Den 10 Stadier Av Min 3-Åring I En Restaurang

Eftersom jag är en masochist, jag brukar ta mina tre barn till restauranger där barn normalt inte gå. De är tillåtna, naturligtvis, men de är inte de anläggningar som de flesta skulle täta när de tänker på "middagar för hela familjen."

Min rugrats är 7, 5 och 3, och de visar alltid upp i kavajer, håret borstat, mohawks spetsade, eller om det är varmt, jag tvista dem i polo shirts och khakis. Jag torka sina ansikten ned med våtservetter. Jag summariskt veto deras ljus upp skor. Jag vill påminna dem att hålla dörren och sätta sina servetter i deras varv.

Så åtminstone de ser bra ut. Men för min 3-årig den kampen börjar innan vi ens lämna huset.

Steg 1: Garderob Invändningar

Han vill ha en Tass Patrol skjorta och Tass Patrol skor och definitivt inte en kavaj, och när jag försöker knappen honom i en Oxford skjorta, han kastar sig på marken, vrider sig och skriker som en skadad spider monkey. Detta gör det svårt att göra hans knappar, som jag knulla upp minst en gång innan de är klara. Då har jag saker att hans viftande armar i en kavaj och lägga till ett clip-on fluga eftersom allvarligt en 3-åring i en bowtie OMG. Du kanske inte har insett, men detta är faktiskt en form av baby tortyr.

Steg 2: Charmig Personal

Han visar upp att hålla min hand och ler angelically. Han är klädd i en fedora eftersom han alltid bär en fedora, och personal i grund och botten smälta som de har plats för oss. Servitrisen frågar vad vi vill ha att dricka. "Vatten tack", han tjattret, och när jag säger att han sång, jag på allvar menar det. Hans röst är hjärta-meltingly söt.

Steg 3: Ice Cube Spel

Vattnet kommer. Hans har ett lock eftersom varje självrespekt servitris i branschen vet att servera barnen drycker i att gå koppar. Detta retar honom. Han skopor hans osmakliga lilla hand i närmast glas vatten och börjar mumsa ice belåtet. Han kommer att fortsätta med detta på och av för resten av måltiden.

Steg 4: Tristess

Så snart som han gjort tugga is, han försöker att klättra upp ur sin stol, sparka hans bröder, eller hugga saker med en gaffel. Vi tar bort gaffel och kniv. Han stjäl en annan gaffel och börjar banka. Det finns bara en sak att göra. Jag får ut min telefon och lämna det till honom eftersom jag är lätt besegras, och jag vill ha en konversation med min man som inte innebär någon annans avföring. Han börjar spela Foos, som är tänkt att lära honom kodning eller lite skit men är egentligen bara obegripligt för alla över 8 år.

Steg 5: Vi Beställer

Han vill inte ha biff, kyckling, fisk, känguru, fläsk, eller något annat alternativ på vuxen-menyn. Han vill inte ha kyckling fingrar, havskatt fingrar, eller grönsaker. Han kommer att ta den tater tots med en sida av tater tots . Never mind att de bara göra tater tots vid lunch. Sir kommer att ha tater tots. Sir får dem på grund av fedora. Nu kan vi bara be kocken inte spotta i vår mat.

Steg 6: Tater Tots

Den tater tots anländer. Han ställer ner min telefon för att scarf och ett par av dem. De är varma. De bränner tungan. Han skriker. Den 7-åring, som verkligen borde fan veta bättre, tar tillfället i akt att rycka telefonen. Den 3-åriga skriker igen, denna gång som ett brutet ben gnuer. Telefonen är tillbaka efter mycket föräldraledighet whisper-skriker. Tater tots doppas i vatten glasögon för att kyla dem och handmatade till 3 år gamla. Han är övertygad om att äta efter restaurangens enda flaska ketchup upphandlas.

Steg 7: Relativt Lugn

Den tater tots har förbrukats. De vuxna har börjat äta. Vi talar om saker som inte har att göra med barn i mellan beställning barnen att bete sig under straff av toy förlust och tvingas städning. En av de andra barnen kastar ett utbrott eftersom han, till skillnad från den 3-åriga, inte spelar Foos. En vuxen tar den skrikande barn för en promenad innan childfree par börjar stirra.

Steg 8: Kom Fan På

Vi har blivit färdiga med vår mat för mer än fem minuter, och det har inte kommit fram. Nu är det andra barnet är att kasta ett utbrott för att han inte kan spela Foos. Den tidigare tantruming barn är nu ritning på sin tallrik med en ensamstående tater tot och ketchup. Det 3-årig har övergett Foos och klättrade under bordet. Vi vissla och försöker desperat att dra ut honom. Han skrattar glatt tills en av hans bröder berör min telefon, när hans fniss förvandlas till ett skrik. Min hjärna skriker "Alla tittar på dig! Alla tittar på dig!" och min ångest börjar peak.

Steg 9: Kontrollera

Plåtarna tas bort. Servetter tas bort. Det 3-åring som inte vill en del med hans men är lirkade in den med en ny nivå av Foos. Barnen slåss om vem som får underteckna kreditkort kvitto. I ett drag som definitivt olagligt och parentally misstänker, att vi låter den 3-åriga göra det eftersom han är barnet. Alla andra sulks högt.

Steg 10: Bilen

Han skriker eftersom jag ta telefonen ifrån när jag spänner fast honom i sin bilbarnstol. Hans bror har mage att fråga om han kan ha det i stället, och jag nästan däck honom. Vi kör hem tillsammans med den ljuva skrik av en utmattad, tater-totted, Foos-ed-3-år-gammal. Han fick ketchup på hans kavaj också, rätt på kavajslaget, och gissa vem som glömde Strömmen stick i dag?

Jag svär att min man att vi aldrig kommer att göra det igen. "Vad fan tänkte vi?" Jag har att säga. Vi håller inte. Aldrig igen. Det är inte värt det.

Åtminstone tills nästa fredag kväll.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar