Den Ensamhet Särskilda Behov Moderskap

Jag har fantastiska vänner. Det gör jag. De är generösa och uppmuntrande. De är villiga att glömma bort hur många gånger jag struntar i sina sms. De gör mig mat, hälla upp te, och ge mig vin.

De är skillnaden mellan mig helt förlora det, och jag bara delvis förlora det.

De älskar mig också.

Men sanningen är, de har absolut ingen aning om vad det är att uppfostra ett barn med särskilda behov.

Det har blivit alltmer uppenbart att min yngsta son har vissa neurologiska skillnader, utöver dyslexi och behandlingstider. Mina dagar har varit ett töcken av hans ökad ångest, härdsmältor, mani och depression.

Ju mer han kämpar, desto mer inser jag att jag har varit klamrar sig fast vid tanken att jag fortfarande kommer att ha en "normal" erfarenheter av moderskap. Jag har varit lugnande till mig själv i år att oavsett hur tuffa saker med min äldsta son, som jag ändå kommer att få chansen att uppleva moderskapet mina vänner gör, på grund av min yngsta.

Att jag kommer ha ett barn som lätt passar i och fritt umgås.

Att jag kommer ha ett barn som äter mat utan ångest.

Att jag kommer ha ett barn som är glad att vara med vänner, lätt att njuta av dagen.

Men mer och mer, detta är bara helt enkelt inte min verklighet. Jag sörjer förlusten av moderskap som jag hade hoppats på att det skulle kunna vara.

Vänligen vet att jag inser att det här låter lite narcissistisk.

Jag inser att det är fruktansvärt själviskt att vara gnälla om min brist på en normal moderskap när min söta son kämpar bara för att göra det genom dagen just nu.

Jag inser att normalt aldrig är ändå, oavsett vad hjärnans funktion.

Men i ärlighetens namn, ser jag mina vänners barn på Facebook och känner ett styng av avund.

Jag lämnar varje girls' night out lite bittra över att de alla är på väg hem till de barn som redan sover. Min kommer inte bara att fortfarande vara upp men kämpade, av rutin och ängslig på grund av min korta frånvaro.

Jag känner en djup, nästan instinktiv känsla av ensamhet när jag hör andra mammor talar om sina barn, deras kamp, deras utbildning, deras krossar, deras inredning, sina intressen, sin idrott, sin födelsedag parterna, deras liv.

De äldre att mina barn får, desto tydligare blir skillnaderna.

Och min äldre barnen blir ju mer ensam jag blivit.

Mina barn är både svårt, och ofta i smärta just nu. Det är ofrånkomligt.

På mina värsta dagar, mitt hjärta känns så trasiga att jag knappt kan andas.

På mina bästa dagar, mitt hjärta känns så trasiga att jag knappt kan andas.

Den enda skillnaden mellan de två, min bästa och min sämsta dag, är hur jag svarar att den ensamhet som till sin natur kommer med de förutsättningar som jag möter.

På min värsta, jag är fokuserad på alla skillnader, på alla de till synes orättvisa, på alla de saker jag skulle kunna göra för att "fixa" vårt liv.

På mitt bästa, jag är uppmuntrad av er alla. Jag är medveten om att oavsett vad det känns som, jag är inte ensam i detta. Jag är medveten om att så många av oss att berätta samma historier, känna samma känslor, och be samma bön.

Att vara mamma till barn med särskilda behov kan vara ensamt arbete, för att vara säker.

Men det är också inspirerande arbete. Det är arbete som är viktigt. Det tillåter mig att fira framsteg med att överge eftersom varje enskild seger frågor. Det tacksamt tar mig närmare till mammor som jag kommer troligen aldrig kommer att träffas i person men nicka medvetet med varje dag på nätet.

Moderskapet tar fram det absolut sämsta i mig.

Moderskap också tar fram det bästa i mig.

Det är sant för oss alla tror jag. Vi är mer lika än vi är olika, för oss mammor.

Och detta är ett motgift till min ensamhet — för att vi alla ont när våra barn skadar. Vi alla drömmer om en ljus framtid för våra små. Vi alla hoppas på. Vi alla kämpar för.

Vi vill alla ge upp ibland. Vi alla älskar med allt vi har.

Särskilda behov eller inte, en mamma är en mamma.

Jag är tacksam över att vara i så gott sällskap.

ADVERT

Lägg till din kommentar