Jag Önskar att jag Hade Kvar Mitt Äktenskap Förr, Och Här är Varför

För sex år sedan, var jag med en lunch med min syster och sade: "Om jag var stark nog, om jag trodde på mig själv tillräckligt, skulle jag lämna honom i dag."

"Jag vet att du skulle. Jag vet. Jag vet inte vad jag skulle göra om jag var i dina skor," var hennes svar. Jag kunde höra på hennes röst att hon hade väntat för mig att säga det.

Det var svårt att erkänna att jag ville lämna min man för nästan 10 år. Det kändes bra att säga det högt, men jag var livrädd. Det var som om att tala enbart de ord som skulle betyda att jag redan hade två fötter ut genom dörren. Jag var rädd att om jag knäckt öppna mitt hjärta och sinne för att tanken på att lämna mitt äktenskap, jag kunde faktiskt göra det.

Min man hade precis berättat för mig om sin affär ett par veckor tidigare. Han hade sagt att han ville försöker verkligen hårt för att rädda vårt äktenskap. Han sa att han älskade mig och ville ha våra liv tillbaka.

Då han sade det till nästa dag, och nästa, och förmodligen dagen efter det. Jag försökte svara på ett kärleksfullt sätt, men tittar tillbaka, jag hade redan checkat ut. Jag kunde bara se den man som hade slutat se mig för den som hustru och mor jag var. Mannen som behövs för att ha sex med en annan kvinna för att må bättre om sig själv. Mannen som aldrig sa en gång till mig att han var olycklig och kände mig förbisedd, eller kontrolleras med mig.

Jag trodde att vi var status quo, att lösa in i våra liv med tre barn tillsammans. Men egentligen, jag visste att jag hade slutat att se honom också.

Jag var en frusen version av mig själv, gå runt kall och stel genom mitt liv. Varje dag var det samma, och jag tänkte, Detta kommer att passera. Denna känsla passerar, och vi kommer att bli kär igen. Hur kan jag vilja gå bort? Vi har ett hem, tre barn att han inte slog mig, han är inte otrevlig. Jag älskade honom en gång, jag kan göra det igen.

Och jag stannade. Det var inte för att jag var rädd för att vara ensam — tanken på att leva med mina barn utan att han faktiskt gav mig ett fladder av spänning. Men jag tryckte ner det varje gång tanken passerade mig. Eftersom att fladdra av spänning följdes av ett hugg av smärta, sedan jagade med djup ångest.

Jag låter smärtan regel mitt liv i ytterligare sex år. Att smärtan inte härrör från tanken på att förlora honom, utan kom när jag tänkte på att vara en ensamstående mor. Smärtan var självframkallade. Det kom från att tro att jag aldrig skulle — inte i en miljon år — ha möjlighet att skaffa barn på egen hand, ta hand om ett hus på min egen, betala räkningar på min egen, och en dag, säga att jag var en frånskild kvinna.

Nej, inte mig.

Att smärta byggt och byggt och byggt. Det gick inte bort. Jag mediterade. Jag bad om det. Jag bad Universum om att snälla, snälla ta över eftersom jag var hämmad. Jag kunde inte hantera berättade för honom att jag ville gå skilda vägar. Det var skuld — åh, så mycket skuld — men mer än så, det var en djupt rotad övertygelse om att jag inte var värd att vara lycklig som en ensamstående mamma och jag skulle inte kunna göra det.

Det var fruktar att jag inte skulle veta hur man fixar en spruckna röret. Jag var vettskrämd för att låta en annan människa kan se mig naken, än mindre ha sex eller vara intim. Och hur skulle jag ge ekonomiskt stöd till mig själv och mina barn?

Istället för att gräva i för att räkna ut det, jag stannade eftersom, även om det var smärtsamt, det var bekvämt.

Jag stannade, stannade vi. Och så gjorde det ont. Det är lätt att nu se tillbaka och se det lidande som vi båda fått utstå kan du inte försöka att vara en partner till någon när du är checkat ut och inte få dem att känna det också.

Det är också lätt att vara hård mot mig själv och slog mig för den tid jag slösat bort. Men jag vägrar att gå dit. Jag vägrar att straffa mig själv längre och använda min dyrbara energi åt att tänka att jag borde ha gjort något tidigare.

Att smärta var min röst; det var min guide. Jag fortsatte att försöka att driva bort det, men när jag äntligen öppnat mig upp till det, och kände hur det var att försöka berätta för år och år, det var då när jag började att växa.

Om du känner en djup smärta i ditt äktenskap, lyssna på den. Tryck inte bort det som jag gjorde, snälla.

Allt som betyder något nu är att vi båda är i en bättre plats. Jag gjorde så småningom lyssna till smärta. Jag har bevisat för mig själv att jag kan frodas trots allt jag var rädd för. Jag har upptäckt att jag älskar mig själv tillräckligt för att tro att jag kan klippa den enda mom livet, istället för att stanna i en situation som gjorde mig till en hemsk version av mig själv även om jag hade ingen aning om vad mitt liv skulle se ut.

Nej, det var inte lätt, men inte på något sätt.

Men det har varit värt det.

Om du gillade den här artikeln, chef över till att gilla vår Facebook Sida Det är Personligt en all-inclusive utrymme för att diskutera äktenskap, skilsmässor, sex, dejting, och vänskap.

ADVERT

Lägg till din kommentar