Vissa Saker Ändrar Du Alltid

Det var en solig måndag morgon. Jag hade bara tappade min 4 år gamla off på förskolan. Jag hade ca 2 timmar för att komma till min OBs kontor och ha henne in mig och tala om för mig att något var fel. När jag låg där ensam på den kalla, hårda tabell ultraljud rum, jag förväntade mig inget att vara fel. Jag hade några fläckar, som jag hade med båda mina tidigare graviditeter. Båda gångerna tidigare, allt var bra. Jag hade intryck. Jag var 10 veckor och 4 dagar gravid med vårt tredje barn. Jag behövde bara ultraljud och en bekräftelse på att allt var okej och jag kan fortsätta med min dag fylld av ärenden. Jag var inte alls rädd. Det är därför min man var inte med mig. Jag hade fel.

Ultraljud tech gjort tomgång chit chat, be om ursäkt för trollspöet av vaginalt ultraljud och någon press att jag kan känna. Sedan hennes ansikte gick vita. Jag visste. Men det måste vara ett misstag. Hon fortsatte i tystnad. Då orden kom, som om i slow motion från hela världen, "jag är så ledsen, jag kan inte hitta ditt barns hjärtslag."

Jag var i chock. Allt jag kunde tänka var, hon måste ha gjort något fel. Det är en hjärtslag, hon vet inte vad hon gör. Jag låg där i ett par minuter, förlamad och förskräckt. Generad och förnedrad, jag ville försvinna. Jag ville dö. Jag ville vara död utan hjärtslag, precis som min bebis inuti mig. Jag kunde inte tala. Jag ville inte gråta.

Jag avbröts ur mina inre psykotiska bryta av ultraljud tech ta min hand mjukt och berätta för mig en gång, hur mycket ledsen hon var för att min förlust och att hon skulle ta mig ner för att se min förlossningsläkare "tillbaka vägen". Jag vet att det var så jag inte skulle behöva gå igenom väntrummet fylld med vackra runda magar fulla av liv. Jag visste. Men det kändes som att jag höll på att tas ner tillbaka trapporna eftersom jag inte var värdig.

Min kropp hade svikit mitt barn och mig. Det var fel och allt jag kunde göra var att ta ett steg i taget och försöka att inte falla till marken och gråter för evigt. Det kändes surrealistiskt som jag såg detta hända någon annan. Jag var utanför min kropp som jag fann mig själv i Ob väntar rummet på nedervåningen, inte säker på om jag ska artigt leende eller ropa till de andra förväntar sig av sina mödrar. Jag var svartsjuk. Jag var förbannad. Jag var sårad. Jag kände mig som min första reaktion av överraskning att denna graviditet hade på något sätt gjort mig ovärdig att bära min bebis. Jag kunde inte tala. Jag såg min läkare. Hon förklarade situationen. Jag kunde knappt höra henne genom mina egna tankar. Mitt huvud var så tung att hålla i min smärta. Jag var rädd för att öppna munnen på grund av att alla känslor skulle komma att hälla ut och dränka oss alla.

Jag var fysiskt ont. Mina ben skakade, mitt sinne racing, mitt huvud snurrar och jag var ensam, mer ensam än jag någonsin varit i mitt liv. Jag behövde höra min mans röst. Han hade berättat. Jag var den enda som kunde göra som ringa. Han visste att jag var på läkarmottagningen. Vi hade varit här innan. Vi orolig för ingenting. Det var alltid bra. Inte den här gången.

Jag uppringda numret genom min suddig syn, jag hörde hans glada röst i andra änden, "Hur går det med våra barn?" Jag var tyst. "Är allt ok?" hans oro var påtaglig. Jag började att säga, men det låter inte som mig. Det kunde inte vara mig att tala dessa ord. Jag öppnade min mun och orden kom ut som en dödsdom, " Vi hade en M............" och då började jag snyfta i ett okontrollerbart och djuriskt sätt som jag aldrig upplevt tidigare. Jag kunde inte avsluta word. Det var som kväver mig. Jag kunde inte säga det högt för då skulle det vara riktigt och då kommer min bebis skulle vara död. Löftet om vårt barn skulle vara bruten. Livet skulle vara annorlunda. Jag skulle vara annorlunda. Det hela skulle vara mindre. Jag skulle aldrig få hålla min bebis i min famn eftersom min bebis var borta.

Hur gör du för att överleva ett missfall? Du inte. Du är för alltid förändrat. På den dag du förlorar ett barn, förlorar du en del av vem du var och bli någon ny, annorlunda. Ditt öde är ändrat. Du kommer aldrig att bli detsamma. Så småningom lär du dig att andas igen, du får upp på golvet, du gråter och du på något sätt bär på.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar