Detta Är Vad Det är Att Vara En Nykter Alkoholist

Sista gången jag hällde en öl—ja, en pint—gin med ett par isbitar och en skvätt saft var 23: e juli 2017. Tidigare samma år, i Mars, hade jag slutligen erkände för mig själv att jag var alkoholist. Jag visste att jag hade ett problem, men det gjorde jag inte till fullo inser hur stort problemet var tills jag bestämde mig för att göra en inget socker, ingen alkohol kost i två veckor under sken av att vilja gå ner i vikt. Jag testar mig för att se hur illa det var.

De var dåliga.

Min själ längtade efter och behövde alkohol. Mina smaklökar missade det. Min hud kröp för det. Min huvudvärk och skakningar var hemskt. Jag erkände mitt problem att min partner och ett par vänner. Jag kom ut till andra nyktra alkoholister för att få stöd.

Jag skulle gå ett par veckor utan att dricka, då skulle jag falla. Jag fortsatte gå tillbaka till det som i slutändan skulle kunna förstöra för mig eftersom jag missade det. Och även om min sista drink var över ett år sedan, jag fortfarande missa dricka.

På vissa sätt är jag glad att jag gav det glas gin på att sommardag. Jag var hemma med mina tvillingar och min ångest var hemskt. Jag såg dem spela på gräsmattan och var uttråkad. Jag hatade hur värmen gjorde min skjorta håller mig till min mulliga magen och kroppen jag har svårt att ringa hem. Jag var äcklad av mig själv. Jag kunde inte stå ut med att vara närvarande. Jag ville ha en drink. Jag trodde att jag behövde en. Så jag hade en.

Egentligen hade jag flera i en fråga om minuter.

Men min tolerans var fortfarande mycket hög och allt jag fick var en liten surrade. Och då skam och ilska och rädsla som ligger i. Negativa känslor av att dricka slutligen uppväger de negativa känslor inte dricka. Jag var tvungen att göra ett val: avsluta flaska eller dumpa det.

Jag dumpade den.

Jag gick upp och började igen.

Jag bara lovar mig själv att hålla sig nykter en dag i taget. Jag vet att det är en kliché, men det är vad som fungerar för mig att strängen dagar, veckor och månader tillsammans. Titta in i framtiden är alltför överväldigande. Och jag missade att dricka för mycket i dessa tidiga dagar och månader och undra och oroa dig om att jag alltid skulle sakna det så mycket.

Hur skulle jag någonsin göra det? Vilken typ av liv vill jag ha om jag var ständigt kämpar? Om jag tittade efter den dag, utöver timme, jag skulle få panik. Jag skulle sjunka djupare in i depression. Panik och depression hotade min nykterhet. Det gör de fortfarande.

Men så en kväll när prepping middag insåg jag att det var första gången på hela dagen jag hade verkligen längtade efter en drink. Jag var chockad. Jag hade gjort det fram till 5:00? Holy shit, det var stort. Det var också den uppmuntran jag behövde för att veta att jag kunde missa att dricka men inte att bli överväldigad av min längtan. Varje dag var annorlunda, men över tid, hålla mitt missbruk hade på mig sämre. Jag tillät mig själv att missa alkohol. Jag tillät mig själv att vara en alkoholist.

Att vara nykter betyder inte att jag inte vill dricka, det innebär att jag väljer att inte dricka. Jag gör ett beslut varje dag, ibland flera gånger per dag för att hålla rena. Ibland betyder sitter jag bort från en grupp i en social sammankomst eller en middag eftersom lukten av öl och vin är bara för mycket. Jag är rädd att jag kommer falla i romantisering hur gott det skulle smaka. Jag kan blunda och smaka på en kall vätska på min tunga. Jag kan känna det varma i min mage och långsam i min hjärna. Jag saknar som en blandning av förnimmelser. Och jag saknar att dricka när jag arbetar med obehagliga känslor för att få mig att vara ledsen och moody'. Dessa känslor får mig att känna mig som en börda. Alkoholen hjälpte mig trycka bort allt.

Jag saknar ritual för att göra en drink. Ibland gör jag en "mocktail" för att uppfylla min önskan. Jag får reda på skärbräda och skär i klyftor från en lime. Jag clink isbitar i ett glas på glas. Jag pressa limejuice över isen och släppa frukten i glaset innan du lägger vanligt seltzer vatten. Jag rör min dryck med lime kniv så jag skulle ha om jag hade gjort mig en gin och tonic eller en gin och allt.

Den andra dagen när vi åkte hem att jag nästan drog till en lokal dryck butik. Det var jag som används för att täta, särskilt på fredag eftermiddagar. Jag blev överraskad av min önskan att dra i och park. Jag missade urvalet av vad öl att köpa. Jag missade att bära mina skatter till bilen i en brun påse. Men jag tvingade mig själv att stanna på vägen. Jag tvingade mig hem.

Jag saknar att dricka när jag spelar med mina barn, jobba i timmar, eller kör km på en tid, som inte alltid eller ens oftast, men även när saker är bra och är friska, att jag ibland vill ha att dricka. När jag känner mig känslomässigt stabil, min hjärna tricks mig att tro att jag kan hantera en drink. Jag går igenom sträcker sig för att må bra och nästan för självsäker. Naturligtvis, jag kan kontrollera mitt drickande Tror jag.

Nej, jag kan inte. Önskan att dricka är fortfarande där, och det är mycket starkt om både det bästa och sämsta dagar.

Det har gått över ett år sedan jag har haft en dricka alkohol. Jag fortfarande kämpar. Jag har fortfarande panik. Jag saknar fortfarande att dricka. Men i allt detta har jag lärt mig varför jag kämpar och panik och missar sak som tillfälligt bedövad mitt obehag. Jag undviker att lära känna mig själv. Jag var tvungen att erkänna att mitt inre var att inte bli sedd eftersom jag var rädd för att visa det. Jag var rädd för att göra förändringar som kan förändra relationer.

Jag var tvungen att förstå mina känslor i kroppen, nedstämdhet och lära mig vad jag ville göra för att få min kropp att känna sig som hemma. Jag har haft att omfamna panik för att få den tydligaste känslan av själv har jag någonsin haft. Jag gör förändringar. Jag blir mig. Om jag skulle ge efter för mitt begär, jag skulle gå miste om att lära känna mina nykter själv.

Så jag väljer nykterhet . En frestelse och en dag i taget.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar