Ett Brev Till Min Syster Efter Hennes Missfall

Kära Stora Syster,

Idag du fick reda på det värsta nyheten.

Du gick till din ultraljud utnämningen hoppas att du skulle se ett litet hjärta slå och istället sagt att den graviditet som vi alla var så glada över det är inte lönsamt. Och det har inte varit lönsamt för en lång tid.

Exakt samma sak har hänt mig två gånger—en gång för fyra år sedan och sedan igen förra året.

Att vara i tyst, mörkt rum, med ett lakan över benen, titta på tv-skärmen på väggen.

Hoppas och ber för att allt ska vara OK och det är det inte. Det finns bara inte.

Det är först nu, när det händer dig, att jag känner att jag kan prata och skriva om det. Även i mina dagböcker, mitt missfall är mestadels märkt av stora tomma utrymmen.

Det är något med missfall som gör det nästan omöjligt att vara öppen.

Det är som utan att graviditeten du vill verkligen inte att existera längre. Eller kanske är det att genom att prata om det lite undermedvetna vidskepliga out-of-control känsla som gör dig rädd för att säga vissa ord är inbjudande mer problem.

Jag är inte säker på svaret, men idag sak jag önskade aldrig skulle hända dig är det som händer med dig, och plötsligt är jag inte rädd längre talar och skriver och öppenhet . Jag hoppas att det jag har att säga kan hjälpa dig att även de minsta.

Under åtta veckor du har varit gravid.

Din kropp har spelat ett grymt spratt dig. Det är sagt att du ska äta sockrade flingor, gör dina bröst ömma, och orsakar dina känslor gå över styr, allt medan du gör absolut ingenting produktivt. Det var allt ett knep och det fanns inget sätt för dig att veta.

De kallar det ett missat missfall.

De säger att dessa saker händer hela tiden. De säger att du kan försöka igen snart. Men efter att ha haft två av dessa dumma saker för mig själv, jag kallar det Skitsnack. Jag kallar det svek av värsta slag. Och jag önskar som fan att jag kunde göra något för att ändra detta, att du inte skulle behöva gå igenom det här, eftersom jag inte kommer att sugarcoat det: Det kommer att bli jävla hemskt.

Du är 38 och jag är 31 år gammal. Tekniskt, vi har båda blivit vuxna för en lång tid, men du är fortfarande min stora syster. Jag tänker fortfarande på dig som hög-achiever, en i rampljuset, den är stark. I hela mitt liv, du har alltid gått först, smide vägen framåt, vilket gör det lättare för mig att marschera längs bakom dig. Så det känns konstigt att ha våra rollerna omvända. Allt jag vill är att säga rätt ord och göra rätt gest, men när det kommer till att ta hand om er, mina kunskaper är spinkiga och oprövade. Fortfarande, min enda önskan är att skydda dig från alla som du kan gå igenom dessa kommande månader.

Jag önskar att jag kunde skydda dig från Sorg.

Hur den krossar dig i början, som väger ner dig så att du knappt kan stå upp. Den Sorg som gör knäppa din jacka eller göra eller ta alla för ert tålamod och styrka. Hur du rör dig genom dagen och kroppen känns bara så otroligt meningslöst och tomt så varför ens försöka? Ditt liv används för att få en punkt, även om du bara visste det för ett par veckor, allt verkade så klart och nu är det borta. Och det enda insidan av dig nu är tomhet. Och vad gör du med dig själv och tomheten? Jag önskar att jag kunde skydda dig från att förkrossande sorg och allt som tomhet.

Och ännu mer, jag önskar att jag kunde skydda dig från den bakslughet av Krypande Sorg.

Så det tar rot i dina ben och gör sitt hem i din kropp och själ i de mest subtila sätt så att du glömmer det är det inte. Men månader senare befinner du dig att beräkna hur långt du skulle ha varit, eller om du hittar en liten strumpa som du köpte på skoj när saker såg hoppfull. Och du faller isär. Försök att inte falla sönder på jobbet eller i mataffären eller ens framför din partner. Du gömma sig i badrummet för att torka mascara på toalettpapper och undrar hur det är möjligt att du fortfarande inte över denna sak. Jag vill skydda dig från det.

