Stand-Up Rutin

Efter månader av förberedelser, veckor av pep talk, flera avläsningar av lyft-den-fliken böcker som gör spolning ljud, otaliga belöningar, ändlösa tårar, $20+ värde av liten pojke underkläder som gjort sin väg i soporna jämfört med tvättstugan, upprepade oavsiktliga olyckor, och en handfull olyckor som var raka motsatsen av oavsiktliga, jag tror att min son kan ha äntligen svängde runt ett hörn.

Jag är försiktigt optimistisk på denna punkt, men jag tror att vi behärskar begreppet att "uppmana = big boy stol." Han gör en bee-line för badrummet när han har att "gå" och utför rätt beteende sekvens som man skulle förvänta sig av någon som kan oberoende toalettbesök. Här är där vi kämpar för: Teknik och uppföljning. Den perfekta svanhals form på frikast linjen när championship spelet är på linje med .5 sekunder att gå. Vår verklighet är, det är ingen svanhals, inte heller han vinna spelet... någonsin.

Bättre lycka nästa gång antar jag... eller nästa gång, eller nästa gång, eller gången efter det. Luft bollar. Varje. Enda. Tid. "Ja, du är benched för säsongen barn. Inte illa, men du suger." Självklart min son insisterar på att utföra "stand up rutin" som sin pappa. Den är söt, men han är fysiskt oförmögen att nå framgång med tanke på sin ringa ålder och oförmåga att stå på hans tippy tår för den minsta mängden tid som krävs för att få jobbet gjort. Ändå, han är fullt åtagit sig att detta är mindre än önskvärt metod. Det skulle gå mycket smidigare om han inte skulle vägra att sitta på den stol som var särskilt utformade för att innehålla hans lilla, men farligt manlighet från fäktar om. Som ordförande kosta mig fyrtio spänn. Jag kommer aldrig se pengarna igen. Den fick lysande recensioner på Amazon, men där det sitter, bredvid toaletten, rena, oanvända, och ironiskt nog den enda sak i badrummet som inte får besprutas med min sons massförstörelsevapen. Jag vet inte hur man lär målet . Jag är en tjej. Vi sitter, går vi, det sprutar överallt (mycket mer så om du har haft några barn som mig) men det finns till målområdet eftersom vi sitter. Vi torka allt från avfallet ner och gå vidare med våra liv. Det är inte vackert, men det fungerar. Stående på att kissa är den dummaste idé någonsin.

Kissa aldrig går i det helt. Det är brutto, okänslig, och jag ärligt talat hellre männen i mitt liv hitta ett träd på gården så jag inte behöver doppa i min reserv stash av gummi handskar och desinficerande våtservetter igen. "Ledsen nästa dörr grannar, men de är ditt problem nu." Jag avvika. Vi har provat flera metoder. Jag ger full kredit till min man för att komma upp med den bästa idén hittills, "mål praktiken." Kasta något i skålen och förkunnar med entusiasm, "Hit it!" En ruta toapapper, en marshmallow, ett hej, allt som flyter. "Hit är det Kompis! Du kan göra det!" Men ack, han kan inte. Det är en brandslang på full blast med någon efter att styra flödet. "Huset brinner ner Buddy! Omdirigera! Omdirigera!" Han kommer aldrig att vara brandman. Kanske en berömda abstrakt konstnär som kastar färg från andra sidan rummet som någon form av en galen man, men aldrig en brandman. Faktum är, jag kommer vara stolt över min son oavsett vad han växer upp till att vara, så länge han inte växa upp och bli en av de killar som inte lyft sätet och torka rummet ner efter att han tar ett piss. Då alla satsningar är avstängd.

ADVERT

Lägg till din kommentar