari om detta år som jag insåg att jag inte bara balansera min karriär, mina barn, min man, och mina föräldrar också, jag var faktiskt misslyckas fruktansvärt på tre av de fyra prioriteringar, och egenvård hade fallit så långt från mitt visa jag har glömt att det fanns.

Jag arbetade igenom två Arizona state long-term care program för min pappa, som om du inte har haft nöjet av att göra jag hoppas att du aldrig behöver gå igenom. Mängden pappersarbete och dokumentation och uppföljning är ett heltidsjobb. Båda avslogs. Vi började med ett överklagande och ett tredje program som fortfarande inte rett ut.

Om du har någonsin lyckats hälso-och sjukvård val för en älskad du vet att det är inte bara tidskrävande, men det är en brant inlärningskurva och tiden är inte på din sida. Du är den andra gissa själv. Dina nära och kära är den andra gissa dig. Du forskar läkare och behandlingar och eventuella orsaker till symtom och möjliga interaktioner. Din chef är att simma med medicinska termer du hälften förstå och du tittar på dina nära och kära en dag, och försäkrade dem om att de är där de ska vara och vi får bästa möjliga vård.

Jag var också hantera människors mål och ekonomi. Dessa människor litade på mig och jag lovade att hjälpa dem att få igenom viktiga förändringar i livet och ändå var jag tar sina samtal i korridorerna på sjukhusen och på sidan av motorvägen. Jag var inte tillgängliga, jag var distraherad, och jag var och fortfarande är tacksam för det stöd jag har i stället professionellt till hjälp för mina klienter.

Jag var trött. Jag var ont om tålamod och lutar sig på min man en hel del. Mina flickor var desperata för tid med mig och jag missade min tid med min man.

Stephanie Stackhouse

I December, vi klev undan för att besöka familj i Colorado som hade försummats eftersom jag var rädd för att vara borta allt för länge. Jag har inte tid kvar för att vårda dessa relationer och vi behövde tid som en familj. Jag tog Arizona state mapp, tog jag med mig min bärbara dator med alla min pappa och sjukvård, tog jag och min jobbdator. Jag kunde inte räkna ut hur att koppla från.

Och sedan min mamma och pappa gav mig en gåva. Det var inte först fått som en gåva, men nu två månader senare inser jag att det var en gåva. Jag ringde för att kolla med min mamma och hon informerade mig om att hon hade tagit min pappa hem och han inte skulle återvända till vård anläggning. Mina föräldrar hade bestämt att det var inte hur min pappa var på väg för att leva och för sin vård kan hanteras hemma. Jag hade ursprungligen inte visa den här nyheten som en gåva eller ens bra nyheter. Jag gick genast in i panik-läge. Jag började leta efter vid vård i hemmet. Jag började kalla proffs under jullovet för att be om personlig rådgivning och rekommendationer. Jag började att köra igenom en miljon möjliga utfall och de vad om och kunde ha stoppat mig från att tänka på något annat.

Och då är det allt bara stannade.

Jag var på gymmet vid 4 på morgonen eftersom jag inte vill påverka tid för familjen och jag kör igenom checklistan för samtal och forskning att göra och jag såg mig själv i spegeln för första gången på länge. Min färg var grå, även med svetten på min panna och kinder fanns det ingen glöd att min hud. Jag hade påsar under mina ögon. Jag hade ett reservdäck jag skulle ignoreras och trodde att jag hade gömt sig, men insåg att jag lurar ingen. Jag tog ett djupt andetag och började fundera på vad jag ville att mina barn ska lära sig från mig.

Och det var då jag hittade min frid.

Jag insåg att det är en skillnad mellan att vara kärleksfull, omsorg och stöd och ta över total kontroll. Även om mina föräldrar inte fanns i den ideala situationen, de hade tak över huvudet och mat att äta. Mina barn ännu inte kunde sörja för sig själva. Om jag höll på vägen jag var på väg, mina barn skulle ha något tak över huvudet, mat att äta, ingen stabilitet i sitt liv. De hade förlorat sin stabilitet i juli när jag kollade ut av mitt liv och kollade in i mina föräldrars liv.

Jag började att andas. Jag började att slappna av. Jag ringde för att ha en av de mest ärliga och kärleksfulla samtal med min mamma jag någonsin hade haft. För mig, Jag väljer mig . Jag älskar mig så jag kunde fortsätta att älska och stödja mina föräldrar. Jag berättade för min mamma, att jag älskade henne och jag var så ledsen för allt som de gick igenom, men jag kunde inte längre vara föraren. Jag behövde ta en stödjande roll.

Jag vet att min mamma inte höra det på det sätt jag tänkt och jag visste också att jag inte hade lämnat meddelandet exakt som jag hade tänkt, men jag kände mig lättare och fylligare på samma gång. Jag kunde höra min mammas röst, hennes panik. Jag visste att hon kände sig övergivna och jag visste att jag skulle kunna visa henne att hon inte var ensam, men hon var tvungen att ta i tyglarna. Samtal avtagit i takt mellan min mamma och mig, och konversationer som var ansträngda.

När jag kom tillbaka till mitt kontor, jag var omedelbart överväldigade med skuld och besvikelse. Granska kommentarer till kunder, jag insåg att min att-göra-talet hade blivit att inte göra. Jag hade en eftersläpning av människor som behövde och förtjänade mitt 100% och jag hade inte kunnat leverera.

Det är tre månader senare och även om jag trodde att vi hade arbetat igenom de känslor och jag skulle visat sig min mamma att jag är fortfarande här en stödjande roll, det är fortfarande samtal som ikväll att lämna mig ledsen eftersom min mamma är ännu inte säker på min kärlek till min pappa eller hur jag passar in i den hälso-och sjukvård beslut för mina föräldrar. Jag hoppas att min mamma inte vet att jag älskar henne och jag var tvungen att ta ett steg tillbaka för att hålla mig hel. Jag tror hon vet att jag är här för att lyssna och stödja henne, men det är svårare för justering då jag förväntade mig att inte gå in och ta tyglarna när jag tror att jag vet vad jag ska göra.

Jag tror inte att där vi är som en familj är vad någon av oss på bilden, men jag vet att jag älskar mina föräldrar och jag vet att de älskar mig. Är inte det i sig en framgång?

ADVERT

Lägg till din kommentar