Betydelsen Av Gränser I Styvförälder-Och Styvbarn Relation

Kampen bröt ut innan det var ljus denna morgon. Skriker och smäller i dörrar och spillde spannmål. Jag drog täcket upp och rullas över. När ljudet av duschen slutat, ringde jag till min make, Gabe att infödingarna verkade rastlös och gick tillbaka för att sova. Mina tre inte var här, så jag var ledig. Detta kan vara överraskande för en del, men det är vad som fungerar för våra blandade familj .

Vi rita klart styvförälder gränserna i vårt hem.

I vårt hus, disciplin (eller döma i detta fall) sjunker till den biologiska föräldern. Det är en av de många uppgifter som inte korsa styvförälder linje. Definiera och följa styvförälder gränser med vår kull är ett sätt vår stora blandas familjen skiljer sig från första stora familjer.

Gabe och jag har en lång lista med uppgifter som vi helt enkelt inte göra för de andra barnen. När Gabe barn är här, han lagar middag till oss alla. Han hanterar sitt barn tvätt och låna böcker på biblioteket. Han köper födelsedagspresenter och samordnar playdates. Han samordnar barnomsorg och läkarbesök. Jag gör samma sak för mina barn. När min biologiska son Caden behov förnödenheter för en science fair project, jag springa till affären. När min dotter Lottie missar skolan med feber, jag stanna hemma med henne.

Du får nicka huvudet på de mer vardagliga objekt, men häng på. Det finns mer.

Det skulle vara enklare (och billigare) om vi inte gjorde det.

Jag arbetar hemifrån. Samtidigt som jag arbetar heltid, min flexibelt schema som innebär att det är lätt för mig att springa till affären mitt på dagen, för att undvika en after-work krossa. Det är lätt för mig att stanna hemma med ett sjukt barn. Rytmen av mitt professionella liv tillåter mig att ta hand om mina tre samtidigt möta kraven från min valda karriär.

Gabe har inte den lyxen. Att hantera sitt ordinarie arbete utanför hemmet och ansvar för sin halva av familjen är utmanande. Han är ofta i mataffären efter jobbet, eller på en telefonkonferens som han går på balett pickup. Hans hälften av vår familj har en fullständig lista över extracurricular krav, med aktiviteter varje skola natt.

Sanningen är i många första familjer, Gabe ' s ansvar skulle vara min. Har jag tid och flexibilitet för att hjälpa till med basket praxis och balett drop-off. Jag kan måltider sitter vid mitt skrivbord i solen snarare än vid trafikljuset på vägen hem. Det kan vara lättare på Gabe logistiskt om jag klev i. Gabe har en nanny hjälpa till med verksamheten i mitten av arbetsdagen — vi kan spara pengar om jag tog hennes plats.

Så varför inte jag?

Föräldraskap tillhör föräldern.

Gabe är kapabel och kompetent. Han lyckades hans hushåll självständigt som en ensamstående pappa långt innan jag kom på scenen. Hans tid med sina barn är värdefulla, och att de förtjänar att ha honom förälder dem helt igenom bra och inte så bra. De lärdomar han undervisar dem som sin förälder, direkt och indirekt, har otroligt bra pris att jag inte kunde leverera på samma sätt. Hans roll i våra hem modeller åtagande, fastställs säker konsekvens, och utmanar könsstereotyper att starta upp.

Låt mig vara tydlig: Vi är i skyttegravarna tillsammans. Jag går inte med min styvson Jack ' s fleece kastade på marken där hunden kommer säkert att äta det utan att plocka upp det, och Gabe tillbringade 20 minuter att hjälpa Simon knyta sin slips innan den formella dans denna helg. Vi är glada att hjälpa andra, och alltid kommer att stödja något av våra sex barn. Vi får helt enkelt försöka lämna den tunga föräldraskap är att lyfta till den person som är mest kvalificerade i barnets ögon.

Stepparenting fungerar bättre när förenklad.

Detta är en tuff spelning. Stepparenting innebär lojalitet binder och blandade känslor och sorg.

I vårt hus, vi försöker att bana väg för styvförälder att bygga upp en relation direkt och genuint. Vi fokuserar på att hitta de bästa i barn och förälder och låta det vara den nya anslutningen. Det betyder att vi inte komplicera det med barnomsorg eller disciplin eller regelbundet plocka upp smutsiga strumpor från golvet.

Min stepdaughters och jag har våra egna speciella aktiviteter. Amy och jag söker efter vackra frisyrer på Pinterest och prova dem tillsammans. Jag och Sara bakar . Min styvson Jack är min hund-promenader kompis. Gabe dansar med Lottie i köket, vända henne högt upp på hans axel, och lär min son Simon att köra. Caden älskar hans tid i garaget med Gabe och är den första som volontär för att arbeta på en power tool. I vårt hus, vi fokusera på positiva, stödjande styvförälder interaktion.

Avgränsningar stöd vårt partnerskap

Vårt samarbete är grunden för vår familj. Om Gabe och jag är inte ansluten och anpassas, inget av detta område. Logistiskt, att det skulle vara enklare om jag tog en större roll föräldraskap Gabe ' s barn. Jag skulle älska att vända den tuffa teenage son konversationer jag har med Simon till Gabe. Men sanningen är, att sudda ut våra gränser skulle göra våra arrangemang så mycket mer utmanande.

Förväntar sig de andra till att vara fullt ansvarig för en fullständig föräldraskap roll skulle förstärka den stress i vårt hushåll. För det första är det osannolikt att vi skulle vara överens om att det bästa sättet att närma sig varje barn. En av oss gick midstream, trots allt. Även om vi kommit överens om förhållningssätt, experter är överens om barn skulle förkasta det. Att avslag skulle leda till andra negativa dominoeffekter.

Vi ville inte gifta sig eftersom vi ville barnuppfostran partner. Vi har turen att varje co-parent effektivt med våra tidigare partner. Att upprätthålla våra gränser tillåter oss att begränsa risken för konflikter i vårt äktenskap och stärker vår foundation.

Jag vet att det verkar märkligt, speciellt att först familjer, som följer vi strikt till denna uppdelning av arbetsuppgifter. Det kanske inte fungerar för alla ombildade familjer i synnerhet de med mycket yngre barn eller utan aktiv coparents.

Men i vår blandade familj, miljö styvförälder gränser befriar oss av konflikten jag hör från så många andra, att vi inte kämpar dagligen med styvförälder att överväldiga, att argumentera om disciplin, eller möter hinder av vår egen gör i bindning med barn. För oss, gränser stödja vårt partnerskap och familjen generellt, vilket tillåter oss att skapa starka, positiva relationer mellan biologisk och en styvförälder linjer.

ADVERT

Lägg till din kommentar