Till Min Viljestark Son: Jag Tror Att Vi Gjorde Det

Jag ser honom stå bredvid sin 3-åriga bror som är med en härdsmälta om bagel som jag gav honom. Meningen var att jag skulle skär den i fjärdedelar, inte i hälften (hur kunde jag ha glömt det?!). Så jag försöker lugna ner honom, ber honom att ta ett andetag och använda hans egna ord — berätta för honom att om han bara kunde sluta skrika, vi kunde prata om hur man fixar bagel — min äldre son står det lugnt, tittar på golvet med ett halvt leende.

För bara några månader sedan, han skulle ha börjat i sig själv, koppla sina öron, och berättade för sin bror att "stooooop!" Eller, om han var i en särskilt gnällig humör, han skulle ha sagt till honom att " håll käften! "vilket skulle bara ha provocerat honom mer, och då skulle jag ha haft två barn till disciplin.

I stället står han där, cool som en gurka, och när jag börjar med att förklara att min yngre son som du skär den i fjärdedelar är helt möjligt om han bara skulle sluta stryk om min äldre son säger, "Ja, Mamma kan fixa det", i de flesta ens humör, bra, moget sätt.

Och jag vill gråta.

Det känns som igår som det var honom ligger på golvet och skriker om hur jag skulle klippa hans toast, eller flippar ut om färgen på sippy cup jag hade gett honom. Hans härdsmältor var ännu mer vulkaniska, dock. Han skulle skrika tills dessa små fläckar dök upp under ögonen eller på toppen av hans kindben. Han skulle sparka benen. Han skulle argumentera tillbaka till mig, rationalisera det hela, att komma upp med utförliga förklaringar till varför han hade rätt.

Några av dem var nästan trovärdigt också. Han var så bra. Min viljestark son, min feisty en. Den som aldrig, någonsin tog ett nej till svar.

Ingen av de normala disciplin taktik som fungerade för honom. Omläggningar aldrig hjälpt, han var så fast på vad som störde honom i första hand. Om jag flyttade honom till ett annat rum för att försöka sig på någon form av "time out" eller "cool down", han fick bara mer upprörd. Ibland hans skrik var så högt, jag var rädd att grannarna skulle ringa polisen.

Jag läste böcker. Jag fick råd. Men då jag gjorde bara vad min magkänsla sa till mig. Jag satt med honom, försökt att förbli lugn, väntade ut det. Så småningom, att han skulle kollapsa i mitt knä, gråtande, och vi kunde prata. Vi blev bättre och bättre på att hantera dessa härdsmältor under åren. Det tog en hel del trial and error, och med känslan att vi inte vet vad i hela friden vi höll på med, men han och jag — vi listat ut vad han behövde i dessa stunder.

Denna sommaren han fyllde 9 1/2. Inte riktigt en pojke, inte riktigt en tonåring. Han sköt upp det senaste året; hans ansikte fylls ut. Han verkar kraftigare, starkare. Hans egensinniga naturen är fortfarande det, men han har lärt sig att hålla den i schack. Han kan ta det där extra andetaget jag har varit antyda att han tar för år, den som stoppar honom från att flyga bort handtaget när saker inte går hans väg.

Jag vill att han ska veta att jag ser hur mycket han har växt, inifrån och ut. Jag ser den fantastiska barn som han är på väg att bli. Jag ser honom att välja den vägen mognad. Han ser att agera vuxit upp är faktiskt riktigt kraftfull och cool. Han äger den, precis som han alltid äger allt om sig själv.

Alla sa att med en viljestark barn var en gåva att en dag skulle han vara en ledare, en självsäker person, en visionär. Han var smart på många sätt — vis än sina år, en sann tänkare. Men jag ville inte riktigt tro att saker skulle bli enklare med honom, att hela denna kamp och strid skulle vara översatta till något lysande och beundransvärt.

Men jag höll på tron att det skulle. Och ibland, saker var så svårt, det var allt jag hade.

Min Gud, jag tror att vi är nästan där. Jag tror att vi gjorde det, han och jag, Men jag ger honom krediten. Det var inte hans fel att hans känslor sprang så djupt. Det är bara vem han var. Han var någon som kände allt, hade bländande, komplicerade tankar och åsikter om världen — från vägen rättvisa var tänkt att fungera, till hur våra planer för hur dagen ska utvecklas.

Men han var instängd i en liten kropp, och alla dessa känslor var för mycket för honom att hantera.

Käre son, jag är ledsen för de gånger jag har förlorat mitt tålamod med dig. Jag är ledsen för de gånger jag gör det fortfarande. Och jag ber om ursäkt i förväg för det sätt Jag kommer att förlora min skit på dig när du är tonåring. Dessa år kommer att vara här snabbare än vi känner det, och det kommer att vara en helt annan oreda för oss att bli förvirrad.

Men jag vet att vi ska göra det. Vi har erfarenhet av det. Vi har den tillit som vi har byggt upp under dessa år. Det förtroende som är födda av blod, svett och tårar — lita på att jag kunde inte byta för allt i världen.

Mest av allt, jag vill att du ska veta att vad som än striderna ligger fortfarande framför oss, jag ser att ni är här, nu. Jag är så stolt över de barn du är allt, och mannen som du en dag kommer att vara. Jag ser att mannen i ögonen, på det sätt du ler medvetet mot mig som din broder har hans utbrott, som du vila en fast, lugnande hand på hans axel och berätta för honom att det kommer att vara okej.

Sanningen är, jag har älskat dig genom varje steg du har varit i. Även när varje dag kändes som ett maratonlopp med dig, skulle jag stirrar på dig ibland, förundras över den eld i ditt hjärta. Du blir bara bättre med åldern, att eld i ditt hjärta har förvandlats till rent ljus, en ledstjärna belysning sätt för dig att leva ett levande, fantastiska liv.

Tack för att du ger mig hopp, för att visa mig att allt som jag hade att göra var att försöka mitt bästa, följa mina instinkter och älskar dig utan tillstånd. Och det gör jag; jag älskar dig så jävla mycket.

ADVERT

Lägg till din kommentar