Jag vill skydda dig från det sätt som den Smygande Sorg yttrar sig i ditt personliga liv, så att du inte ens märker hur du har börjat slåss med din partner, din bästa vän, din syster. Du tror att du är tillbaka till det normala nu och allt är OK. Du är så säker på det. Men det är det inte. Första din kropp spelat ett spratt dig. Nu är ditt sinne att ta sin tur med att försöka förstöra ditt liv. Jag önskar att jag kunde stoppa detta från att hända. Men det enda jag kan lova är att när du väljer en kamp med mig, även sex månader från och med nu Jag kommer att försöka att tänka tillbaka på idag och jag kommer att försöka med allt jag har för att inte hålla det emot dig eftersom att det inte är du som kommer att agera så hemskt. Det är denna sak som jag kallar det Skitsnack, inte du.

Och jag önskar att jag kunde skydda dig från den Förhatliga Ilska.

Den Hatiska Rage kommer att koncentrera sina starkaste insatser på hur du ser på din egen kropp. Kanske din kropp som en gång var en vän, men nu är det bara en fiende, något att aldrig lita på igen. Och eftersom vi är så lika, jag vet att det är modet kommer du att känna dig mot slumpmässiga främlingar som du ser håller hand med sina vackra barn. Hur kommer det sig att de är så glada? Har de ens uppskatta vad de har? Och du är verkligen en bra person, så jag vet att du kommer att hata dig själv för att tänka hemska tankar mot happy Facebook statusar och vackra julkort. Du älskar dessa människor. Några av dem är familjen eller bästa vänner, så hur kan du hata dem? Tja, som man inte visste detta, men du kan. Du kan hata dem för deras lycka och det kommer att göra att du känner dig hemsk.

Åh syster, vara försiktig med de Hatiska Ilska. Du tror att du har det under kontroll, men det som är ont, och det kommer att tugga dig mer än du är tuggar upp allt du föraktar. Fyra år har gått sedan min första erfarenhet med Skitsnack och jag befinner mig fortfarande känner ilska mot vissa personer som jag en gång delade en förfallodagen. Det är hemskt.

Min största önskan för dig är att om du gör ett nytt försök, jag önskar att jag kunde skydda dig från Rädsla.

Om du är modig nog och turen att bli gravid igen (och jag hoppas du är!), Rädsla får dig att analysera varje symptom i varje vaken stund. Är mina bröst ömma nog? Är jag sjuk nog? Är något av detta på riktigt? Är det kramp? Vad är det som händer i det? Vad är det som händer i det? Vad är det som händer i det? Du tror att Rädslan kommer bara tills du får se det lilla hjärtat slå, men det kommer inte att ge upp så lätt. Nej, Frukta aldrig låter dig gå. Det är alltid tuffar på baksidan av din hjärna, ett tröttsamt enahanda sjunga vägrar att låta dig njuta av något som möjligen kunde, bara kanske, kommer bli awesome.

Jag önskar att jag kunde skydda dig mot detta angrepp. Jag önskar att jag kunde ta bort allt. Vända den oundvikliga skador att det kommer att göra att din relation med dina arbetskamrater, din familj, dina vänner, din partner, dig själv. Jag önskar att jag kunde skicka dig en inspirerande offert eller berätta det hela kommer att bli bra. Jag önskar att jag kunde berätta för dig hur lyckligt lottade vi är, hur det har varit sämre för så många andra. Men jag kan inte.

Det enda jag kan säga är att jag älskar dig.

Det enda jag kan hoppas på är att du är starkare än vad jag är. Kanske detta inte kommer att skada dig på det sätt det gjorde för mig. Min största önskan är att Skitsnack kommer att låta dig gå, så att snart kommer du att komma igenom den andra sidan.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar